Vom Freund vergewaltigt

Hey.
Ich denke dieses Thema kam schon öfters auf, jedoch möchte ich jetzt meine Geschichte loswerden und erhoffe mir einige Rückmeldungen. Die besten wären, die mir sagen, dass ich nicht ganz verrückt bin.
Ich fange von Vorne an. Es gab da einen Typen, der ist 5 Jahre älter als ich. Ich stand auf ihn und er auf mich. Da ich aber noch ziemlich jung war und mich noch nicht für Sex bereit gefühlt habe, habe ich ihn immer wieder abgewiesen und mir selber eingeredet, dass ich nichts von ihm möchte und er nicht wirklich von mir. Ich dachte ich bin zu jung für ihn. Ich war glaube ich 14 und er dem nach 19. So ging das einige Jahre. Er hat mich aber nicht vergessen können und ich ihn auch nicht. Wir standen immer mal wieder im Kontakt. Irgendwann dachte ich mir hör auf, dir solche Gedanken zu machen, du bist jetzt alt genug und ihr liebt euch. Also sind wir zusammen gekommen. Ich war der glücklichste Mensch auf Erden. Ich weiß immer noch ganz genau, wie unfassbar schön unser erster Kuss war. Nach ein paar Wochen hatte ich Sommerferien und wir sind gemeinsam in den Urlaub gefahren. Hierzu muss ich sagen, dass ich das mit keinem Anderen nach so kurzer Zeit gemacht hätte, aber wir kannten uns ja auch schon ziemlich gut und lange. Im Urlaub hatten wir dann unser erstes Mal zusammen. Es war wirklich schön. Er war sehr liebevoll und ist auf mich eingegangen. Die ganze Zeit mit ihm war so wie ich es mir immer erhofft habe. Er war zuvorkommend, immer für mich da und ich wusste, ich kann ihm vertrauen und mich auf ihn verlassen. An irgendeinem Tag, war er bei mir und wollte Sex aber ich nicht. Ich weiß gar nicht mehr warum. Aber er konnte es überhaut nicht verstehen und fing an mich zu überreden, da ich aber immer wieder abgeblockt habe, fing er an mich anzupacken. Zunächst habe ich es noch ins lächerliche gezogen und gelacht weil ich auch zu diesem Zeitpunkt niemals daran gedacht habe, dass er meine Meinung nach dem diskutieren nicht akzeptieren wird. Da habe ich falsch gedacht. Er hielt meine Hände nach oben und ich habe immer wieder gesagt, er solle aufhören, dass ich das nicht will. Ihm war das egal. Er hat sich einfach auf mich gelegt und ist in mich eingedrungen. Ich konnte das nicht verstehen. Mit diesem einen Moment ist meine ganze Welt zusammengebrochen und es hat einfach nur geschmerzt. Nicht körperlich, sondern mein Herz, meine Seele all das Schöne wurde mit einem Mal zerstört. Ich war so schockiert, dass ich mich nicht weiter wehren konnte und ich habe mich nicht getraut. Ich wusste nicht zu was er noch in der Lage ist, wenn er davor schon keinen Halt macht. Ich lag da und mir liefen die Tränen übers Gesicht. Als er "fertig" war, ließ er mich los und legte sich neben mich. Er sagte keinen Ton. Und das war das schlimmste. In dem Moment habe ich mir gewünscht, dass er mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass alles gut ist, dass er da ist und ich nur einen schrecklichen Traum hatte. Es war aber nicht so. Er lag neben mir und reagierte nicht auf mein Weinen. Ich war nicht in der Lage aufzustehen. Ich bin einfach liegen geblieben und habe mich in den Schlaf geweint. Den Tag danach konnte ich es immer noch kaum glauben. Ich war vor ihm wach und bin sofort unter die Dusche gegangen. Ich habe mich gefühlt wie das Letzte. Ich habe mir die Schuld gegeben und mich dafür gehasst, dass ich mich nicht mehr gewehrt habe. Er hat kein Wort darüber von sich gegeben und hielt das alles für normal. Ab dieser Nacht, waren wir nur noch am Streiten. Ich habe so oft überlegt mit ihm Schluss zu machen, aber ich konnte mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen ich habe mir es all die Jahre ausgemalt und jetzt sollte das alles vorbei sein!? Nein! Ich habe daran geglaubt, dass es ein Ausrutscher war und er dies nie wieder machen würde. Ich habe an uns geglaubt und gehofft. Aber es war nicht mehr das Selbe. Ich konnte seine Nähe nicht mehr ertragen, jedoch habe ich ihn vermisst, wenn er nicht da war. Er wurde immer wütender, da ich ihm keine Zuneigung mehr schenken konnte. Ich konnte es wirklich nicht. Denn ich habe mich geekelt. Schon nur bei seinem Anblick, hätte ich direkt losheulen können. Konnte mich trotzdem nicht damit abfinden, von ihm getrennt zu sein. Er war nicht mehr der Mann den ich liebte. Ich versuchte zwar auch ziemlich oft mit ihm Schluss zu machen und habe ihm ganz oft erklärt, dass sein Verhalten abartig und verboten ist, dass er sich so nicht verhalten darf und sich nicht einfach alles nehmen was er will. Aber immer wenn ich das Tat, sagte er, dass ich selber Schuld sei. Würde ich ihm doch nur mehr Aufmerksamkeit und Zuneigung schenken, wäre er ja nicht so und dass ich mich nicht so anstellen solle und wenn ich ihn verlassen würde, dass ich dann noch was erleben werde. Ich wollte mich zu Anfang nie richtig trennen und ich hatte Angst, Angst davor, was kommen würde. Ich wollte ihm die Augen dadurch öffnen und ihm klar machen, dass wir/ich nicht so weiter leben kann. Dann lenkte er ein und meinte immer wieder, dass er sich ändern würde aber ich mich im Gegenzug auch offener ihm gegenüber verhalten soll. Ich glaubte immer daran. Doch lass es wieder den selben Tag gewesen sein, machte er es einfach wieder und das einfach so oft. Ich muss sagen, dass ich sehr emotional Abhängig von ihm war. Und ich mir bis heute nicht erklären kann warum ich so dumm war. Mittlerweile ist es 3 Jahre her und es kommt mir vor wie Gestern. Ich war 2 Jahre mit ihm zusammen. Zu Anfang hat er sich immer nur den Sex geholt. Ich fand dies von Mal zu Mal immer weniger schlimm. Natürlich hat es mich noch fertig gemacht. Aber ich war iwie schon abgestumpft. An einem Abend, bei ihm, nahm er dann aber meine Hand und zwang mich, ihm einen runter zu holen. Das war so schrecklich. Der Sex war schon schlimm aber das war horror ich fühlte mich wieder so missverstanden. Nicht, dass er sich nur den Sex nimmt wann er will, nein dann "probiert" er einfach noch weiter ieine Scheiße mit mir aus. Ich konnte nicht mehr ich fing an zu weinen und versuchte immer wieder meine Hand wegzuziehen aber blieb erfolglos. Er hatte sie so fest in der Hand. Ich kann heute nicht mehr erklären warum, aber ich war einfach nicht in der Lage mich stärker zu wehren. Ich weiß nur, dass als er gekommen ist und er meine Hand losließ, ich anfing, mit meiner Faust auf ihn einzuschlagen. Er griff meinen Arm und zog sich an mich heran, so als wollte er mich trösten. Ich riss mich von ihm los, nahm meine Sachen und rannte ins Badezimmer ich musste mir die Hände waschen. Dann ging ich raus und wollte nach Hause. Ich wohnte 14 km weiter entfernt, aber das war mir egal. Es war stock dunkel und kalt, aber ich war innerlich so am kochen. Ich habe es 1-2 km geschafft, dann hat er mich mit dem Auto aufgegriffen. Er sagte dann, dass er mich liebt und er nicht möchte, dass ich alleine im dunkeln rumlaufe und vor allem nicht so weit und und und. Ich fühlte mich dann immer so hin und her gerissen.Einerseits aufgefangen von meinem Freund. Und nicht der Typ, der mir das alles antut. Und andererseits hilflos ihm gegenüber. Auch hierzu konnte er nicht einmal sagen "ok war scheiße von mir" oder etwas Einsicht zeigen. Ab dem Abend hat er mal mit mir Sex gehabt, mal musste ich ihm einen runter holen, aber auch dies war iwann so abgestumpft. Irgendwann lagen wir gemeinsam im Bett und ich war echt happy, dass es scheinbar ein Abend ohne den Scheiß war. Er nahm mich in den Arm und ich legte meinen Kopf auf seine Brust. Ich habe mich in dem Moment wohl gefühlt. Dann nahm er meinen Kopf, zog seine Hose herunter und steckte ihn mir in den Mund. Wenn ich wegziehen wollte, zog er mich an meinen Haaren wieder zu ihm hin und immer wenn ich mich versuchte zu wehren, schob er ihn mir tiefer in den Mund. Es war so ekelhaft ich musste würgen, ihm war dies aber egal er macht einfach weiter. Bis er in mir kam. Dann drehte er sich um und schlief ein. An diesem Abend war ich fertig, da ich auch damit wieder nicht gerechnet habe. Er gab immer wieder Tage, an denen ich nicht mehr konnte. An denen ich nach dem Sex einfach zusammengebrochen bin und heulend im Badezimmer saß und nicht wusste was ich machen sollte. Auch dieses Gefühl, zu wissen, dass ich einfach am Ende bin und er seelenruhig schläft und sich null Gedanken macht, hat mich kaputt gemacht. In einer Nacht, habe ich mir ein Küchenmesser geschnappt und mich während er schlief ins Zimmer geschlichen. Ich weiß nicht mehr genau warum. Ich glaube ich habe wirklich mit dem Gedanken gespielt, ihn umzubringen und mich damit zu wehren, falls er es gleich wieder "nötig" hat. Aber ich bin dann vor dem Bett zusammen gebrochen und fing schrecklich an zu weinen. Dadurch wurde er wach und nahm mich in den Arm.Es gab auch Tage, da wurde er sehr brutal. Ich meine beim Sex aber er schon ziemlich grob. Aber wenn wir uns stritten, kam es schon mal vor, dass er mich sehr stark wegschubste oder mich gegen die Wand drückte oder mich auf den Boden drückte. Ein einziges Mal, hat er mich geschlagen aber immer wenn er brutaler wurde, habe ich direkt gemerkt, wie er sich erschrak und zurück wich. Irgendwann nach 2 Jahren habe ich es dann endlich geschafft mich von ihm zu trennen. Aber wie und aus welcher Kraft heraus kann ich nicht sagen. Dann kamen von ihm immer noch Drohungen, dass es nicht vorbei ist und ich schon sehen werde. Aber auch Sachen wie schön unsere Zeit eigentlich war, aber dass ich ja auch selber dran Schuld bin und und und ich habe ihm zunächst noch geantwortet, aber dann ziemlich schnell auch nicht mehr. Seit ca. einem halben Jahr habe ich nichts mehr von ihm gehört. Ich weiß nicht was ich davon denken soll. Ich denke Seit dem Punkt der Trennung sehr oft an ihn und vermisse ihn teilweise, oder einfach nur Nähe zu jemandem ich kann es nicht genau einordnen. Seit ein paar Wochen habe ich Schlafstörungen und Angstzustände, dass er bei mir in der Wohnung ist. Aus meinem Elternhaus(Zimmer) bin ich dann auch ziemlich schnell nach der Trennung gezogen, da ich einen Neuanfang wollte und mich mein ganzes Zimmer daran erinnert hat. Aber es kommt einfach immer und immer wieder alles hoch. Und jeeetzt hab ich so viel geschrieben, so viel sollte das eigentlich nicht werden. Aber es tat gut das mal los zu werden.