Hallo,
Ich plane meinen Suizid, der für Mitte Juli eingeplant ist. Genaues Datum steht auch schon fest. Ich mache es 2 Tage nach dem meine Mutter ihren Freund heiratet. Ich will sie nochmal glücklich sehen bevor ich gehe und mich vergewissern das sie nicht alleine ist.
Bevor hier wieder Leute drunter schreiben "Es gibt immer eine andere Lösung, Lass dir helfen" oder sonst irgendwas was mich daran hindern soll, spart es euch bitte.
Ich schreibe dies an die Leute die mich kennen. Ich werde im Juli einen Abschiedsbrief verfassen mit dem Link zu dieser Seite und zu dem was ich heute hier geschrieben habe.
Ich bin jetzt seid 8 Jahren in Therapie. Seid 5 Jahren depressiv. Habe bereits 2 Suizid versuche hinter mir.
Aber jetzt mache ich eine Methode die zu 100% klappt. Ich habe nie darum gebeten zu leben, hätte ich vorher gewusst wie es mir ergehen würde, hätte ich es früher getan.
Und ja ich bin krank und dagegen kann und will ich auch nichts mehr tun. Ich weiß das viele andere, den das angetan wurde, was mir angetan wurde, anders reagiert oder gehandelt hätten, aber ICH, ICH bin so und will mich nicht mehr verändern. Ich will es nur noch beenden.
Ich habe es mal gewollt mir helfen zu lassen, mich für meine Mitmenschen, Freunde, Familie zu ändern, doch es wurde zerstört. Ein zweites mal wurde mein Leben kaputt gemacht, das waren 2 mal zu viel (von der selben Person). Dazwischen gab es immer wieder Dinge die kleine Risse gemacht haben, aber das hat mir jetzt den Boden komplett unter den Füßen weggezogen.
Bei mir wurde im Januar die "Histrionischepersönlichkeitss törung" festgestellt. Ich habe mich mit dem Thema befasst und leider trifft auch alles auch mich zu. Das sehe ich mittlerweile selbst ein, weil es sowieso egal ist. Auch "Borderline" Symptome habe ich.
Ich bin nicht mehr zu retten weil ich es nicht mehr will.
Meine Gedanken sind nur noch egoistisch. Mir ist bewusst das viele sehr traurig sein werden wenn ich es tue, aber das ist mir egal. Ich will es auch Rache an der Person die mein Leben kaputt gemacht hat, damit diese Person ihr leben lang das leidet was ich hätte leiden müssen wenn ich mich nicht töten würde. Und weil ich nicht mehr den Sinn des Lebens sehe und falls es welche gibt will ich sie nicht sehen, also werde ich sie nie sehen können.
Ich will nur noch den Schmerz meines Herzens ausgleichen mit körperlichen Schmerzen. Ich will mich bluten sehen, weil ich denke das es mich wenigstens für den Moment einen Ausgleich haben lässt zu meinen inneren Schmerzen. Und das ist krank, aber das denke ich eben. Ebenso denke ich das es krank ist und deswegen eh egal.
Ich fühle einfach nix mehr. Mir ist selbst die Trauer meiner Familie egal, ich denke nur an mich.
Ich denke kein Mensch versteht mich.
Ich bin mir selbst egal. Mir ist nur wichtig MICH endlich von meinen Schmerzen zu befreien, auch wenn sie vielleicht alle nur durch meine Störung kommen. Sie sind da. Und sie werden nie gehen, außer dann.
Das ist das was ich denke. Ich denke sicher noch viel mehr, aber dies sind viele Dinge.
Ende
ich kann nicht versprechen das ich dich verstehe, aber deinen Text verstehe ich zumindest und etwas Bewunderung steckt auch dahinter! Willst du vielleicht bisschen neutral darüber reden? Und ne, ich fange nicht damit an dir das ausreden zu wollen!
