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Meine familie...ich glaub ich dreh durch o.O

10. September 2006 um 18:15

hallo an alle,die sich aufraffen,dass zu lesen^^
es kostet mich eine heiden überwindung dass jetzt alles zu schreiben,ich hoffe allerdings so sehr hilfe von einem von euch zu bekommen,denn ich weiss einfach nicht mehr weiter.mein leben geht den bach runter.

ich fange am besten von vorne an.ich bin 17 jahre alt,komme in die 12. klasse und habe 2 brüder (zwillinge,16).eigentlich bin ich ein ganz normales mädchen.ich mache viel mit freunden,habe eine familie,gehe zur schule und mach grad meinen führerschein.so,hört sich das alles ganz normal an,LEIDER sieht es jedoch innen drin ganz anders aus.

ich glaube langsam,ich kann meine familie und mich selber nicht mehr leiden.mit meiner mutter streite ich mich NUR.ich hatte vor 2 jahren mal eine freundin,mit der ich allerdings VON SELBER den kontakt abgebrochen hab.meine mutter hat diese freundin nicht leiden können und meint JETZT immernoch,ich wäre genauso wie sie und nicht mehr ihre normale tochter.das sagt die dauernd und ich weiss nicht was sie damit meint,oder was ich ändern kann.ich bin wie ich bin und sie zeigt mir ja dass sie mich so nicht mag/leiden kann.

sie mischt sich dauernd in mein leben ein.ich weiss dass hört sich teenie an,aber wir streiten nicht normal.wir werden uns sachen vor,wo ich mir danach denke,sowas kann man keinem anderen menschen verzeihen.sie zeigt mir zum beispiel selten dass sie stolz auf mich ist.meine brüder kriegen garnix auf die reihe,schule nicht,der eine hockt den ganzen tag vorm pc und redet nur von so nem komischen spiel.die kriegen beide alles gemacht,meine mutter kümmert sich bei denen um die schule,bei mir is sie nicht einmal auf den elternsprechtag gekommen.ich bin nicht so gut und bei mir war es ziemlich knapp mit der versetzung.da hat sie sich allerdings auch nicht groß drum gekümmert oder sich für interessiert,weil sie weiß dass ich mein schulzeug selber machen kann.sie weiß dass ich eigenständig bin,denn sie hat mir noch NIE bei irgendwas geholfen,ich habe immer alles alleine gemacht,bin immer alleine mit meinen problemen fertig geworden.ich will doch garnichts,ich möchte doch nur dass das gesehen wird und auch mal gelobt wird zb.aber nein,wenn ich dann meinen brüdern vorwerfe dass ich immer alles machen muss (aufräumen zb) dann bin ich auf einmal egoistisch.ich hab mit meiner familie irgendwie keinen draht.wir essen nie zusammen,machen nie irgendwas zusammen.das ist wie wenn einfach ein paar leute durch zufall zusammen wohnen und wenn sie mal miteinander reden,streiten sie sich.ich hab das gefühl hier interessiert es keinen wie es dem andern geht.ihr wisst nicht wie weh das tut.ich mag meine familie ja aber ich habe mir schon immer sooo sehr gewünscht dass ich einfach eine familie hab wo sich alle lieb haben,dass auch mal zeigen,mal spass miteinander haben und nicht immer nur streiten,anbrüllen und beleidigen.

ich bin selbst irgendwie sehr kalt und emotionslos gegenüber anderen leuten geworden,erzähle nie von meinen problemen.ich hab es versucht,allerdings hab ich immer das gefühl,ich nerve die leute damit und die wollen das garnicht hören.und dass ist auch so.wer will sich schon das geheule von mir anhören wenn man selber auch seine probleme hat?ich versteh dass ja auch,ich fände es nur schön wenn mal jemand zuhört und mir sagt dass ich nicht der schlechteste mensch der welt bin,wie mir immer das gefühl gegeben wird.ich weiss nicht wie ich das weiter verkraften soll.meine mutter macht mich dauernd fertig,ich bekomme keine unterstützung,von meinen brüdern nicht,die halten sich da raus oder halten zu meiner mutter,und mein vater wohnt nicht bei uns,kriegt so situationen dann nicht mit.ich meine,ich streite mich auch mit meiner mutter,ich bin ja nicht unschuldig und kann mich wehren.ich bin auch selbst schuld weil ich ihr immer sage,dass sie es bei meinem einen bruder soo verbockt hat mit der erziehung.ich finde es so,und wenn sie mich nicht immer reizen würde,würde ich dass auch nicht sagen.

wir streiten uns so oft und ein paar tage später vertragen wir uns wieder,es ist wie ein ewiger teufelskreis.bloss dass ich langsam daran kaputt gehe.ich hab irgendwie die lust am leben verloren.nicht dass ich mich umbringen will oder so,aber ich habe einfach keinen spaß mehr.ich sitze abends manchmal vorm fernseher und gucke einen film und fang an zu heulen wenn ich eine glückliche familie seh,weil ich so etwas auch haben will.wenn ich mit freunden weggeh,freue ich mich da garnicht mehr drauf und mache alles irgendwie nur noch mechanisch und emotionslos.nach außen tu ich immer als fänd ich alles voll witzig und hätte spaß,dabei könnt ich immer nur heulen.
meine mutter versteht einfach nicht dass sie mir schon zuviel getan hat,zu oft gestritten,zu oft deutlich gemacht dass ich nicht so bin wie sie es gerne hätte.irgendwann entstand bei mir ein riss,dass ich schon an dem punkt bin,wenn ich sie sehe,kotzt sie mich schon an.ich meckere sie dann nur an,egal wie freundlich und lieb sie ist.und weil ich dann anmotze geht wieder ein neuer streit los.

ich kann dass einfach nicht,es ist zu viel für mich.ich hab niemanden dem ich dass alles erzählen könnte,ich will es auch nicht,weil mir das zu privat is und ich eigentlich nicht schlecht über meine familie reden will.ich liebe meine familie,aber irgendwie mögen die mich nicht.ich wurde oft abgewiesen,aber ist die familie nicht dass einzige was einem immer helfen sollte?!wieso wurde ich hier reingeboren?ich will doch nur dass man sich mal für den anderen interessiert!wir leben nur so neben einander her und es besteht kein interesse für den anderen.

wieso muss ich mir dauernd wünschen jemand anders zu sein?ich hab keine perspektive,sehe mein leben,wie es an mir vorbei läuft und ich erreiche nichts.habe keinen freund (wer erträgt mich schon).freunde hab ich zwar genug,aber meistens nur oberflächlich.

ich habe angst vor der schule,weil ich sowieso wieder versage und dass aber keinen interessiert.ich bin nicht besonderes,nur einer unter vielen,und dazu noch allein.ich denke manchmal ich werd verückt,ich kann einfach nicht mehr.was soll ich nur machen?soll mein scheiss leben die ganze zeit so weiter laufen?

bitte helft mir ich hab alles probiert.ich hab mit meiner mutter geredet,ihr briefe geschrieben,gestritten,erklärt,angrbrüllt,ignorier--t,geliebt,gehasst...es bringt einfach nichts!sind wir einfach zu verschieden?

respekt wenn sich dass jemand bis zum ende durchgelesen hat und viiielen dank.ich denke aber es wird keiner antworten,wenigstens hab ich es mir mal von der seele gesprochen-.-

danke im voraus,liebe grüße,leyla

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11. September 2006 um 17:00

Hey leyla!
na klar liest sich das jemand bis zum schluss durchich leide seid 3 jahren unter angstzuständen,vielleicht hast du meinen eintrag in dem forum schon gelesen,steht auch in dem forum psychologie...kannste dir ja mal durchlesen,dadurch habe ich auch oft streit mit meiner mutter...aber nur weil sie einfach nicht mehr kann..aber das was du geschrieben hast,kenne ich zwar nicht,aber ich verstehe dich wirklich.wenn du mit deiner mum reden willst hört sie dir denn auch zu?sage ihr doch einfach mal das sie dir auch mal zeigen soll das du ihre tochter bist und mal ein bisschen liebe zeigen soll.ich zweifel daran bei meiner mum auch manchmal,aber bei mir ist das nicht so.ich weiß schon das meine mum micht liebt und alles,sie kann halt nur einfach nicht mehrwas ich auch verstehe..nur bei dir gibt es ja nicht mal einen richtigen grund dazu.außer das deine mum sagt das du so bist wie deine ehmalige freundin.ich weiß ja nicht was das für eine freundin war,aber ich denke ma du hattest deine gründe,den kontakt mit ihr abgebrochen zu haben,weil sie irgend was gemacht hat.und wenn deine mutter dich dann mit ihr vergleicht tut das sicher richtig weh und sowas verstehe ich nicht wie deine EIGENE MUTTER sowas sagen kann zu dir.ich würde mich mal für eine stunde ganz alleine mit ihr zusammsetzen und wirklich diese ganze stunde darüber reden und auch ernst bleiben...irgendwie muss sie es doch dann verstehen das es dir weh tut und alles und das du sie auch mal anmachst ist doch ganz klar das du dann auch mal die schnauze voll hast und dich wehren musst.soooo,hoffe das es dich ein bisschen tröstet mit anderen darüber zu reden die DICH verstehen.
liebe grüße jana

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12. September 2006 um 0:48

Hey!
danke für die lieben antworten!
ja,es stimmt schon,dass meine mutter eigentlich sonst niemanden zum reden hat,ausser vllt ihre schwestern oder freundinnen,aber denen erzählt man in dem alter wohl sowas nicht mehr^^
ich finde es ja auch gut wenn man so miteinander reden kann,trotzdem artet es IMMER in streit aus.ich hab ihr schon so oft gesagt,was mich verletzt,was ich nicht hören möchte oder worüber ich nicht reden möchte,aber sie geht nicht drauf ein.das mit dem reden haben wir auch schon mal gemacht,wir haben alles gesagt,sind aber nicht auf einen nenner gekommen.dass sie meint,ich wäre nicht ich selber stresst mich am allermeisten,sie lässt sich dass einfach nicht ausreden.mit der schwester der freundin,habe ich noch kontakt,doch meine mutter will dass ich diesen abbreche,weil dass "schlechter einfluss" ist.irgendwo verstehe ich sie ja auch,aber ist es nicht meine sache mit wem ich was zu tun habe?langsam denke ich echt ich sollte mit dem mädel den kontakt abbrechen -.- meine mutter glaubt mir sogar nicht mehr,wenn ich sage ich war mit besagter freundin an einem abend nicht weg.die glaubt mir das nicht obwohl ich die wahrheit sage!jetzt mal ehrlich was soll der scheiss?jeder mensch hat doch genug eigene probleme und die mischt sich einfach zu weit in mein leben ein,weil meine brüder ziemlich verschlossen sind und meine ma nicht so an deren leben teilnehmen lassen,wie sie es gerne hätte.warum muss ich dann drunter leiden?

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12. September 2006 um 12:54

Du bist gerade daran aus den Dramen auszusteigen...
Hallo Leyla

Du merkst gerade, dass du dein ganzes Familiensystem nährst und davon hast du die faxen dicke. Sie ziehen alle von deiner Kraft und wenn du mal aufbegehrst, dann halten Sie dir I h r e n Egoismus vor... Natürlich hast du bei diesem Spiel auch mitgemacht, aber es ist an der Zeit aufzuwachen und dich wieder auf deine eigene Kraft zu besinnen und deiner Familie zu zeigen wer du bist. Dich abzugrenzen und deine Energie für dich zu beanspruchen, dies wird nochmals zu einem Machtkampf werden, aber halte durch du wirst es schaffen.

Falls du gerne eine konkrete Übung dazu möchtest, dann könnte dir dieser Link http://www.cntc.ch/meditation_lichtsaeule.pdf weiterhelfen. Ich habe auf meiner HP auch ganz viele Buchtipps zur Selbstfindung Online. Es würde mich freuen, wenn es dir einwenig weiter helfen würde.

Du kannst dich nur auf dich selber und deine Urenergie verlassen, sei dir dein bester Freund.

Alles Liebe
Ursula Waeber

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