Niemand mag mich und möchte mit mir befreundet sein

Wenn man logisch drüber nachdenkt dann muss es natürlich einen Grund geben. Aber diesen siehst du Anscheinend selbst nicht. 
Darum bräuchtest du jemanden der erlich aus seiner Sicht dir sagt was er denkt.
Bestimmt gibt es eine Person die du zu dem Thema befragen kannst. 

Ich bin 1984 nach Deutschland gekommen und meine Eltern sind quer durch Land gezogen. Die längste Zeit waren wir nur drei Jahre an einem Ort, relativ oft sind wir während des Schuljahres umgezogen. Ich habe im Alter von 7 bis 16 sieben Umzüge mitgemacht. Neue Stadt, neue Schule, neue Klassenkameraden.  Ab einem gewissen Punkt habe ich aufgehört mich an meine Freunde zu binden. Wenn jemand was mit mir unternehmen wollte, war mir das recht - jedoch aktiv habe ich mich nicht um Freundschaften bemüht. 
Freundschaften müssen gepflegt werden, die Mühe habe ich mir leider nicht gemacht - auch als Selbstschutz nicht wieder verletzt zu werden. Ich habe es einfach Fließen lassen und die guten Momente mit den Menschen genossen, aber mich nicht engagiert.
Ob man es will oder nicht, man kopiert manche Muster der Eltern. 
Ich bin mit 18 direkt zur Bundeswehr und danach war ich jobmässig überall. 
Mein drang Freundschaften zu knüpfen war nie vorhanden. Über die Arbeit lernt man immer jemand kennen, der/die was mit mir unternehmen möchte. Aber ich hatte nie das Bedürfnis das x-mal mit der selben Person zu wiederholen.

Mir ist bewusst das tief in mir etwas kaputt gegangen ist bzw. das ich etwas verloren habe, ich es aber erst spät gemerkt habe. Es ist mit erst vor 10 Jahren bewusst geworden, dass ich Kollegen abweise. 
Trotz des Bewusstseins hatte ich nicht das verlangen irgendwas zu ändern.

 

Danke für deine Antwort. Leider ist es sehr schwer jemanden zu finden, welcher auch ehrlich antwortet. Zu oft wurde mir schon gesagt ich bilde mir das ganze nur ein. Oder: Ich weiß nicht warum du das denkst, ich mag dich. Hinter meinem Rücken wurde dann jedoch gesagt ich sei komisch und als Mensch einfach uninteressant. 

Hallo,

also, so ganz kann ich das (noch) nicht verstehen... jedenfalls mag ich Zitronen

Nee, Spaß beiseite, komisch, hatte ich glaub ich auch noch so ausführlich nie gelesen.

Magst du dich denn selbst? Wenn du schreibst, "niemand mag mich", schließt das dich ja dann ein!?

Viele Grüße

Ich mag mich selbst sehr gerne. Ich empfinde mich selbst als emphatischen und zuverlässigen Menschen. Ich bin zielstrebig und gebe nie auf. Ich bin immer für andere da. Alles diese Eigenschaften schätze ich an mir. 
Wenn dir aber immer wieder gesagt wird, du bist nicht in Ordnung so wie du bist, dann schwindet das Selbstbewusstsein. Wenn man von Anfang an auf Ablehnung stößt. Egal ob man freundlich ist und sich unterhält oder nichts sagt. Es läuft bei mir über längere Zeit immer auf das selbe hinaus. 

Hey du... habe dir in den privaten Nachrichten geantwortet... VG

Moin,
mir geht es ebenso wie dir. 
Bin mittlerweile 56 Jahre und habe mich damit abgefunden. 
Liebe Grüße 

 

Das ist schon komisch, aber ich hatte mal einen Freund, den keiner mochte, außer mir. 
Er hatte auch sein Land verlassen, um woanders sein Glück zu suchen, in seiner Heimat war es ihm ähnlich ergangen, außer der Frau mit der er dort zusammen war, mochte ihn niemand.
Er war gepflegt, freundlich und sah nicht schlecht aus, aber egal was er versuchte, er fand keine Freunde. Kollegen unternahmen immer nur nur aus Mitleid etwas mit ihm, weil er niemanden hatte (er und ich hatten damals auch eine Fernbeziehung innerhalb Deutschlands). Ein vermeintlicher Freund antwortete, nachdem er die Firma gewechselt hatte, nicht mal mehr auf seine Whatsapps. Ähnlich ging es ihm mit einem Typen aus der Kirche, der ihn ein paar Mal zu einem Familienessen eingeladen hatte. Dabei war mein unbeliebter Freund sehr großzügig und hilfsbereit! Er machte Geschenke, half bei Umzügen ohne eine Gegenleistung zu erwarten, diente anderen als Chaffeur. 
Ich tat auch mein Möglichstes, um ihm ein soziales Umfeld zu schaffen, war anfangs recht zuversichtlich, obwohl ich von Anfang an wusste, dass ihn auch wo er herkam, niemand je gemocht hatte. Sogar seine Kinder hatten scheinbar ohne Schmerz den Kontakt abgebrochen. Aber auch mir gelang es nicht, ihn in irgendeiner sozialen Gruppe zu integrieren. Er schloss sich einer Laufgruppe an, ging ins Gym, sprach mit all seinen Nachbarn, bot ihnen an, ihnen bei der Auffrischung ihrer Fremdsprachenkenntnisse jederzeit behilflich zu sein. Nichts. Niente, nada...
Irgendwann war es dann aus, zwischen ihm und mir und ich dachte anfangs, ich würde so etwas wie Trennungsschmerz fühlen, aber da war nichts. Ich vermisste ihn keinen Tag.
Mittlerweile glaube ich den Grund für seine Unbeliebtheit gefunden zu haben. Er war irgendwie eindimensional, wie ein Pappaufsteller - ich weiß, das klingt komisch. Aber letztlich fehlte es ihm an Identität, er machte, was von ihm erwartet wurde und schloss sich immer anderen und deren Interessen an, brachte aber nichts ein, rein gar nichts. Keine wirklichen Werte, keine Hobbies oder Ansichten, die ihn interessant machten, keinen eigenen Stil, keine geistigen Anregungen, noch nicht mal Macken, die einen nerven konnten. Er funktionierte nur als Anhängsel. War er alleine und hatte keine Arbeit zu erledigen, existierte er praktisch nicht, es gab nur Leere.
Ich weiß ja nicht, ob das der Grund auch bei dir ist, da ich dich nicht kenne, aber google vielleicht mal "Identität" bzw. "Säulen der Identität". Vielleicht ist das ja etwas woran es sich zu arbeiten lohnt.