Wie kann ich verdrängte/verschüttete Erinnerungen wachrufen?
Hallo zusammen,
ich weiß auch nicht wie ich das richtig beschreiben soll, aber meine Gedanken machen mich wirklich wahnsinnig...
Ich habe das Gefühl, dass ich irgendwas wesentliches in meinem Leben vergessen oder verdrängt habe, da ich mir viele Verhaltensweisen, Ängste und Gefühle einfach nicht erklären kann. Das hört sich jetzt wahrscheinlich merkwürdig an, aber das beschäftigt mich schon etliche Jahre in regelmäßigen Abständen und im Moment wird es wieder immer schlimmer. Ich fang mal in der Kindheit an..
Ich weiß nicht genau wann, aber mit 4,5 oder sogar erst 6 Jahren habe ich plötzlich angefangen, ins Bett zu machen. Und das sehr häufig. Meine Eltern waren natürlich nicht gerade begeistert und haben ständig mit mir geschimpt usw. Und tagsüber habe ich damals - und das ging ziemlich viele Jahre so - immer krampfhaft versucht, so lange wie möglich einzuhalten. Ich habe keine Ahnung warum, aber das ist natürlich auch manchmal schiefgegangen... Ich habe mich meistens, wenn es ganz dringend wurde, auf meine rechte Ferse gehockt, so dass dadurch nichts laufen konnte. Das hört sich im Nachhinein total gestört an und ich hab mich auch schon damals gefragt, warum ich das eigentlich mache, aber das war wie ein Drang. Wieviele Jahre ich noch ins Bett gemacht habe, kann ich heute nicht mehr sagen. Mit etwa 12/13 habe ich dann angefangen mit Fressattacken und mich danach übergeben. Anfangs hab ich immer gedacht, wenn ich will kann ich das schon stoppen, aber ich bin dann richtig in die Bulimi reingerutscht. Erst mit 22 Jahren habe ich dann eine Therapie gemacht und habe es heute meistens im Griff, bis auf seltene Rückfälle, die dann aber auch nur höchstens ein paar Tage anhalten.
In den Jahren, in denen ich mit der Krankheit zu kämpfen hatte, habe ich mir wirklich oft selbst gehasst. Eigentlich hatte ich aber ein gutes Zuhause und weiß nicht, woher dieser Hass eigentlich kommt? Als dann alle anderen um mich herum der Reihe nach Freunde hatten, wollte ich natürlich auch gerne einen haben, habe mich aber nie auf jmd eingelassen, wenn ich einen Jungen kennengelernt habe. Erst kurz vor meinem 18. Geburtstag bin ich dann doch mit einem zusammen gekommen und war auch ziemlich verliebt. Es kam wie es kommen musste, er wollte irgendwann Sex mit mir haben, aber ich konnte das nciht. Ich habe bei dem bloßen Gedanken daran Panik und Beklemmungen bekommen und habe immer neue Ausreden gehabt. Das hab ich aber selbst nicht verstanden. Normalerweise möchte man das doch. Er hat dann nach 3 Monaten mit mir Schluss gemacht.
Danach hatte ich nie wieder einen Freund. mit 24 habe ich mich dann aus heiterem Himmel in eine Frau verliebt, obwohl ich nie gedacht hätte, dass mir das passieren kann. Wir hatten dann natürlich Sex (aber ohne "Hilfsmittel"), allerdings nicht so oft, weil sie selbst Probleme damit hatte. Wir waren bis letztes Jahr zusammen und ich hatte in der Zeit nie einen Orgasmus. Ich habe immer vorher aufgehört und hatte das Gefühl, dass ich das einfach nicht zulassen kann. In den Jahren hab ich mich oft gefragt, warum ich das nicht kann. Und ich hatte ganz merkwürdige Gedanken. Ich habe mir oft vorgestellt, mit einem Mann zu schlafen. Aber diese Vorstellung war immer brutal. Ich hab mir das niemals auf schöne Weise vorgestellt, sondern immer nur so, dass der Mann mich quasi benutzt und macht was er will und dabei nicht nett zu mir ist. Vielleicht bin ich ja auch einfach nicht normal. Ich hab dann überlegt, ob ich vielleicht SM mag. Aber diese ganzen anderen Sachen wie schlagen und was man da so alles machen kann, sind es nicht unbedingt. Es ist nur dieses, dass der Mann mich "missbraucht". 
Und ich will endlich wissen, woher diese ganzen Sachen kommen. Es muss doch eine Ursache geben, aber ich kann mich an absolut nichts erinnern, Irgendjemand muss aber doch entweder durch Worte oder durch Taten mich dazu gebracht haben, sich so zu hassen und das Gefühl zu haben, keinen positiven Umgang, auch sexuellen, wert zu sein??
Gibt es irgendeine Möglichkeit, da im Gedächtnis rumzugraben? Denn ich zweifele wirklich an meinem Verstand. Ich bin jetzt 32 und werde immer noch von diesen Gedanken beherrscht. Ich will das nicht mehr.
In der Therapie damals hat man aber auch nicht so wirklich Ursachenforschung betrieben, aber ich habe auch immer nur sehr oberflächlich erzählt, wenn ich mich recht erinnere..
Es tut mir sehr leid, dass es jetzt solch ein Roman geworden ist, aber ich weiß einfach nicht mehr weiter..
Kann mir jmd einen Tipp geben? Erneute Therapie würde wahrscheinlich auch nicht helfen, da ich ja nix weiß..
Danke schonmal fürs lesen, falls sich da überhaupt jmd durchgequält hat..
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Beste hilfreiche Antwort
Du Musst einem widerwärtigen Verbrecher nicht vergeben
Hey ihr lieben,
erstmal vielen Dank, dass Ihr alle hier über eure Erlebnisse schreibt. Ich bin überzeugt, ein offener Umgang mit diesen Themen trägt viel zur verarbeitung bei und ist auch hilfreich für andere Frauen, die sich ähnliche Fragen stellen. Mir hilft es dabei, mich mit dem Thema auseinanderzusetzen, dass hier von euch allen zu lesen
Ich bin 26 und bin in der selben Situation. Hab regelmäßig heftige Depressionen mit suizidgedanken völliger Lähmung und wusste nicht wo die herkommen. Dadurch dass ich meine eigenen körperlichen und emotionalen Reaktionen beobachtet hab bin ich zu der Vermutung gelangt, dass ein Missbrauch in der Kindheit dahinter steckt. Seit dem haben sich deutliche Symtome in diese Richtung verstärkt ---- und wenn ich jetz so recherschiere und mich damit auseinander setze kann ich immer mehr merkwüdigkeiten auch von früher einordnen. (gewalttägige Sexvorstellungen schon mit 7, damals als Erotisch empfunden; nie entjunferungsdings gehabt; dauernd vaginaler Ausfluss unabhängig von Periode; vaginale Pilzinfektionen; unkontrollierbare sexuelle "Erregung" die ich überhaupt nicht will und meine konzentration stört; früher Neigung mich von Männern sexuell ausnutzen zu lassen, enges Einwickeln in Decke, angst vor Klomonster, unwohlsein in Anwesenheit von alten Männern usw.) Anstoß für diese Fährte war, dass ich stundenlang durch die gegend geirrt bin und heftigste heul und würgkrämpfe hatte, nachdem ein älterer Mann, den ich kenne, mir den Arm um den Rücken gelegt hatte - er wollte nur warm und nett mit mir umgehen; hats gar nicht schlecht gemeint.
seit ich auf diese Fährte gelangt bin beginn ich auch schon mit der emotionalen Verarbeitung; obwohl ich mich gar nicht bewusst erinnere - außer minimale aufsteigende Schemen in meinem Kopf. Meine emotionen und mein Körper beginnen aber sich zu erinnern. (druck im kopf; druck/pochen im intimbereich, überkeit, heftiges Würgen, schwindel) Nachdem ich ein paar mal in Frauenberatungsstellen erzählt hatte, was ich gerade für Hinweise zusammenfinde haben erste Verarbeitungsprozesse eingesetzt. Ich fühle quasi wie ein dicker verkrusteter Klumpen dreck langsam anfängt sich stückchenweise aufzuweichen und aufzulösen, das aufgelößte sich in meinem Körper verteilt wie bei Diffusion und dann abtransportiert wird. Das überwältigt mich aber jetzt schon total; bin davon wie unter harte Drogen gesetzt (nehm keine drogen; trink kein alkohol). Eine Therapie fang ich gerade erst an zu suchen; hab noch keine Rückmeldungen von Therapeutinnen.
Ich vermute dass der Vergewaltiger der Vater meiner Mutter war -- der war sowieso ein dreckiger Faschist, Mörder und hat meine Mutter von Baby an vergewaltigt.
Es ist mir ein wichtiges Bedürfniss an dieser Stelle zu sagen: Niemand muss den Verbrechern vergeben, die so etwas getan haben. Vielleicht kann es in der ein oder anderen konkreten Situation/ für manche Betroffene Frauen richtig und hilfreich sein, zu vergeben. Es kann aber auch sehr richtig und wichtig sein, zu wissen, dass du als Betroffene das volle Recht hast, eine Person aus tiefstem Herzen zu verabscheuen, die so etwas getan hat. Ich denke es ist nur auch wichtig, irgendwann aufzuhören die Gedanken um eine Person kreisen zu lassen - dabei kann sich z.b. Hass in kühle gleichgültigkeit verwandeln - in eine abscheu die man gegenüber einem ekelhaften, erbärmlichen Schleimhaufen am Straßenrand empfindet, an dem man mit einem abschätzigen Blick vorbei geht und ihn rechts liegen lässt. und nur zu deken: BAH! wie krank können Menschen sein! --- so ungefähr zum Beispiel --- passt auf mit Verallgemeinerten "Muss"-Sätzen ihr lieben; jede ist anders 
Wünsch euch allen alles gute und viel kraft und Kreativität
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Du Musst einem widerwärtigen Verbrecher nicht vergeben
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Ich bin 26 und bin in der selben Situation. Hab regelmäßig heftige Depressionen mit suizidgedanken völliger Lähmung und wusste nicht wo die herkommen. Dadurch dass ich meine eigenen körperlichen und emotionalen Reaktionen beobachtet hab bin ich zu der Vermutung gelangt, dass ein Missbrauch in der Kindheit dahinter steckt. Seit dem haben sich deutliche Symtome in diese Richtung verstärkt ---- und wenn ich jetz so recherschiere und mich damit auseinander setze kann ich immer mehr merkwüdigkeiten auch von früher einordnen. (gewalttägige Sexvorstellungen schon mit 7, damals als Erotisch empfunden; nie entjunferungsdings gehabt; dauernd vaginaler Ausfluss unabhängig von Periode; vaginale Pilzinfektionen; unkontrollierbare sexuelle "Erregung" die ich überhaupt nicht will und meine konzentration stört; früher Neigung mich von Männern sexuell ausnutzen zu lassen, enges Einwickeln in Decke, angst vor Klomonster, unwohlsein in Anwesenheit von alten Männern usw.) Anstoß für diese Fährte war, dass ich stundenlang durch die gegend geirrt bin und heftigste heul und würgkrämpfe hatte, nachdem ein älterer Mann, den ich kenne, mir den Arm um den Rücken gelegt hatte - er wollte nur warm und nett mit mir umgehen; hats gar nicht schlecht gemeint.
seit ich auf diese Fährte gelangt bin beginn ich auch schon mit der emotionalen Verarbeitung; obwohl ich mich gar nicht bewusst erinnere - außer minimale aufsteigende Schemen in meinem Kopf. Meine emotionen und mein Körper beginnen aber sich zu erinnern. (druck im kopf; druck/pochen im intimbereich, überkeit, heftiges Würgen, schwindel) Nachdem ich ein paar mal in Frauenberatungsstellen erzählt hatte, was ich gerade für Hinweise zusammenfinde haben erste Verarbeitungsprozesse eingesetzt. Ich fühle quasi wie ein dicker verkrusteter Klumpen dreck langsam anfängt sich stückchenweise aufzuweichen und aufzulösen, das aufgelößte sich in meinem Körper verteilt wie bei Diffusion und dann abtransportiert wird. Das überwältigt mich aber jetzt schon total; bin davon wie unter harte Drogen gesetzt (nehm keine drogen; trink kein alkohol). Eine Therapie fang ich gerade erst an zu suchen; hab noch keine Rückmeldungen von Therapeutinnen.
Ich vermute dass der Vergewaltiger der Vater meiner Mutter war -- der war sowieso ein dreckiger Faschist, Mörder und hat meine Mutter von Baby an vergewaltigt.
Es ist mir ein wichtiges Bedürfniss an dieser Stelle zu sagen: Niemand muss den Verbrechern vergeben, die so etwas getan haben. Vielleicht kann es in der ein oder anderen konkreten Situation/ für manche Betroffene Frauen richtig und hilfreich sein, zu vergeben. Es kann aber auch sehr richtig und wichtig sein, zu wissen, dass du als Betroffene das volle Recht hast, eine Person aus tiefstem Herzen zu verabscheuen, die so etwas getan hat. Ich denke es ist nur auch wichtig, irgendwann aufzuhören die Gedanken um eine Person kreisen zu lassen - dabei kann sich z.b. Hass in kühle gleichgültigkeit verwandeln - in eine abscheu die man gegenüber einem ekelhaften, erbärmlichen Schleimhaufen am Straßenrand empfindet, an dem man mit einem abschätzigen Blick vorbei geht und ihn rechts liegen lässt. und nur zu deken: BAH! wie krank können Menschen sein! --- so ungefähr zum Beispiel --- passt auf mit Verallgemeinerten "Muss"-Sätzen ihr lieben; jede ist anders
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