Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll!
ich fühle mich so schrecklich! niemand versteht mich! ich habe depressionen. ich habe versucht meiner mutter meine gefühle zu erklären, doch sie lacht mich nur aus! durch meine depressionen hat sich mein verhalten geändert! auf grund dessen will sie, dass ich ausziehe! sie mag mich nicht mehr! ich habe so angst vor allem! ich schaff es nicht allein zu leben! ich bin zu dumm zum leben! ich traue mich nicht vom hochhaus zu springen oder vor einen lkw zu laufen!!! warum gibt mir gott nicht einmal dazu die kraft/den mut?? ich schaffe nichts! ich bin ein versager! ich habe echt noch nichts in meinem leben geschafft. ich gehe allen nur auf die nerven. ich habe so angst vor vielen dingen! ich mache eine therapie seit einem jahr und es hat sich schon etwas gebessert! aber niemand versteht mein verhalten! ich habe z.B. oft ansgt auf fremde menschen zuzugehen! das sieht man mir dann auch an! meine mutter sagt mir, dass ich dann total lächerlich wirke, wenn ich es mich dann doch mal getraut habe! dann will ich es natürlich nicht wieder machen! ich weiß nicht, ob ihr mich versteht! ich will nicht mehr hier sein. ich bin überflüssig und gehe allen anderen nur auf die nerven. ich habe kaum freunde! ich hatte noch nie einen freund. mit mir will niemand zusammen sein. ich bin so doll verliebt, aber...ich kann meine gefühle nicht in worten ausdrücken. das leben fällt mir so schwer. ich bin so müde. es ist nur noch anstrengend! ich will, dass mich jemand so lieb hat, wie ich bin und mich so akzeptiert, aber das wird wohl nie passieren! vielleicht hört sich das so an, als würde ich alles schwarz malen, aber es ist so. ich weiß, dass ich krnak bin, aber kein andere nimmt das war! ich fühle mich so allein!