Hi ich lese seit ein paar Tagen hier mit und vieles was ich gelesen habe kommt mir von meiner eigenen Erfahrung bekannt vor...
Ich bin 14 Jahre alt. Vor einem halben Jahr war ein Straßenfest auf dem ich mit meiner Mutter (sie war 32) war, zusammen mit ihrem Freund und einem Kumpel der beiden. Dort lernte ich einen Jungen kennen (19) mit dem ich mich gut verstand, er war gut mit diesem Kumpel befreundet, zu dem ich heute keinen Kontakt mehr habe. Vor drei Monaten war ich an einem Samstag wie immer alleine zu Hause, meine Mutter übernachtete bei ihrem Freund, meine Schwester bei einer Freundin. Mir war total langweilig, also schrieb ich dem oben genannten Jungen eine sms und fragte ob er Lust hätte zu mir zu kommen und einen Film zu schauen. Nach ca. einer viertel Stunde klingelte es an der Türe.
Wie geplant schauten wir einen Film an, doch ich merkte gleich das er mehr wollte. Er kam immer näher und küsste mich irgendwann. Anfangs fand ich es komisch, sagte mir aber das ich mich nicht so anstellen solle, ich dachte das sei normal, war schließlich mein erster körperlicher Kontakt zu einem Jungen. Irgendwann drückte er mich aufs Bett und legte sich auf mich, das wurde mir schon zu viel. Ich sagte ihm er solle dies bitte lassen, ich wolle es langsam angehen. Das verstand er auch.
Eine halbe Stunde tat er das wieder, dieses Mal sagte ich mir wieder ich solle mich nicht so anstellen, obwohl ich wusste worauf er hinauswollte und ich das auf keinen Fall wollte. Er fing an mich auszuziehen da ging es mir schon zu weit. Ich wusste nicht was ich machen sollte, ich konnte meine Arme nicht benutzten, er lag auf ihnen ob mit Absicht oder nicht- ich weißt es nicht. Ich konnte nicht reden er küsste mich zu heftig. Irgendwann zog er sich ebenfalls aus, als er fertig war das mit mir zu machen da sagte ich das erstemal "Ich will nicht!" aber ich bekam keine Reaktion. Stattdessen führte er ihn ein. Es tat höllisch weh. Vielleicht merkte er das, er sagte "Das ist normal beim ersten Mal" und legte los. Ich weinte aber das merkte er vielleicht nicht.
Später zog er uns an und legte sich zu mir ins Bett, umarmte mich. Mir tat alles weh, mir war verdammt schlecht, ich fand das alles so ekelhaft ich hätte am liebsten geheult, wäre duschen gegangen ich wollte ihn nicht bei mir haben. Aber ich hatte Angst und so musste ich die ganze Nacht neben ihm aushalten.
Am nächsten Morgen nachdem er fort war ging ich duschen. Ich riss mich zusammen, das erste Mal ist schließlich nie toll, dachte ich.
So ungefähr lief es weitere 4 Mal. Er sagte immer "komm zu mir" und ich kam, vielleicht aus Angst vor ihm, ich weiß es nicht. Überhaupt habe ich in dem Monat indem es passierte nicht nachgedacht, ich lebte einfach und tat was er wollte. Er sagte mir ich solle meiner Mutter sagen wir seien zusammen und das tat ich dann. Sie dachte auch das ich mit ihm zusammen war und ich redete es mir selbst ein, auch wenn wir uns nur sahen wenn das passierte.
Irgendwann hörte ich von en einen Tag auf den anderen gar nichts mehr von ihm. AM Tag davor war es wieder passiert. Ich sagte meiner Mutter in der gleichen Woche öfters das er etwas mit mir unternehmen wolle, schließlich dachte sie wir wären zusammen, aber anschließend log ich immer das er mich versetzte und ich deswegen zu Hause war. Irgendwann sagte ich ihr, ich hätte Schluss gemacht. Und das alles habe ich selber geglaubt. Ich habe selbst geglaubt das er mich wirklich versetzt hatte... Ich hab wirklich geglaubt das alles normal sei...
Ich hatte immer Angst ihn zu treffen, er wohnt nur zwei Straßen weiter, ich dachte das sei normal, einen ex-Freund will schließlich niemand gerne sehen oder? Obwohl ich auch so dachte als ich glaubte wir seien "zusammen". Ich fand es zwar komisch das ich dabei auch immer an "Mein erstes Mal" denken musste, aber ich ignorierte das. Genauso wie ich es ignorierte das ich zusammenzuckte wenn mich jemand berührte, oder wie ich zu zittern anfing wenn wir in Deutsch über sex. m*ssbrauch redeten.
Ich dachte alles würde sich mit der Zeit wieder einrenken, aber das tut es nicht.
Ich würde gerne meiner Mutter erzählen was passiert ist, aber ich weiß nicht wie sie reagieren würde, ob sie traurig und enttäuscht wäre weil ich erst so spät darüber geredet habe oder wütend über ihn und ihn anzeigen würde, dabei will ich das nicht, es sollen so wenig Leute wie möglich davon wissen. Außerdem gibt es doch keinen Grund ihn anzuzeigen, er wusste eben nicht das ich nicht wollte, das war kein sex. m*ssbrauch. Ich möchte nicht das der oben genannte Kumpel davon erfährt, er würde mir eh nicht glauben, zurecht, außerdem kommt meine Mutter seit kurzer Zeit wieder gut mit ihm klar, das will ich nicht kaputtmachen, wenn ich über all das sprechen würde, dann wäre es doch genau das was ich machen würde, alles kaputt machen. Ich weiß nicht ob meine Mutter verstehen würde das es unter uns bleiben sollte, das ich vllt eine Therapie machen möchte und es einfach ein "Familiengeheimnis" bleibt, mehr möchte ich gar nicht. Glaubt ihr ich sollte ihr einen Link von dieser Seite schicken? Ich weiß nicht was sie dann davon halten würde...ob sie mir glauben würde...
Tut mir leid das ich so viel geschrieben habe und danke wenn ihr euch die Zeit nehmt das zu lesen und darauf zu antworten...
vlG LP4e