Als ich 15 Jahre alt war kam ich mit meinem Freund 19, zusammen. Alles lief anfangs sehr gut, sagen wir die ersten 3 Monate. Dann haben wir uns ständig gestritten wegen irgendwelchen Kleinigkeiten und da ich noch sehr jung und unerfahren war, trat ich in jedes nur erdenkliche Fettnäpfchen in das man treten kann, wenn man ne Beziehung so schnell wie möglich unfreiwillig zertsören will. Mein Freund ist leicht pummelig und hatte deshalb etwas Komplexe, obwohl er mit total vielen Befreundet ist und alle ihn für nen "coolen Freak" halten und ihn bewundern. Er hat damals angefangen mir Dinge einzureden wie ich wäre zu dick, ich habe Segelohren und meine Haare sind so dünn, meine brüste hässlich und klein und bla bla. Er hat es aber immer so gesagt als wäre es ein Scherz und nahm mich danach in den Arm und meinte "war doch nur Spaß.." Er hat das ganze damals so weit getrieben bis ich anfing zu hungern und nichts mehr zu essen. Beim Sex wollte ich mich ihm nicht mehr zeigen und wollte meinen BH anlassen. Ich hatte ständig das Gefühl ich sei fett und hässlich, obwohl dem natürlich nicht so war, ich wog 57 Kg bei ner Größe von 172cm. Noch dazu fand er beim gemeinsamen Frensehen ständig irgendwelche Tussis total scharf und hübsch und lud sich pornos runter aus dem netz. Ich musste mich tagtäglich mit Models und Pornodarstellerinnen messen und mit 15 ist leider das Selbstbewusstsein noch nicht sonderlich gefestigt.Es machte mich krank und ich fand mich selbst auf einmal so widerlich und wertlos. Er wollte dann auf einmal nur noch selten sex mit mir und das gab dem ganzen erst den richtigen Kick und meine Selbstzweifel und Komplexe schäumten über.Ich hatte angst er würde mich meines "nicht perfekten" Aussehens wegen betrügen und das, obwohl ich ein hübsches, aber normales Mädchen war! Einmal sagte er sogar zu mir, als er mir ein Bild von ner nackten, total schönen Frau mit Silikonbusen zeigte "hättest du solche Titten, dann hätten wir jeden Tag Sex!" und lachte. Ich war von Tag zu Tag deprimierter, doch ich liebte ihn so sehr, nein war regelrecht abhängig von ihm das ich ihn nicht verlassen konnte. Damals fing es an, das ich hart an mir arbeitete. Getrieben von Komplexen und Minderwertigkeitsgefühlen hungerte ich, machte Sport, schminkte mich anders. Ich ließ mir meine Haare blondieren, machte mir ne Haarverlängerung rein, ließ dies und das machen wie Zähne bleichen, Solarium, Fingernägel usw. Mein Leben drehte sich nur noch um mein Aussehen. Egal was es an mir war, es musste geändert werden um nicht mehr wie "meins" auszusehen. Von Tag zu Tag, von Jahr zu Jahr wurde es schlimmer, mit 18 ließ ich mir dann sogar meine Brüste machen und ich rede mir heute noch erfolgreich ein, das ich das alles nur für mich tue. Jetzt bin ich 19, es soll nicht eingebildet klingen, aber ich habe jetzt fast alles vom Aussehen her, was ich immer wollte. Ich sehe aus wie aus einem porno entsprungen und die leute starren mich an weil ich so anders bin als alle andern. Ich finde mich schon schön und weiss auch das ich nicht "hässlich" bin, mein selbstwertgefühl ist sogar so gut geworden, das mich das was andere denken nicht mehr juckt, auch nicht das was mein Freund denkt über mein Aussehen (immer noch derselbe, allerdings waren wir 1 Jahr getrennt und er hat sich um 180 grad gedreht) allerdings habe ich das Problem das sich alles in meinem Leben nur noch um mein Aussehen dreht. Die Dinge die mir früher etwas bedeuteten sind uninteresssant geworden, mein ganzes Geld geht nur für mein Aussehen drauf, Frisör, Schminke usw. Ich weiß nicht ob es schon an eine Psychische Krankheit grenzt, wenn man meine Vorgeschichte beachtet und ob ich hilfe brauche, denn es ist nicht mehr normal was in meinem Kopf vorgeht. Was ratet ihr mir was ich tun soll? Gibt es sowas wie ne Sucht nach ständigem Perfektioniernen und verschönern? Eine sucht, die einen immer quält und nie zufrieden sein lässt? Eigentlich habe ich ja ein schönes Leben, einen guten Job etc. meine komplexe sind einigermaßen besser und mein Freund ist gut zu mir, aber ich fühle mich trotzdem nicht normal. Bin ich ein potenzielles opfer vom schönheitswahn?? Tut mir leid für den langen Text aber ich musste es endlich mal loswerden.