Hallo
Ich weiß es ist eine lange Geschichte aber ich wäre euch dankbar wenn ihr euch die Zeit nehmen würdet.(:
ich bin 15 Jahre alt und hatte vor ca 2 Jahren starke Depressionen. Ich habe mich geritzt und alles. Dann bin ich zur Therapie gegangen und es hat mir geholfen. Irgendwann hat sich der Gedanke in meinem Kopf gebildet, für ein Jahr ins Ausland zu gehen. Es sah so aus als ob das alle meine Probleme lösen würde. Ich konnte an nichts anderes mehr denken und habe es deswegen in die Realität umgesetzt. Ich habe mich auf dieses Jahr gefreut wie nichts anderes! Und jetzt bin ich da worauf ich mich so lange und so sehr gefreut habe: Im Ausland seit ca drei Monaten! Eigentlich geht es mir hier gut aber ich kann mein Leben einfach nicht genießen, ich kann mein Leben einfach nicht leben. Obwohl ich es so gerne würde! Ich lebe meinen Traum, ich bin da wo ich unbedingt hin wollte und bin trotzdem nicht zufrieden!Warum? wenn ich das wüsste! Ich will einfach nur Glücklich sein und Spaß haben wie ein ganz normaler Teenager. Aber ich überlege über jeden Schritt den ich mache viel zu lange und viel zu viel nach. Ich kann nicht einfach frei und unbeschwert sein.Manchmal habe ich das Gefühl ich sehe die Realität nicht denn ich habe so viele Träume in meinen Kopf und die wenigsten erfüllen sich.
Eigentlich müsste ich so glücklich sein. Ich habe mich hier gut eingelebt, freunde gefunden, eine super Gastfamilie,komme mit der Sprache gut klar und auch wenn mich das Heimweh manchmal packt überstehe ich diese Phasen meistens gut. Trotzdem vergleiche ich mich ständig mit anderen Leuten, was haben die was ich nicht habe. Zum Bespiel mit anderen Austauschschülern, ich bin ziemlich auf de Land gelandet, was mir am Anfang nichts ausgemacht hat, aber wenn ich von anderen höre dass sie mitten in San Francisco wohnen oder jeden Tag in Kalifornien an den Strand gehe, bin ich so unzufrieden mit dem was ich habe. Ich würde so gerne reisen, bisher habe ich nur meine direkte Umgebung hier gesehen. Und dann kommt die Frage: Was mache ich eigentlich hier? Hat das alles einen Sinn? Hat das Leben überhaupt einen Sinn?
Ich habe sehr große Angst das mich die Depression hier wieder einholt. Denn manchmal wenn ich hier so sitze, weiß ich wider wie sich das schwere belastende Gefühl anfühlt, das einen zerstört. Und wie verlockend der Gedanke sich anfühlt, sich zu verletzen. Aber ich möchte mich auf keinen Fall verletzten, denn dann muss ich zurück nach Deutschland und das wäre ein Alptraum! Denn ich will dieses Jahr auf jeden Fall durchziehen. Bisher habe ich mich auch ganz gut geschlagen. Aber warum kann ich verdammt nochmal nicht einfach mal glücklich sein und nicht immer etwas anderes wollen als das was ich gerade habe?
Ich will doch nur Leben und nicht ständig das Gefühl haben, dass ich etwas verpasse oder mich einfach nicht wohlfühle. Vielleicht wollte ich auch nur ins Ausland um vor dem Gefühl wegzulaufen, das hat auf jeden Fall dann nicht geklappt.
Kenn jemand dass was ich beschriebe? Hat jemand einen Rat was ich machen könnte?
Danke für das lesen(: