Hallo an alle die hier mitlesen. Ich habe hier schon paar mal ein Thema eröffnet, meistens nicht so ernst wie dieses hier, aber ich habe mich hier immer verstanden gefühlt und gut behandelt, desswegen möchte ich mich auch jetzt mit diesem Thema hier an euch wenden, da ich nicht weiß mit wem ich so offen darüber sprechen könnte. Falls jemand fragen hat, beantworte ich die gerne, denn ich versuche nicht zu ausschweifend zu werden, damit es nicht zu viel aufeinmal wird.
Ich beobachte in letzter Zeit, wie in mir drinnen alles immer komplzierter und schwerer wird. Um kurz einen Überblick zu verschaffen: Ich bin mit meiner Mutter und meinem Vater aufgewachsen. bis ich 12 war. Da haben sich meine Eltern scheiden lassen und ich hatte 4 Jahre lang gar keinen Kontakt zu meinem Vater (ging von meiner Seite aus.) Ich habe 7 Jahre lang den puren Alkoholismus, die pure Untreue und die pure Promiskuität meines Vaters miterlebt. Das war keine schöne Zeit. Ich war damals auch oft bei meiner Oma und meinem Opa nach der Schule, mit meiner Oma kam ich auch nie klar, und sie hat mich oft mit dem Kochlöffel "geschlagen". Hört sich harmlos an, ist aber auch nicht schön gewesen. Meine Mutter war immer eine sehr hingebungsvolle Frau, ich habe von ihr viel gutes in Erinnerung, aber leider auch viel trauriges. Weil ich sie oft beim weinen "erwischt" habe, weil ich als Kind schon merkte, dass sie sich hilflos fühlt. Eine zeitlang waren die Rollen quasi vertauscht, weil ich immer Rücksicht genommen habe darauf, meine Mutter nicht noch mehr zu belasten. Wie auch immer.
Aufjedenfall kämpfe ich jetzt schon seit mehreren Jahren mit psychischen Problemen. In letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass mir alles aus den Händen gleitet. Ich habe ein sehr geringes bis gar kein Selbstwertgefühl, Suchtproblem, Unsicherheit, kein Selbstvertrauen, Angstzustände, Panikattacken, Leere, Depressionen, Stimmungsschwankungen. usw. Ich weiß gar nicht recht wie ich das alles beschreiben soll, denn es gibt Tage an denen fühle ich mich wie das blühende Leben und tage an denen fühle ich mich sterbenselend. So sehr das ich mittlerweile auch schon Suizidgedanken habe. Es ist jeden Tag eine Achterbahn und es ist so anstrengend.
Ich bin süchtig nach Liebe und nach Aufmerksamkeit. Ich neige zur Promiskuität, da ich Sex und Liebe aber manchmal nicht trennen kann, führt das auch häufig zu seelischen Verletzungen. ..... Ich liebe und hasse zugleich ich weine und lache zugleich. ... Ich bin geplagt von Unsicherheit die man mir üblicherweise nicht anmerkt. Nach außen hin habe ich mir eine perfekte Fassade aufgebaut, ich wirke auf die Menschen sehr selbstbewusst, ich reiße ständig irgendwelche sarkastischen Witze und ich bin überzeugt davon, dass keiner mir glauben würde, würde ich sagen wie es in mir drinnen wirklich aussieht.
Ich habe zwei gute Freundinnen, mit denen ich über mein "richtiges" ich reden kann, aber selbst da kann ich nicht über alles reden, ich denke auch das es nicht der Sinn einer Freundschaft ist andauernd in psychologischen Gesprächen zu verweilen.
Ich habe so viele Probleme mit mir selber und es wird zunehmend anstrengender. Ich entwickle immer mehr Angst vor allem und immer mehr Unsicherheit. Beziehungen erweisen sich bei mir auch als äusserst schwierig. ...
Ich arbeite zurzeit dazu auch vollzeit und das belastet mich unheimlich. Ich habe aber sogar Angst davor, dem ein Ende zu setzen.
Ich suche seit 2 Jahren einen Therapieplatz, und ich finde niemanden mit dem es passt.
Was erwarte ich mir hier? ich suche verzweifelt nach einem Rat, was ich tun soll. Oder an wen ich mich mit all meinen Problemen wenden kann (ich habe das hier jetzt echt seeehr kurz Zusammengefasst.) wo ich hingehen könnte, mit jemanden sprechen kann. Es muss mir doch irgendwo, irgend jemand helfen?
Ich möchte hier jetzt nichts schlecht reden und keinem zu Nahe treten, ich finde jeder Mensch hat das Recht auf eine Therapie wenn er Probleme hat. Und für jeden Menschen sind seine Probleme meist die größten Probleme. Ich bin nur echt so verzweifelt und verstehe nicht wieso mir niemand Helfen kann.... und dann sehe ich wie jemand eine Therapie bekommt, weil Der Trennungsschmerz nicht überwunden werden kann. ... auch wenn sich das kindisch anhört und vielleicht gemein - aber das finde ich richtig unfair. ... :-(
.... Entschuldigt, ich habe mich nicht wirklich vorbereitet das hier zu schreiben und bin gerade auch in einer miesen Laune... Ich hab Angst, und schäme mich so sehr :-(