Hallo!
Ich hab folgendes Problem. Im meinem bisherigen Leben machte ich leider öfter die Erfahrung einer versuchten Vg. bzw. einer Vg. Eigentlich habe ich es immer ziemlich gut verdrängen können, indem ich mir einfach einredete es sei bloss ein böser Traum gewesen und dass ich mir das ganze nur einbilde. Jedesmal wenn die Erinnerungen in mir hoch kamen zwang ich mich dazu nicht zu weinen zu schreien und hatte alle mühe mein Leben so weiter wie bisher zu führen. Bloss nichts anmerken lassen. Es darf niemand Erfahren was dir passiert ist.
So verging einige Zeit und als ich glaubte, darüber hin weg gekommen zu sein passierte es vor kurzem wieder. Wieder versuchte ich es mit der gleichen Methode nur diesesmal konnte ich es vor meinem Freund nicht verheimlichen. Ich brauchte nichts zu sagen und er wusste sofort was mir passiert war. Doch ich kann nach wie vor nicht mit ihm darüber sprechen, ich schäme mich so sehr und habe Angst davor falls es noch jemand erfahren würde, dass ich dieser Person nie mehr in die Augen schauen kann.
Immer wieder verfolgen mich Flashbacks und Alpträume. Vor allem wenn ich auf Personen treffe die den Tätern ähnlich sind. Bevor ich aber in diesem Moment meinen Gefühlen freien Lauf lasse, gehe ich sicher, dass mich niemand sehen kann und keiner meiner Bekannten etwas mitbekommen kann. Danach platzt es einfach aus mich heraus, heule einfach los und habe das Gefühl sämtlich Kontrolle über meinem Körper zu verlieren. In diesem Moment bricht dann alles über mich ein und habe dann das Gefühl an der Last zu ersticken. Hin und wieder wünsche ich mir einfach Tod zu sein, niemanden mehr vorspielen zu müssen es sei alles in Ordnung.
Für alle scheint mein Leben perfekt zu sein. Ich sehe toll aus, hab nen tollen Job einen netten Freund und werde von vielen beneidet. Da mein Leben ja so toll verläuft erwarten alle von mir das ich glücklich bin, wenn ich mich mal über was ärgere und ich einmal nicht gut drauf bin heißt es bloss immer du brauchst dich ja nicht zu beschwerden es läuft doch alles gut bei dir und du brauchst auch nicht zu jammern.
Ich weiß nicht mehr wie lange ich allen noch eine heile Welt vorspielen kann. Irgendwie macht es mich total fertig das ich nicht zu meinen Gefühlen stehen kann und ich mich selbst dazu immer wieder zwinge sie zu unterdrücken.
Ich will das alles bloss vergessen, ich will nicht ständig daran denken müssen. Ich weiß das ich es ohne Therapie nicht mehr lange ertragen werde und nun bereit bin eine zu machen. Ich habe aber große Angst davor mich damit auseinander zu setzen, mir einzugestehen dass die Vg wirklich passiert sind und ich hab Angst davor, dass ich dadurch psychisch noch tiefer sinke und sich die Selbstmordgedanken dadurch häufen, wenn ich der Realität ins Auge schaue.
Nun meine Frage: Glaubt ihr, dass eine Therapie für mich wirklich besser wäre oder das es mir ohne Therapie besser gehen würde. Hab noch nie eine gemacht und weiß leider auch nicht was auf mich zukommen wird. Vielleicht könnt ihr mir eure Erfahrungen schildern, und mich darüber aufklären wie so eine Therapie ausschauen wird.