Wahre Liebe?
Hallo Aufladbar333
Interessante Namenswahl: sagt sie etwas aus, über Deine Art zu funktionieren? Sich immer aufladen zu lassen, immer in Bereitschaft? Immer verfügbar? Verfügbar für wen? Deine eigenen Bedürfnisse oder die deiner Freundin?
Siehst Du, bei der Namenswahl bist Du sehr technisch vorgegangen. Ein technischer Begriff. Die meisten Männer sind auf Dinge und nicht Beziehung angelegt. (aber man kann lernen)
Deshalb können Männern mit vielen Frauen Sex haben, ohne eine wirklich zu lieben. Aber eine Frau liebt ganzheitlich, mit ihrem ganzen Wesen. Eine Frau liebt anders als Männer.
2 Bücher empfehle ich Dir und eine Website (die Bücher bekommst du auch über www.amazon.de):
- www.maennerforum.ch
- der ungezähmte Mann von John Eldredge (Männer verstehen)
- weißt du nicht, wie schön du bist? John Eldredge (Frauen verstehen)
Deshalb sind Mann und Frau die Ergänzung füreinander. Frauen sind beziehungsorientiert und ihre Leidenschaft ist es für Beziehungen zu kämpfen und an den Herzenspforten der Männer anzuklopfen, bis dieses eiserne Tor sich (endlich) öffnet. Frauen sind meist sehr zäh (ausdauernd) darin.
So wie der Mann in die Frau körperlich eindringt, so dringt die Frau in das Herzen des Mannes ein. Wie er ihren Körper penetriert, versucht die Frau das Herz des Mannes zu penetrieren, weil dort der wahre Mann sitzt: meist ein kleines völlig verängstigtes Kind, das wie Peter Pan mit den verwunschenen Jungs im Nimmerland leben will.
Du nennst Dich Macho. Machogehabe ist cool. Coolsein ist inn, denn man(n) will ja beeindrucken. Machogehabe funktioniert nur in der Gruppe und soll Anerkennung sichern - vor den Freunden. Machogehabe ist lediglich ein Mittel zum Zweck, nämlich in der Gruppe seinen Platz zu bekommen. Machogehabe imponiert Mädchen nur dann, wenn sie selbst Teil der Gruppe sind und durch die Verbindung mit dem Leiter ebenfalls Anerkennung erfahren. Ein Macho wird nie um seiner selbst geliebt, sondern wegen seiner Rolle, also gratuliere ich Dir, wenn Du diese Rolle verwirfst.
Jungs müssen lernen, dass das Leben aus Verantwortung besteht und nicht nur Spass haben. Sexualität ist der Spass, das Sahnehäubchen einer Beziehung. Aber wenn wir nur Sahne essen, werden wir krank. So wird eine Beziehung krank und stirbt, wenn das Fundament Sexualität und nicht die Liebe ist.
Eine Beziehung lebt von der Liebe und nicht der Sexualität. Sexualität muss aus der Liebe fliessen. Die Liebe ist der Rahmen in der die Sexualität gelebt werden kann. Liebe darf mit Verliebtsein nicht verwechselt werden. Verliebtsein und Schmetterlinge im Bauch können der Anfang einer Liebe sein. Liebe ist das aber noch nicht:
Hier ein Auszug aus dem Hohelied der Liebe.
"Die Liebe ist geduldig, Liebe ist freundlich. Sie kennt keinen Neid, sie spielt sich nicht auf, sie ist nicht eingebildet. Sie verhält sich nicht taktlos, sie sucht nicht den eigenen Vorteil, sie verliert nicht die Beherrschung, sie trägt keinem etwas nach. Sie freut sich nicht, wenn Unrecht geschieht, aber wo die Wahrheit siegt, freut sie sich mit. Alles erträgt sie, in jeder Lage glaubt sie, immer hofft sie, allem hält sie stand. Die Liebe vergeht niemals".
Diese Liebe wächst nicht über Nacht. Liebe entsteht oder wächst in einer auf Ewigkeit angelegten Beziehung und sie reift in Krisen.
Der Tod des Vaters deiner Freundin ist eine solch Krise. Jetzt geht Eure Beziehung durch das Feuer eine Bewährungsprobe. Diese Probe oder Test prüft auf welchem Fundament (Liebe, Sex) Eure Beziehung gebaut ist.
Der Tod des Vaters hat verschiedene Bedeutungen für Deine Freundin.
Er starb früh (ich nehme an, ihr Vater war zwischen 40 50 Jahre alt, da Deine Freundin sehr jung ist.)
Der Vater ist für ein Mädchen die wichtigste Person im Leben(egal wie die Väter diese Rolle gelebt haben). Die Väter geben ihren Töchtern Identität. Der Vater wird der Tochter vermitteln, wie schön sie ist ohne sie sexuell zu begehren. Die Liebe eines wahren Vaters ist selbstlos. Der Vater vermittelt den Töchtern Sicherheit. Ob Deine Freundin ihren Vater so erlebt hat oder nur teilweise, sein Tod bringt zentrale Fragen in ihr Leben hoch.
Im Trauerprozess sind ganz andere Sensoren eingeschaltet, als im normalen Alltag. (technisch männlich gesprochen). Im Trauerprozess (der mindestens ein Jahr dauert), befassen sich Menschen mit dem Endgültigen, dem Tod. "wozu leben wir? was ist der Sinn des Lebens?"
In dieser Phase ist ein Trauernder völlig hilflos, einsam und verzweifelt da braucht er Netze, die halten und nicht reissen: Netze von Beziehungen, die nur tragen, die geben und nicht fordern oder erwarten.
Jetzt braucht deine Freundin wahre Freunde die mit ihr weinen können, die sie in den Armen halten, die ihr geben, ohne zu fordern, vor allem keinen Sex. Die sich nur verschenken.
Jetzt wird sie auch zu sehen beginnen, wer ihre wahren Freunde sind, wer ist zuverlässig. Und sie wird die Schulter eines Mannes suchen, der reif genug ist, den Platz ihres Vaters einzunehmen. Auf den sie sich verlassen kann, der da ist, eben ein gereifter Mann.
Reife sehen wir in der Geschichte von Peter Pan, hat mit Verantwortung übernehmen zu tun. Reife hat mit Erwachsenwerden zu tun. Das Problem ist, Erwachsen wird man nicht mit den Jahren, sondern in Prozessen der Reifung. Der Vater war für Deine Freundin und ist für jede Frau, ob sie das bewusst wahr nimmt oder nicht, eigentlich ein Anker gewesen. Ein Fels. Wenn dieser vor seiner Zeit aus dem Leben geht, dann ist ein Mädchen das ist deine Freundin noch, auch wenn sie körperlich reif ist und Sex hat - wie ein Boot in einem Ozean der Ungewissheiten. Und in einem Ozean der Ungewissheit, da sucht man Sicherheit, Gewissheit und das kann eine zuverlässige Mannschaft sein auf die eben Verlass ist...
Auf dem Ozean wie auf einem Berg müssen Seilschaften (Freundschaften) halten. Deshalb sucht Deine Freundin dort, wo sie intuitiv spürt, die Netze (der Beziehung) halten, die Seile reissen nicht sie wird durch die Freunde gehalten, weil sie keine Kraft hat, sich am Berg oder Boot selbst festzuklammern.
Bist Du für Deine Freundin solch ein Anker? Bist du für sie ein Boot, gehörst Du zur Mannschaft?
Deine Freundin bestimmt das Tempo. Wie lange der Schmerz dauert - wie lange die Trauer ist, das kann niemand voraussagen. In diesem Prozess aber wird sie ganz bestimmt neue Prioritäten setzen und am Ende dieses Prozesses wird sich entscheiden, wer weiterhin in ihrem Leben eine Rolle spielt, im Lebensboot mitfährt, wer weiterhin zur Mannschaft gehört und sie wird intuitiv eine Selektion vornehmen:
Wer hat mit mir geweint ohne zu nehmen? Wer hat mit mir gefühlt ohne zu fordern? Wer hat mich verstanden ohne Verständnis zu heischen?
Deshalb verbringt sie viel Zeit mit ihren Freundinnen, die nämlich wie die meisten Frauen, stark auf der verbalen gefühlsmässigen Schiene laufen. Frauen fühlen intuitiv, was der andere braucht und reagieren angemessen.
Deshalb sind in Trauerprozessen oft auch die Freundinnen von grösserem Nutzen.
Hast Du die Grösse auch in dem Moment nicht die Nr. 1 in ihrem Leben sein zu wollen?
Du sagst, Du liebst sie.. Wahre Liebe wird nicht daran gemessen, wie sehr Du sie vermisst, sondern wie sehr kann sie sich auf Dich verlassen? Wie treu bist Du in ihrer Abwesenheit? Bist Du für sie sofort da, wenn sie dich braucht und kannst du geben ohne dafür etwas zu verlangen oder zu erwarten?
Deine Freundin spürt und weiss aus Erfahrung, dass Du bestimmte sexuelle Bedürfnisse hast, die sie im Moment nicht befriedigen kann. Diese Forderungen kann sie nicht nachgehen, aber sie stehen im Raum und diese sind wie eine Mauer die grösser und dicker wird zwischen Euch.
Denn Sexualität habt ihr beide ausserhalb eines Rahmens der Sicherheit gelebt so wie es die meisten Menschen heute tun- Sexualität ist ein wichtiger Teil Eurer Beziehung gewesen. Aber deine Freundin sucht jetzt nach wahren Werten jenseits dieser Sexualität. Und das ist der wahre Test Eurer Beziehung.
Verstehst Du, Ihr habt Sexualität mit Liebe verwechselt. Das ist das eigentliche Problem.
Die Liebe aber ist grösser und mehr als Sexualität.
Sexualität kann nicht Grundlage einer Beziehung sein. Denn dann zerbricht die Beziehung, sobald man keinen Sex mehr hat. Die Liebe ist Grundlage für Sexualität und nicht umgekehrt.
Ihr habt Eure Beziehung auf Sex gebaut, aber in der Krise ist ein anderes Fundament gefragt.
Bist du bereit, dieses neue Fundament zu bauen? Oder bist du Peter Pan, der lieber Abenteuer erleben will im Nimmerland?
Ich hoffe, dass Du damit was anfangen kannst. Für Fragen stehe ich gerne bereit.
Grace4you