ich habe ja schon kurz in der überschrift erwähnt worum es geht.
ich war ca 5 jahre als ich einen missbrauch erlebte das ging so bis ich ca 8 jahre war,in unwillkürlichen abständen.entschuldigt meine bescheuerte schreibweise aber ich habe noch nie im leben darüber mit jemandem gesprochen (ausser not gedrungener weise mit meiner mam)und hatte es auch nicht vor,tat so als wäre nie was gewesen,wollte daran nicht mehr denken wollte es verdrängen .es klappte auch ganz gut bis meine schwester irgendwann ihr schweigen brach und meine mutter mich daraufhin anrief um mir zu erzählen was sie unglaubliches erfahren hatte(bis dahin wusste ich auch nicht das meiner schwester das gleiche geschehen war).meine mam wusste nicht was sie glauben sollte denn meine schwester war jetzt auch schon 18 J.und hat nie etwas gesagt.da ich wusste was meine schwester da erzählte konnte ich meiner mam jetzt nicht mehr vorspielen das da früher nie was war,ich konnte nicht zulassen das sie nicht wusste was sie denken sollte.immerhin ging es um ihre kinder und ihren mann
so erzählte ich ihr das mir das gleiche passierte als ich klein war.meine mam machte sich vorwürfe das sie nichts bemerkt hatte aber wie hätte sie das sollen,sie konnte ja nicht ahnen wenn ihr mann sagt ich fahre die große(ich bin die älteste)zu oma,das er im hinterkopf ganz andere gedanken hat.
nun ich habe einen mann den ich sehr liebe und der mir sehr wichtig ist,dennoch habe ich ihm nie erzählt was mir passiert war.auch heute nicht.hab es auch nicht vor
hatte anfangs (zwar nicht immer)aber doch recht häufig einige situationen beim sex wovon ich mich angewidert fühlte,so ekelte,es war so schlimm das ich tränen im gesicht hatte und es meinen mann versuchte nicht spüren zu lassen.er merkte schon das irgendwas war und fragte auch,doch ich schwieg.......bis heut.
es fand immer im dunklen statt,also sah er auch mein gesicht nicht.konnte meinen eigenen anblick bei dem geschehen nicht ertragen(nicht das ich mich hässlich fand)
jetzt zum eigentlichen punkt:
ich bin mit 20 zum ersten mal mama von einem kleinen jungen geworden.
was ich jetzt nicht weiß ist,ob viele dinge die ich seit meinem sohn erlebe mit meinem früheren missbrauch zu tun haben könnten.
ich konnte nicht stillen ekelte mich davor,ekelte mich vor der berührung meines kindes an meiner brust.
empfinde ekel wenn er mich anschaut wenn ich nicht bekleidet bin und in die dusche möchte.
hab ekel wenn er intime fragen stellt die ein 5jähriger halt wissen möchte,es fällt mir schwer mich dann zu beherrschen und dabei kann mein kleiner nichts dafür.
jetzt bin ich zum zweiten mal schwanger(alles glücklich vom gleichen mann)sind im 7.jahr beziehung.
wir wissen nun das es ein mädchen wird und seit dem ich das weiß kocht in mir meine vergangenheit wieder auf WARUM AUCH IMMER.ich spüre jetzt schon das ich sie nicht stillen können werde und nach der geburt wieder depressiv sein werde(grund ist durchaus wieder der kreißsaal,lag damal halt wie üblich auf dem rücken die beine wie halt üblich und etliche male kamen ärzte(männlich) und hebammen die mir alle nase lang zwischen den beinen klarten,es war so widerlich.mein kleiner junge spürt teils immer noch eine gewisse mütterliche distanz wofür ich mich so hasse und nun bekomme ich wieder ein baby auf das ich mich dennoch sehr freue.habe aber schreckliche angst wieder so ein schlechtes mutterbild abzugeben.ich liebe meine süßen doch.kann mein ganzes denken und verhalten wirklich damit zu tun haben oder bilde ich es mir nur ein. :TRISTE: :TRISTE: :TRISTE: :TRISTE: :TRISTE: :TRISTE: :TRISTE: