Hallo!
Ich weiß nicht, ob ich das jetzt hier in die richtige Rubrik gestellt habe, aber nu'.... wird schon passen.
Ich hoffe, dass das jetzt alles nicht allzu blöd klingt, was ich jetzt aufschreibe, aber es beschäftigt mich eben.
Ich bin fast 30 Jahre alt, lebe in einer Beziehung, habe mich 15 Jahre lang ger*tzt (seit einem Jahr hab' ich mittlerweile durchgehalten), habe psychische Probleme, die ich aber nie groß habe behandeln lassen, auch wenn das alles manchmal richtig derb war (meine Familie möchte das nicht, ich bilde mir das ja alles nur ein, ich will mich ja nur wichtig machen).
Ich habe immer EIN Erlebnis im Kopf, wenn ich an den ganzen Mist denke.... für mich ist das der Auslöser von allem. Danach ging's immer nur abwärts.
Als ich so 11 war, war ich mal nachmittags zum Spielen draussen und bin da mit meinem Skateboard rumgedüst. In der Nähe meines Elternhauses hat mich dann ein Mann angesprochen, ob ich seinen Hund gesehen hätte. hatte ich nicht, ob ich nach dem Hund suchen könne. Na, ich hatte ja sonst nichts zu tun und da das alles in der Nähe von daheim war, überall Spaziergänger unterwegs waren etc. hab' ich das dann getan. Ich hab die Situation irgendwie völlig falsch eingeschätzt und letztendlich hat der Mann versucht mich zu betatschen. ich habe mir eine Ausrede einfallen lassen, bin schleunigst weggelaufen und wollte nach hause, weil die Situation so bedrohlich war. Dann habe ich gemerkt, dass er hinter mir her kam. ich bin komplett panisch da durch dieses Wäldchen gerannt, aber große Männer sind nun mal schneller als kleine Mädchen und er hat mich ja doch gekriegt. Den Moment bekomme ich nie nie mehr aus dem Kopf! Er hat mich versuch tin ein Gebüsch zu zerren, ich hab da eigentlich mit meinem Leben abgeschlossen gehabt, ich dachte, der vergewaltigt mich jetzt und erstickt mich oder was. Irgendwie habe ich ihm mein Skateboard in die Weichteile hauen können und bin wie um mein Leben gerannt.
Daheim war ich kaum zu beruhigen, hab' nur geschluchzt und war mit den Nerven runter. Mein Vater ist dann mit mir zur Polizei gefahren um da eine Anzeige aufzugeben. Wir fuhren zu zweit (meine Mutter ist aus einem mir unbeknnten Grund nicht mit) und während der Fahrt musste ich die ganze Zeit aus dem Fenster schauen, falls ich den kerl irgendwo sehe. In dem Fall wollte mein Vater ihn umbringen. ich habe mich nicht getraut, nicht rauszuschauen, hatte aber Panik, dass ich ihn irgendwo sehe, weil ich nicht wollte, dass mein Vater jemanden tot schlägt!
Letztendlich habe ich dann den Herren bei der Polizei dann auch noch minutiös alles beschreiben müssen (ich habe mich so geschämt, mir war das so unendlich peinlich), dnn hat's bei der Polizeipsychologin noch geheissen, ich sei ja auch ein besonders blödes Kind, wenn mir sowas passiert. Ernsthaft. das schlimmste war, dass meine Eltern abends Nachbarn zu einem Glas Wein eingeladen hatten und auf einmal die Polizei klingelte, weil ich irgendwas hätte unterschreiben müssen und das vergessen wurde. natürlich wurde den Nachbarn alles brühwarm erzählt. Ich habe mir nur immer das Weinen verbissen und habe mich noch nie in meinem Leben so geschämt.
Tut mir kleid, dass das so ausführlich geworden ist!! Aber das mal aufzuschreiben war irgendwie gut. jedenfalls ist es so, dass es mir seit diesem Erlebnis schlecht ging. Ich habe mir immer die Schuld daran gegeben. Daheim hat keiner mit mir darüber geredet, in de Schule bin ich deswegen gehänselt worden ("das hast du dir nur ausgedacht, du bist doch eh zu hässlich, als dass die ein Mann mag!", etc).
Ich hab mich dann irgendwie eingeigelt. Wenn ich mich an die Zeit erinner', erinner' ich mich eigentlich nur daran, dass ich einsam war, viel geweint habe und alles und jeder gegen mich war. ich war schlecht in der Schule (ich stand immer unter enormem Druck, meine Eltern haben viel verlangt und ich habe das nicht bringen können, wurde bei Klausuren immer nervöser.... logisch ), ich hatte keine Freunde (ausser meiner besten Freundin), ich bin die meiste zeit in der Schule derbe verarscht worden und ich kam dagegen irgendwie nicht an, ich hab' mich wehren können. dann haben meine Eltern sich noch ständig gezofft und ich stand immer zwischen den beiden.
Ich glaub', ich hab's da nicht so ganz leicht gehabt, aber wenn ich immer so lese, was anderen Menschen so alles schlimmes passiert, stell' ich mich ja total an!! Bin ich denn wirklich jemand, der sich wichtig macht? Ich kriege diesen Tag aber irgendwie nicht mehr aus meinem Kopf!! Der Moment, in dem der mich packt....und die ekligen Sachen, die er mir gesagt hat (ist mir ehrlich gesagt zu peinlich, das aufzuschreiben)....