Hallo, ich wollte euch meine Geschichte erzählen. Ich weiß ist länger geworden.
Das Ereignis liegt schon einige Jahre zurück. Ich hab damals auf einem Festival flüchtig einen Typen kennengelernt. Wir haben uns danach nochmal getroffen, alles lief gut und ich bin später dooferweise zu ihm nach Hause gegangen. Er hat dann angefangen mich zu küssen und meinte ich soll mich ausziehen, ich hab ihm gesagt, dass mir das alles zu schnell geht und ich mit ihm kein Sex will. Ich hab ihm nicht gesagt, dass ich noch Jungfrau bin. Er hat dann irgendwann meine Hose ausgezogen und angefangen mich zu lecken. Dabei habe ich nur Ekel gefühlt. Und danach ist er in mich eingedrungen. Er war ziemlich grob und es hat weh getan. Zum Glück hab ich ihm gesagt, er soll ein Kondom benutzen. Irgendwie war ich dabei wie gelähmt, ich lag nur da, hab ihn machen lassen und gewartet bis es vorbei ist. Nachdem er fertig war habe ich mich total schlecht gefühlt und bin einfach abgehauen. Danach ging es mir richtig schlecht aber irgendwie habe ich das Ereignis total aus meinem Kopf verbannt. Hab das einer Freundin erzählt und sie meinte, das wäre eine Vergewaltigung. Ich denke aber ich bin selbst Schuld, weil ich zu ihm nach Hause gegangen bin und mich nicht gewährt habe.
Danach wurde ich immer wieder von einem Freund aus meinem Internat belästigt. Im Schwimmbad hat er mein Bikini Oberteil ausgezogen. Im Flur hat er mich festgehalten und wollte mich küssen. Dann irgendwann ist er zwei mal betrunken in der Nacht angekommen und hat versucht durch mein halbgeöffnetes Fenster zu klettern. Er meinte, wenn ich ihm nicht aufmache muss er draußen pennen, weil er sonst Probleme mit den Erziehern bekommt. Hab ihn dann irgendwann aufgemacht und er hat angefangen mich zu küssen und zu begrapschen. Er wollte auch Sex aber ich hab diesmal immer wieder nein gesagt. Er hat angefangen zu weinen, er hat sich dann in mein Bett gelegt und ist eingeschlafen. Soetwas ist mir leider immer wieder in meiner Zeit im Internat passiert.
Bin durch die Ereignisse immer verschlossener geworden, obwohl ich auch unbedingt Liebe und Nähe wollte. Aber die Ereignisse liegen so weit zurück, dass ich nicht mehr dran denke.
Habe dann einen Typen kennengelernt, in den ich mich verliebt habe und eine emotiale Bindung aufgebaut habe.
Ich hab ihm von Allem erzählt und ihm gesagt, dass ich Zeit brauche um mit ihm zu schlafen. Ihn hat das nicht sehr interessiert. Beim dritten Date war er dann bei mir, und hat mich dann dazu gebracht mit ihm zu schlafen. Irgendwie wollte ich es ja auch. Trotzdem war er nie sehr einfühlsam, hat mich oft zu Sachen gedrängt die ich nicht wollte.
Leider hat er mich nur verarscht und mich nur für seine Befriedigung ausgenutzt. Ich wollte dass einfach nicht wahrhaben und konnte nicht loslassen. Ich hab mich an einem Tag so betrunken und Tabletten genommen, weil mich alles so fertig gemacht hat. Er und meine Schwestern haben mich dann ins Krankenhaus gebracht.
Danach hat er endgültig seine Maske abgelegt. Mich richtig ekelhaft und respektlos behandelt, mir immer wieder weh getan, mich manipuliert. Mir, für das, was er falsch gemacht hat die Schuld gegeben. Ich hab aber weiter mitgespielt. Weil ich immer Hoffnung hatte, gehofft habe er ändert sich. Ich hab den Kontakt mehrmals abgebrochen, aber er ist immer wieder angekommen und hat mich eingewoben. Eigentlich wollte er nur mit mir schlafen, dass war alles. Ich hab ihm auch gesagt, wenn er Annäherungsversuche gemacht hat, ich will nicht mehr mit ihm schlafen, weil das Vertrauen gestört ist, er mir weh getan hat. Bei unserem letzten Treffen hat er es wieder so gemacht. Wir haben uns im Park getroffen, er meinte er vermisst mich und will über Alles reden. Diesmal dachte ich er will wirklich mit mir reden, sich entschuldigen und alles wird gut sein.
Er hat versucht mich zu küssen und ich hab ihn weggestoßen. Er hat mich beschimpft, mich als den der Etwas Falsches macht dargestellt und sich dann aber bei mir für alles entschuldigt. Danach haben wir uns geküsst, alles schien Hoffnung zu haben, nachdem er sich entschuldigt hat. Oder ich war so dumm, dass zu glauben. Er ist dann sehr erregt geworden und wollte im Park Sex. Ich hab ihm gesagt ich will kein Sex, das macht alles schlimmer und ich werde alles bereuen. Er hat nicht auf mich gehört und meinte nur zieh dich aus und hat weiter gedrängt. Ich habe mich so schlecht dabei gefühlt, so billig wie konnte ich mit ihm im Park Sex haben?!
Am nächsten Tag, ging es mir so schecht und ich wollte mit ihm über das Geschehene reden und er meinte nur ich soll ihn bitte in Ruhe lassen und aufhören mit ihm zu spielen.
Das alles tut immer noch so weh. Ich hasse mich dafür, dass ich mich auf so Etwas eingelassen hab. Ich fühle mich so billig. Kann das nicht vergessen was passiert ist. Ich war so dumm, echt. Hab jetzt endgültig den Kontakt zu dem Typen abgebrochen. Versuche normal zu leben, aber es klappt nicht ich habe angefangen mich zu ritzen. Bin ziemlich alleine. Ich will niemanden von dem was passiert ist, im Park erzählen. Hab immer bei meiner Schwester im Bett geschlafen weil ich alleine Angstzustände hatte, aber sie weiß nur von Allem die halbe Geschichte. Ich will nicht, dass alle von mir denken ich bin dumm und leichtsinnig.
Ich weiß grad nicht was ich tun soll, ich will alles vergessen. Denkt ihr das war schon eine Belästigung oder Vergewaltigung? Ich denke nicht schließlich habe ich ja nichts dagegen gemacht und das alles auch noch verursacht. Habe nicht vor eine Anzeige zu machen, dass bringt nichts und schließlich bin ich ja Schuld an Allem, will einfach nur von euch wissen wie ihr die Situation einschätzt. Denke vielleicht, dass ich irgendwie durch die vorherigen Ereignisse in meinem Leben gestört geworden bin und mich deshalb auf so ein ... eingelassen habe. Bitte keine dummen Beleidigungen nur ernstgemeinte Antworten. Und schonmal Danke, dass ihr das alles gelesen habt!