Es ist soweit. Heute habe ich es tatsächlich getan bzw. ich wollte es tun! Ich war mir so sicher, dass ich es machen würde..!
Seit fünf Jahren leide ich jetzt an Depressionen, SVV und immer wiederkehrenden Suizidgedanken, aber niemals habe ich mich getraut, einen Selbstmordversuch wirklich durchzuziehen.
Heute morgen war dann plötzlich alles anders. Beim Frühstück gab es großen Streit und noch während ich mein Brötchen gegessen habe, habe ich beschlossen, dass es heute enden wird. Einfach so, von einer Sekunde auf die Andere. Ich bin nach dem Essen nach oben in mein Zimmer gegangen und habe einen Abschiedsbeschrief geschrieben. Dann habe ich Bahnverbindungen gegooglet, weil es einen ganz bestimmten Ort gibt, an dem ich sterben möchte. Ich habe meine Handtasche gepackt, Taschentücher, ein paar Rasierklingen, Geld für den Zug.
Dann habe ich gewartet, dass meine Eltern das Haus verlassen. Ich wollte nicht, dass sie sehen, mit welchen Klamotten ich das Haus verlasse, weil das immer Hinweise sind, die für eine Suche wichtig sind. Schließlich habe ich mich angezogen und wollte nach unten in's Wohnzimmer, um den Abschiedsbrief zu verstecken. Wenn ich dann im Zug gesessen hätte und schon über alle Berge wäre, hätte ich meiner Mutter eine Sms geschrieben, dass sie mal in's Bücherregal sehen soll.
Alles sehr gut durchdacht und ich war wirklich so wild entschlossen, es durchzuziehen! Aber dann kam meine Mutter früher als erwartet nach Hause und ich bin mit dem Abschiedsbrief in der Hand wieder in mein Zimmer geflüchtet, damit sie ihn gar nicht erst sieht.
Jetzt, ein paar Stunden später, sitze ich hier und kann nicht glauben, dass ich tatsächlich kurz davor war, mir das Leben zu nehmen. Aber das Schlimme ist, dass dieser Drang immer noch da ist. Ich habe bereits den nächsten Suizid geplant, wieder alles genaustens durchdacht.
Dass ich Hilfe brauche, weiß ich natürlich. Ich war auch schon beim Arzt und das Ganze kommt jetzt so langsam in's Rollen. Das Problem ist nur: Was, wenn es zu lange dauert?
Was ist, wenn mein Drang nach einem Suizid so stark wird, dass ich diesem nachgebe und gar nicht mehr dazu komme, eine Therapie zu machen?
Wenn ich vielleicht in zwei Wochen einen Termin habe und mich aber schon übermorgen wieder umbringen will?
Ich habe Angst davor. Es ist nicht so, dass ich durchgängig an Depressionen leide. Es gibt Momente, in denen ich nicht sterben will, so wie jetzt gerade. Aber wenn diese Depressionen wieder kommen, ist alles andere vergessen und dann hab ich nur noch einen Wunsch: Suizid.
Was kann ich tun, um am Leben zu bleiben, so lange, bis mir Jemand helfen kann?