Hallo :)
Ich weiss, man sollte nicht im Internet nach einer Diagnose fragen, aber mir geht es eher um Vermutungen.
Ich ging von Psychiater zu Psychiater aber keiner konnte mich schlussendlich diagnostizieren. Sie wiesen mich zwar immer wieder in eine Klinik ein, aber geholfen hat es mir auch nach 3 Jahren nicht viel.
Seit über 3 Jahren habe ich eine Essstörung (Früher Magersucht, jetzt noch Bulimie), schon vor meiner Essstörung habe ich mich selbstverletzt. In meiner Magersuchtszeit pendelte ich von Klinik zu Klinik, wurde per Magensonde ernährt und seit ca. einem Jahr bin ich vom Untergewicht losgekommen, jedoch leide ich dafür immer noch an Bulimie und SVV. Phasenweise auch an Depressionen, welche medikamentös behandelt werden, bis hin zu Stimmungsschwankungen. Jedoch fühle ich mich mehrheitlich traurig. Ich spiele oft mit Gedanken mich selbst umzubringen, oder die Vorstellung wie ich es angehen werde, wie andere darauf reagieren würden. Manchmal habe ich das Gefühl verfolgt zu werden, ich stell mir vor wie mich jemand von hinten überfallen würde, mich zu Tode schlägt und andere Sachen mit mir anstellt. Des öfteren lebe ich in meiner eigene Welt, mit meinen eigenen Vorstellungen, schwänze die Schule und verkrieche mich stundenlang in mein Bett und dann kreisen wieder all diese Gedanken herum. Von Horrorvorstellungen was man mir alles antun könnte bis hin zu halluzinationsähnlichen Vorstellungen (Dinge sehen, die in Wirklichkeit gar nicht da sind, vorallem nachts, vorm Einschlafen). Oft fühlt es sich an als ob ich Wahnsinnig werden würde. Wutausbrüche habe ich meist nur zuhause, wenn ich mit meiner Familie streite, dann kann ich mich oft nicht mehr unter Kontrolle halten, renne in mein Zimmer und möchte am liebsten alles kleinhacken, dann fühle ich mich gezwungen meine Handlungen noch unter Kontrolle zu behalten, was nicht immer klappt.
Eine zeitlang missbrauchte ich Medikamente, Drogen konsumierte ich dennoch nie, ausser ein paar Monate Cannabis, was aber mit meinen Ex-Freund zu tun hatte.
Ende letzten Jahres wechselte ich in einer sehr kurzen Zeit oft Beziehungen, ich fühlte mich in den ersten paar Tagen wie im siebten Himmel. Nach ein paar Wochen kippte es zu einer Hass-Liebe. ''Ich liebe dich - bitte verlass mich nicht'' fand ich sehr zutreffend. Ging Beziehungen ein mit Menschen die ich knapp einen Tag kannte. Ich fühle mich bis heute noch schlecht deswegen, ''schmutzig''.
Anfang dieses Jahres wurde ich von einem ''Bekannten'' welche ich nicht gut kannte sexuell genötigt, ich habe in angezeigt.
Wenn ich aber an diese Straftat zurückdenke kommt es mir so vor, dass es doch eigentlich gar nicht so schlimm gewesen war, ich bin selber Schuld dass es so weit gekommen ist. Ich habe das Gefühl ich verdränge den Vorfall. ''Freunde''/Zeugen die an diesem Tag dabei waren (nicht bei der Straftat selbst) meinten genauso ich sei selberschuld und hätte mich nicht so leichtsinnig und naiv drauf einlassen sollen.
Genauso fühlt es sich an wenn ich versuche mich an meine Kindheit zurückzuerinnern, vieles ist wie ''vergessen''.
In der Schule sieht mein Alltag meist so aus, dass ich mich ausgegrenzt fühle, von all den anderen Mitschülern. Im Grunde genommen weiss ich dass ich mich selbst zurückziehe. Jedoch glaube ich auch dass die anderen sich von mir ''fürchten'' mich komisch finden, da ich nicht so wie die anderen bin. Ab und zu fühlt es sich so an als ob mich die anderen hassen würden, aus irgendeinem Grund... In letzter Zeit hab ich mich auch stark isoliert, ich mache nichts mehr mit Freunden, denke dass sie eh nichts mehr von mir wissen wollen weil ich so anders bin. Das ständige Gefühl von Einsamkeit und eine grosse innere Leere.
Dazu kommts dass ich mich dafür verabscheue wenn ich nichts produktives aus meinem Tag mache, ich nehme mir immer viel vor und wenn ich mal den ganzen Tag mit schlafen verschwendet habe, aus Erschöpfung und Müdigkeit, hasse ich mich dafür.
Mir fällt nichts mehr ein was ich ergänzen könnte.
Aber was denkt ihr? Könnte wirklich allein die Essstörung für das ganze Verantwortlich sein oder steckt doch mehr dahinter?
Ich wünsche mir hier keine DIagnose, sondern nur Vermutungen.
Ganz Liebe Grüsse,
DarkMoon