Übergriefe und Schläge von meiner Adoptiefschwester

Hallo
ich bin Heute das erste mal, auf dieser seite und habe einige schicksale durch gelessen. Diese geben mir den Mut meine Geschichte zu Erzählen. Auch wenn man mir die nicht glauben wird.

Alles fing damit an, das mein Vater sehr Krank wurde. Als ich gerade so 2 Jahre alt war und sie 5 Jahre alt. Da fing meine Schwester langsam damit an, mich öfters zu schlagen. Sie hatte ihren spaß damit, mich zu quellen. Ich weiß nicht wann das jetzt genau anfing, aber es muss so zwischen den 4 bis 6 Lebensjahr gewessen sein. Es war Nachts, als ich kommische gereusche gehört habe. In der dunkelheit konnte ich nur schleieraft sehen, was meine Schwester da machte. Damals habe ich nicht gefust, was sie gemacht hat.

Denn Sie hatte sich schon sehr früh selbst befrietigt. Auch wenn das in diesem alter eigentlich nicht normal ist , gleube ich zumiedenst.

Ich habe zu ihr geschaut und gefragt was sie da macht. Sie schaute dann zu mir und meinte. Ich kann dir das auch zeigen. Ich wuste garnicht was los war, da war sie auch schon aufgestanden und zu mir gekommen. Ich hatte auf einmal Angst und habe ihr gesagt das ichs doch nicht wiessen will. Aber sie meinte nur, ich solle mich nicht so anstellen. So machte sie meine Bett decke weg und ging mit ihrer hat in meine Hunterhose. Sie hat mich dann unten angefst und es tat weh. Ich habe ihr gesagt das sie bitte das lassen soll, aber das tat sie nicht. Nach dieser sache wurde es immer schlimmer. Tachsüber schlug sie mich nun und nachts kamm sie in mein Bett. Ich habe dann, aber eine lösung gefunden, damit sie mich in ruhe lies. Ich habe angefangen ins Bett zu machen. Dadurch hatte ich etwas ruhe vor ihr. Ich hatte große Angst vor ihr. Und meinen Eltern konnte ich nichts sagen. Weil mein Vater, hatte einen Dumor in seinen Kopf und meine Mutter hatte keine hilfe. Sie musste alles alleine schaffen uns Kinder, meinen Vater, denn Haushalt und noch vieles andere. Ich konnte ihr nichs sagen. Ich hasste sie und hasste mich selbst dafür. Sie war doch ein armes Kind, schlisslich wolten ihre Eltern sie nicht. Es war ein Teufels kreiss, ich hatte Angst zuschlafen. Die Dunkelheit machte mir Angst. Als ich 8 war starb mein Vater und mit ihm ein teil von mir. Sie hat mich dann noch für den Tod meines Vaters verantwortlich gemacht. Hat mich weider quellt, aber es wurde weniger. Denn ich konnte mich nun bei meiner Mutter in sicherheit bringen. Das tat ich auch und hatte Nachts meine ruhe vor ihr. Nur die schläge hörten nicht ganz auf, aber das andere dafür.
Nach einiger Zeit habe ich diese Erinererungen, in mir eingeschlossen und habe diese Verloren.
Bis vor 2 Jahren, kammen sie plötzlich wieder und ich wusste nicht wie ich damit umgehen sollte. Da habe ich mich meiner Mutter anvertraut. Sie war sehr geschockt darüber, aber sie hat mir geglaubt. Sie macht sich Heute noch vorfürfe, das sie es nicht gessehen hat. Aber ich sage ihr, sie konnte es nicht sehen.

Ich werde in März 26 Jahre und Sie ist jetzt 29 Jahre. Ich habe mit ihr nie über diese sache geredet. Was ich auch nie tun werde und sonst keinen aus meiner Verwandschaft. Mir würde man diese Sache doch nicht glauben. Ich zweifel hab und an selber daran, ob das auch war ist. Oder besser ich wünschte es wäre nicht so. Ich bin einfach traurig und verletzt, dabei habe ich sie mal sehr lieb gehabt. Und jetzt ? kann ich sie ganicht in meiner nähe haben. Ich habe sie so gehasst und fühle mich schuldig dafür. Ich frage mich ob ich daran schuld bin, das es so gekommen ist. Ich weiss es manchmal einfach nicht. Ich weiss nur das ich mich leer fühle und einfach unentlich traurig und enteuscht. Ich wünschte das das alles nicht passiert wäre und meine Schwester wieder lieb haben könnte. Aber ich kann es nicht, ich kanns einfach nicht. Dafür hat sie zu viel kaput gemacht.
Das versteht meine Mutter und steht hinter mir.

Ich weiss, das kann man nicht glauben.
Ich verstehe auch wenn man mir dies nicht glaubt. Es ist doch sehr unverständlich, das ein KInd ein anderes Kind so etwas antut.

Ich hoffe nur das mir jemand glaubt da trauzen.
Ich bin sehr unsicher, ob es richtig war dies zu erzählen.
Ich weiss auch garnicht, ob das auch ein Misbrauch ist. Schlisslich waren wir beide Kinder.