Hallo
Dass ich schüchtern bin, war nie ein Geheimnis.
Doch ich dachte schon öfters, dass das nicht normal sein kann. Da steckt noch etwas anders dahinter.
Da ich es allerdings nicht wusste, beschloss ich mich an euch zu wenden. Ich hoffe, ihr könnt mir weiterhelfen. Danke schon mal im Voraus.
Ich habe, ich bin jetzt einfach ehrlich, manchmal so eine seltsame Panik. Vor allem nachts, wenn ich in meinem Bett liege. Und sei es nur, weil ich nicht schlafen kann und am nächsten Tag früh aufstehen muss.
Es kommt ganz plötzlich eine seltsame Panik, sie staut sich in meiner Brust, es fühlt sich an, als könne ich nicht atmen, Heulkrämpfe.
Nicht lange danach ist es vorüber, am nächsten Tag bereits vergessen.
Ich versuche stets es zu leugnen und zu vergessen... Aber Tatsache ist, diese Momente gibt es. Wie oft, wage ich nicht zu beurteilen.
Ich traue mich nicht, vor Menschen zu essen. Das ist schon länger so. Ich bin auch nicht gerade die Dünnste, habe Tendenz zu Übergewicht. Es fühlt sich an, als würde jeder mich anstarren. Ich fühle mich wie ein fettes, hässliches Mädchen, dass ihr Essen in sich reinstopft. Deshalb esse ich am liebsten alleine. In einer Ecke irgendwo, wo niemand ist.
Ich hasse Menschenmengen und vor mehreren Menschen zu stehen und zu reden, ist für mich die Hölle. Etwas Schlimmeres gibt es beinahe nicht für mich.
In letzter Zeit drücke ich mich immer öfters vor mir unangenehm erscheinenden Situation. Nicht nur vor anderen, auch vor mir selbst suche ich Ausflüchte.
Dabei weiß ich tief im Inneren, dass es Ausflüchte sind.
Und ich mache mir Sorgen, weil ich in letzter Zeit nicht gut genug war. Ich habe so einen enormen Leistungsdruck... Aber ich habe Angst, ihn mir nur selbst aufzuerlegen...
Immer öfter diese schlimmen Kopfschmerzen. Noch habe ich nicht allzu viele Tabletten genommen, aber ich habe Angst, abzurutschen.
Ich habe einfach das Gefühl, ich müsse besser, besser, besser, und einfach besser sein. Ich habe das Gefühl, nichts wert zu sein.
Und jetzt ist auch noch der Junge, den ich seit beinahe zwei Jahren liebe, in meine beste Freundin verliebt, mit der ich Streit habe. (Sie nicht in ihn)
Ich habe manchmal das Gefühl, alles bricht zusammen. Wofür mache ich das überhaupt?
Aber das ist immer... akut. Und danach denke ich mir: Worüber zur Hölle habe ich nachgedacht? Reiß dich mal zusammen und sei ein bisschen normaler!
Diese "Anfälle" machen mir ein wenig Angst.
Zudem kann ich alleine besser arbeiten als mit anderen Leuten zusammen, bin dann allerdings auch unsicherer beim Ergebnis.
In der Schule habe ich bereits viele Fehltage. Ich habe Angst zu versagen, in Arbeiten Blackouts. Ich sitze immer erst einmal 15 Minuten da und versuche tief durchzuatmen... Wie es mir beigebracht wurde.
Ich war nämlich früher mal bei einer Schulpsychologin, weil ich mich nicht traute, mich zu melden und in Arbeit irgendwann auch nur etwas zu schreiben. Ich hatte Komplettausfälle. Das machte mich fertig.
Ich blieb dann sitzen. Kurz war ich auch bei einem Psychiater, dann besserte sich allerdings alles ein wenig und ich wollte da raus. Bitte kein Psycho sein, bitte nicht abrutschen. Den Halt verlieren.
Ich kann es nicht fassen, dass ich über meine Ängste rede.
Jetzt habe ich wieder das Gefühl, ich übertreibe.
Bin ich einfach nur eine elendige Memme?
Okay. Zwischen extremer Schüchternheit und Sozialer Phobie verschwimmen die Grenzen. Auch zu unterscheiden von sozialen Defiziten, die sich auch aus einer Sozialphobie entwickeln können. Ja, ich habe ein wenig recherchiert. Denn ich bin mit zwei Mädchen befreundet, die eine Sozialphobie haben. Eine davon ist eine meiner besten Freundinnen. Und wir hatten immer das gleiche Problem früher: Unsere Weste. Unsere in beiden Fällen schwarze Weste war unser Schutz und warum auch immer, wir trauten uns nie, sie auszuziehen. Sie hat inzwischen schwere Depressionen, die sich anscheinend aus der Sozialen Phobie entwickelt haben.
Fakt ist, ich bin nicht dumm. Ich bin hochbegabt mit einem IQ von 136. Ich habe nicht nur Angst in den Situationen, sondern auch davor. Sobald ich vor irgendwelchen Leuten stehe, vergesse ich alles Vorbereitete und komme dauernd mit "Ähm". Ich kann vor Leuten nicht essen. Ich stelle mir dauernd peinliche Situationen vor. Ich habe vor den kleinsten Sachen Angst, sei es beim Einkauf den Kassierer anzusehen oder zu telefonieren. Ich habe schon in der Grundschule immer gefragt, was ich sagen soll, wenn es hieß, ich solle zum Lehrer gehen. Den genauen Wortlaut am besten. Das ist immer noch in allen möglichen Situationen so. Wenn etwas falsch wäre, zum Beispiel ich in einem Restaurant etwas Falsches bekommen würde, würde ich mich alleine nicht trauen, mich zu beschweren oder überhaupt etwas zu sagen. Wenn ich unsicher bin rede ich sehr, sehr leise und manchmal den größten Schwachsinn. Ich traue mich auch nicht, Dinge mit anderen zu tun, in denen ich nicht gut bin. Bei einem Fußballspiel mit den Nachbarskindern wollte ich einfach nur weg. Ich hatte keinen Spaß, es war eher eine Qual. Ich wollte dableiben, um es zu lernen, aber ich war so schlecht wie immer in Fußball, und es war mir so peinlich. Ich will nicht, dass Leute schlecht über mich denken. Ich will nicht, dass sie mich kritisieren. Ich wünschte, ich wäre perfekt. Ich wünschte, ich könnte solche unangenehmen Situationen meiden.
Aber es funktioniert nicht.
Ich bitte um Antwort, denn langsam mache ich mich wirklich verrückt.