Hallo ihr Lieben,
Ich bin einfach mega traurig :( ich war sehr lange in einer Beziehung in der oft Gewalt und Wutausbrüche an der Tagesordnung lagen.
Er hat mich oft als dumm hingestellt, als fett und hässlich. Er hatte an allem etwas auszusetzen und hat nie versucht mich zu stärken oder mir Mut zuzusprechen sondern mich immer nur runter gemacht. Er hat mich oft beleidigt, geschlagen und verbal fertig gemacht. Doch dann kamen wieder die Entschuldigungen und so blöd ich war hab ich ihm jedes Mal verziehen. Er ist mir sehr oft fremdgegangen was ich leider erst wieder im nachhinein erfahren habe, war im Puff und hat immer die ganze Schuld auf mich geschoben, das ich ja nicht mit ihm schlafen wolle und selber Schuld sei wenn er sich seine Bedürfnisse woanders befriedigen lässt. Ich wollte nicht mehr mit ihm schlafen weil es mir mit ihm überhaupt keinen Spaß macht, weil er weder liebevoll war noch sich die Mühe gab das ich auch etwas davon hatte.
Bevor ich ihn kennengelernt habe, gab es eine Zeit zu der ich mich gut fand. Ich möchte nicht eingebildet klingen, aber ich habe mich akzeptiert mit allem was dazugehört. Ich war schlank und hatte schöne Haare, tolle Haut und fühlte mich einfach wohl.
Durch eine Krankheit habe ich leider 15 Kilo zugenommen, Bin zwar nicht übergewichtig da ich vorher recht schlank war, aber jedenfalls möchte auch ich die Kilos wieder loswerden. Ich habe leider seit 1em Jahr oft Pickel im Gesicht, vor allem wenn ich mich aufrege, auch das hatte ich früher nie. Ich fühle mich einfach furchtbar.. Er hat mir auch immer zu spüren gegeben das ich ihm nichts bedeute und ihm nichts wert bin. Warum ich trotzdem bei ihm geblieben bin ist mir ein Rätsel, aber es lag wohl daran das ich die Hoffnung nie aufgegeben habe das er sich ändert und endlich mal schätzt das ich vieles für ihn getan habe. Ich habe mich vor einigen Jahren auch geritzt und versucht mir das Leben zu nehmen, heute bin ich froh das es nicht geklappt hat und weiß das es eine saudumme Sache war, die ich da gemacht habe :(
Seit heute geht es mir wieder richtig mies. Ich wünsche mir so sehr meine Großeltern zurück, die immer für mich da waren. Ich wünsche mir eine Familie, zu der ich immer gehen kann und die immer für mich da sind. Bei denen ich mich zurückziehen kann usw. Leider sind alle verstorben, und Verwandte und Mutter wohnen weit weg von mir und zu ihnen habe ich jetzt nicht das größte und beste Verhältnis . Ich weine heute viel, weil ich mich alleine fühle. Ich habe immer versucht stark zu bleiben und habe mir versucht einzureden, das ich auch Talente habe, das ich einen guten Charakter habe und habe mir eine Liste mit guten Dingen über mich aufgeschrieben. Aber es hilft nichts, denn wer schätzt mich schon ? Niemand. Vllt habe ich 1 Freundin die mich wirklich mag und mich schätzt, bei allen anderen kommt es mir so vor als ob sie mich nur bemitleiden und hinter meinem Rücken über mich schlecht reden.
Ich hatte vor 1 Jahr eine Brust OP in Tschechien da ich schon ewig darunter gelitten habe, das ich so kleine Brüste hatte die auch noch unterschiedlich groß sind. Wie es kommen musste, sieht es nun auch nicht besser aus, sondern die Brüste sind schief und es ist eigentlich noch schlimmer als vorher. Hier in Deutschland kostet die OP 6000 . Da ich wirklich sehr darunter leide, habe ich für Donnerstag einen Termin, Allerdings kommen mir auch da langsam Zweifel . Ich weiß nicht ob ich die OP machen soll, das Geld habe ich mir per Kredit geliehen und es wird lange dauern, das abzuzahlen. Ich bin mir nicht sicher ob ich es machen soll. Andererseits könnte ich nämlich mit dem Geld etwas sinnvolleres machen, zB mal einige Wochen mit meinem Tier wegfahren und den Kopf freibekommen. Nordsee, Ostsee oder sowas. Und ich hätte noch sehr viel Geld über, was ich bei einem Wohnungsumzug gut gebrauchen könnte. Und so eine OP kann man ja immernoch machen. Ich weiß nicht, aber ich denke die Brüste sind ja nicht das wichtigste an einer Frau, andererseits hätte ich schon gerne ein schönes perfektes Ergebnis, sodass ich mich endlich nochmal ein wenig schön fühlen könnte.
Ich möchte einfach wieder glücklich sein, vllt auch einen neuen liebevollen Partner kennenlernen, aber das ist nicht das wichtigste. Zumal ich auch in jedem Mann einen Verarscher sehe und mich draußen total unwohl fühle. Ich habe einfach Angst wieder auf jemanden reinzufallen der mich benutzt :( Habe mich auch schon in Partnerbörsen wie Parship angemeldet, aber ich habe dann auf einmal Angst mich auf jemanden einzulassen und blocke dann ab.
Ich kann nicht mehr,. Ich musste schon soviele Verluste im Leben einstecken und bin trotzdem immer stehen geblieben, habe anderen mehr geholfen als mir selbst und habe immer nach vorn geblickt. Aber momentan kann ich das einfach nicht mehr weil ich mich fühle wie eine Schnecke, auf die man immer wieder draufgetreten hat :(
Ich weiß derzeit einfach nicht wie es weitergehen soll. Vielleicht wäre auch ein Umzug das Richtige, aber das ist natürlich auch nicht einfach. Erstmal weiß ich gar nicht wohin, zudem muss ich dort Arbeit bekommen und auch eine Wohnung finden und bin dann dort komplett auf mich allein gestellt.
Ich bin sehr froh über jede Antwort, die ich bekomme .