Hallo
Ich versuche jetzt darüber zu schreiben, was 13 Jahre zurück liegt.
Es fällt mir wahnsinnig schwer, aber es zerfrisst mich. Es zerreist mich von innen nach aussen. Ich kneife mich, wenn die Gedanken daran zu stark werden. Jede Faser meines Körpers ist grade angespannt. Ich muss Pausen beim Schreiben machen um tief durch zu atmen.
Meine Mutter ihr damaliger Freund...er hat des öfteren nachts auf mich aufgepasst, als meine Mutter arbeiten war. Eines nachts.....Ich mach mir so Vorwürfe, weil es nicht der "typische" Missbrauch ist.. ich hätte mich wehren müssen...er hat gesagt, es ist normal, das machen alle Mädchen in meinem Alter und ich habe es zugelassen...wie konnte ich nur? ...Wir saßen auf der Couch und haben einen Disney-Film geguckt, er fing an mir zu sagen, das ich mich ausziehen soll...nur unten rum... Und während ich das zögerlich tat, hat er mir immer zugeredet, das es alle machen und zum groß werden dazu gehört. Die Bilder sind alle sehr verschwommen und ich kann mich nur an Bruchstücke erinnern. Er kniete sich vor mich und ich lag auf dem Sofa und sollte die Beine breit machen. Ich habe es gemacht,ich kann es bis heute nicht verstehen warum!!! dann fummelte er mit seinen Händen und seinem Mund da unten an mir rum. Normalerweise hätte ich mich wehren sollen, warum habe ich es nicht. Es ist nicht normal, das hätte ich doch wissen müssen. Ich kann mich nur an das eine mal erinnern....Es gibt aber auch nur insgesamt 3 Dinge an die ich mich bis zum 12 Lebensjahr erinnern kann und den Rest weiß ich nur von Erzählungen meiner Familie, wie schlecht mich meine Mutter behandelt hat. NAch diesem Vorfall bin ich paar Tage später zu den Nachbarn und habe denen gesagt, das er da dran war...Ich kam ins Heim, meine Mutter glaubte mir nie!
Im November letzten Jahren habe ich nochmal mit ihr gesprochen und ihr gesagt, das es stimmt und sie mir glauben soll. Es kam nichts von ihr, keine Entschuldigung und keine Umarmung oder ähnliches. Seitdem ist der Kontakt weg. Was vielleicht auch nicht so schlimm ist, denn vorher hatte ich im April letzten Jahren schonmal den Kontak abgebrochen und bin nur im November zu ihr hin um mit ihr darüber zu reden.
Nachdem ich damals ins Heim bin habe ich nicht mehr drüber gesprochen. Und so intim wie hier geschrieben habe ich auch noch nie, es fiel mir grade auch sehr schwer und ich weine dabei.
Ich habe mich endlich dazu durch gerungen mich an einer Therapie anzumelden, sie geht im April los.
Ich hoffe sie hilft mir. Denn seit ich mich diesem Problem angefangen habe zu stellen und nach meiner Kindheit forsche kommt es immer mehr zu Problemen in meiner Ehe, ich will weniger Sex, ekel mich momentan extrem vor Körpernähe, habe diese Scham und Ekelgefühl vor mir selber, als wäre es eben passiert, es ist wie damals, nur intensiver....Ich würde mich meinem gerne öffnen, er hat schon den Verdacht, ich hätte einen anderen. Ich weiß nur nicht wie ich es ihm sagen soll....
Ich finde es gut, das es hier so ein Forum gibt. Es geht mir auch grade bisschen besser, es war wie ein kleines VEntil. Ich musste es auch raus lassen, mein Mann will nach der Arbeit nachher noch mit mir essen und ich muss mich bis dahin noch in den Griff bekommen....
Lg Vaspo