Hallo zusammen..
Ich bin 17 Jahre alt und hab im moment so ein Tief, dass ich mit mir selbst Mitleid habe. Ich bin eigentlich nicht der Typ, der alle seine Gefühle verbreiten kann.. Aber, da ich sonst mit niemandem darüber reden kann, hab ich beschlossen mir hier einen Rat zu suchen.
Ich hatte eine sehr schreckliche Kindheit. Mehr mag ich darüber nicht erzählen. Als ich 14 Jahre alt war, steckte ich schon in einem Tief, das sich bis zu meinem 16. Lebensjahr andauerte. Die zwei Jahre waren schrecklich.. Ich hatte mich schon zwei mal umbringen wollen.. Habe mir die Adern am Handgelenk aufgeschnitten, leider kam meine Schwester zu früh nach Hause und hatte mich blutend aufgefunden und mich gleich ins Krankenhaus gefahren. Jetzt habe ich eine Narbe, das mich immer an diesen Tag erinnert.. das andere Mal hatte ich jenste Medikamente geschlukt und bin schlafen gegangen. Am nächsten Morgen bin ich im Krankenhaus aufgewacht und war fertig. Ich verdammte Gott so sehr, dass er mich nicht sterben liess. Meine Eltern waren zu dumm oder wollten es nicht wahr haben, dass ihre jüngste Tochter psychisch krank war. Ich hatte drei verschiedene Psychologen bei denen ich nach ca. zwei bis drei Therapien nicht mehr auftauchte. Ab dem 16. Lebensjahr gings mir plötzlich wieder gut, sehr sogar. Ich genoss diese Zeit so sehr.. Das war das einzige Jahr in dem ich wirklich glücklich war in meinem Leben. Ich kann nicht sagen wieso ich dann glücklich war. Es ist nichts besonderes passiert, überhaupt nichts.
Jetzt bin ich richtig depressiv. Ich weiss nicht mehr weiter und ich kann nicht mehr.. Ich mag morgens nie aufstehen. Ich fühl mich richtig schwach und spühre eine richtige Leere in mir. Jeden Tag sperre ich mich ein Mal am Tag im während der Arbeitszeit in der Toillette ein und heule. Wenn ich nach Hause fahre bzw. ins Training gefahren bin, (ich trainierte 4 - 5 mal in der Woche Handball, das hab ich jetzt aber aufgegeben) hab ich auch nur geheult. Ich habe mir sogar schon zwei Brücken ausgesucht, wo ich mal herunter springen werde. Mir war schon mit 14. Jahren klar, dass ich mal von einer Brücke springen werde und ich bin bis jetzt noch davon überzeugt. Ich habe mit meiner besten Freundin über mein Tief informiert. Sie meint sie versteht mich. Ich hasse das, wenn sie das sagt, weil es nicht stimmt. Sie hat so ein schönes Leben und ist glücklich. Wenn Sie traurig ist, dann geht es um einen Typen. Wie um alles in der Welt will sie dann meine Probleme verstehen?! Meine Freundinnen vom Handball haben von meinem Tief erfahren, zwei davon nehmen es sehr ernst und haben gemerkt, dass ich psychisch am Ende bin. Der rest nimmt das nicht ernst. Jetzt habe ich sogar meinen Trainer ,,verloren''. Er weiss alles über meine Vergangenheit und bot mier die ganze Zeit Hilfe an, die ich sehr gerne bekommen hätte, aber sogar um Hilfe anzunehmen bin ich schwach. Er meinte ihm gehe es einfach zu nahe, da ich eine wichtige Person für ihn bin und er kann mich so nicht mehr sehen, darum wolle und könne er mir nicht mehr helfen. Ich bräuchte professionelle Hilfe.
Wie soll ich das anstellen? Meine Eltern stehen nicht hinter mir..
Bitte gebt mir einen Rat..
Soll ich einfach zu meinem Hausarzt gehen und ihm sagen ich bin psychisch chrank?