Hey , ich hoffe ich komme hier mit meinem Problem weiter . Denn Offen möchte/kann ich noch nicht drüber Reden . :TRISTE:
Es wurde immer schlimmer, zur Zeit geht es aber gerade und ich denke, dass mir das Aufschreiben meiner Geschichte auf jeden Fall noch ein Stückchen weiterhilft bei der Verarbeitung der ersten 15 Jahre meines Lebens, an die ich mich erinnere.
Wann alles wirklich begann, kann ich nicht sagen. Ich erinnere mich das erste mal daran, dass er mich angefasst, gestreichelt, hat, am ganzen Körper. Ich war erst ca. 4 jahre alt. Die ersten Jahre streichelte er mich immer und immer wieder, er spielte mit mir in der Badewanne. Ich musste mich vor ihm ganz langsam ausziehen und mich in die Wanne legen, später legte er sich dazu und sagte immer, er wolle mich mal richtig sauber machen, auch von innen, das macht jeder so, dass muss so sein, sonst würde man ja nie wirklich sauber werden.
Ab da fasste er mich bei jeder Gelegenheit an, auf der Couch beim Fernseh gucken unter einer Wolldecke, wie zufällig, wenn wir uns irgendwo auf einem Flur trafen. Er sprach immer von unserem kleinen Geheimnis. Ich hatte bis dahin noch nie mit jemandem ein Geheimnis, fand das spannend und kribbelnd. Später dann fing er an mich zu küssen, mir mehrer Finger reinzustecken. Es tat weh und er sagte immer wieder, dass muss so sein, ich dürfte das auch niemandem sagen sonst wären alle ganz böse mit mir. So lief das ca. bis ich 10 Jahre war.
Dann holte er mich irgendwann in der Nacht aus meinem Zimmer. Er sagte ich solle ganz leise sein unser Geheimnis würde jetzt noch größer werden, er hätte eine ganz tolle Überraschung für mich. Er führte mich in die Stube und machte eine kleine Lampe an. Auf dem Tisch lagen ganz viele Zeitschriften. Auch meine Pferdezeitschrift lag dort. Ich wollte sie lesen, doch er legte sie weg und zeigte mir ein paar Zeitschriften, in denen nackte Frauen zu sehen waren . Ich sollte ihm daraus vorlesen. Ich tat es und er sagte wie stolz er auf mich ist, dass ich schon so gut lesen würde und vor allem weil ich so toll aussehen würde. Dann verlangte er dass ich ihn anfassen sollte. Das hat er bis dahin noch nie getan, ich wollte das nicht, aber er sagte ich muss, schließlich hat er die letzten Jahre mich immer angefasst nun müsste ich ihm das zurückgeben. Ich fand das eklig und fing an zu weinen aber er hörte nicht auf mir Vorwürfe zu machen, was das denn jetzt solle. Bis ich ihn irgendwann angefasst habe weil er sagte . Ich musste dann die geschichte vorlesen und ihn dabei befriedigen. Ich fand das sehr eklig, als er kam, zog ich meine hand weg, er war sauer, sagte ich wäre dreckig, könne nicht aufpassen, hätte das zeug mit dem mund fangen sollen. Ich musste das sauber machen und er schaute mich tagelang nicht mehr richtig an. Das machte mich unsicher und ich wusste nicht war was richtig oder falsch war.
Ca. ein halbes jahr später fing er dann an mir pornos zu zeigen. Erst musste ich sie mir nur mit ihm zusammenn anschauen, später dann wollte er dass wir diese nachspielen, wenn ich nicht wollte, drohte er mir, es würde mich keiner mehr lieben, wenn ich ihn fallen lassen würde, hätte ich niemanden mehr, etc. Bis ich dann nachgab. Ich lies es einfach über mich ergehen, wenn er sich an mich vergang. Dann wollte er, dass ich ihn anfasste. Ich musste ihn mit der hand befriedigen und auch oral. Schaffte ich es nicht, das Sperma zu schlucken und mich erst später auf der Toilette zu übergeben, war er sauer und ich musste alles sauber machen und wir übten es so lange die Nacht bis es klappte. Dadurch lernte ich alles zu ertragen und alles zu machen was er wollte.
Der Missbrauch und die Vergewaltigungen liefen 15 Jahre lang, bis ich 19 war . Ich verdrängte alles und kam erstaunlich gut damit zurecht. Eigentlich lebte ich recht normal ohne angst oder ähnlichem. Ich bekam meinen ersten Freund, der aber nach einem halben Jahr sein wahres Gesicht zeigte. Er war sehr eifersüchtig und fing an mich zu schütteln oder gegen die wand zu drücken, später bekam ich einige Ohrfeigen von ihm. Erst nach anderthalb jahren schaffte ich es mich von ihm zu trennen. Während der Beziehung hatte ich meine vergangenheit vollkommen verdrängt.
Mit anfang sechzehn fing ich wieder an meine vergangenheit hervorzuholen. Ich erschrak bei dem gedanken daran wie klar die erinnerungen waren, hatte angst vor zuviel nähe. Mitte sechzehn begann ich meine nächste Beziehung. Ich erzählte ihm vorher was mir wiederfahren war, weil ich nicht wollte, dass unsere beziehung auf eine lüge aufbaut. Erzählte ihm aber nur, dass er mich öfters angefasst hat. Er reagierte sehr verständnisvoll und sagte, dass er es trotzdem gerne mit mir probieren würde. Bekam dann nach einem halben jahr kreislaufprobleme. Im folgendem jahr wurden diese immer stärker, immer mehr erinnerungen an früher tauchten auf, ich bekam angstzustände und panikattacken. Ich schlief nachts so gut wie gar nicht mehr und tagsüber kamen dann die kreislaufprobleme. Monatelange Untersuchungen erbrachten keine ergbnisse, bis ich einen nervenzusammenbruch bekam. Auch wenn es immer sehr oft (diese zeiten überwiegen eigentlich) zeiten gibt wo ich nächtelang nicht schlafen kann, zeiten in denen an sex nicht zu denken ist, ich panikattacken habe und in flashbacks verfalle, denke ich, dass es, umso mehr ich mich mit meiner vergangenheit auseinandersetze, es immer weiter bergauf geht.
Ich kämpfe im moment noch mit leichtem selbstverletzendem Verhalten, was sich in exsessivem Fingernägelkauen, nagelbettreissen, mundschleimhaut zerbeissen und verheilende Wunden wieder aufkratzen zeigt. Es geht mir nicht um die schmerzen, sonden um das Blut .
Ich setze mich zur zeit mit der idee auseinander eine Therapie anzufangen, habe aber noch angst davor einem fremden einfach so von angesicht zu angesicht zu erzählen, was passiert ist. Ich hoffe, dass ich mich irgendwann überwinden kann, die kraft dazu finde.