Ich will jemand anders sein...
Hi liebe Leute
bevor ich anfange: bitte schreibt mir nicht dinge wie: du bist noch in der pubertät und das ist normal. danke 
mein problem schaut so aus... seit jahren eifere ich einem ziel nach, ich will jemand anderes sein.. mein aussehen, meine persönlichkeit, meine freunde... alles... ich habe immer das gefühl, ich lebe in einer welt oder in einem unfeld, wo keiner zu mir passt.. ich komme mir manchmal vor, wie ein außerirdischer.. jetzt im ernst! 2. problem: ich kann nicht lange mit einem menschen zusammen bleiben. also nicht "beziehungsmäßig" sondern, wenn ich mich mit jemandem unterhalte, wird mir schnell langweilig und das kann sein wer will. das hat überhaupt nicht zu bedeuten, dass ich den menschen nicht mag! ich muss mich immer und immer wieder zurück ziehen und suche immer nach etwas, und ich weiß nicht wonach? vielleicht nach einem sinn? ich weiß es nicht... 
vor einigen monaten war es sogar so schlimm, dass ich psychisch am ende war.. ich hab immer das gefühl zu versagen.. jeden tag und es macht mich fertig, wenn ich daran denke, wie schnell die zeit vergeht und ich kann sie nicht einholen... ich bleib auf der strecke... und dann?? was soll aus mir werden? ich will nicht sein, wer ich bin.. ich will auch nicht so aussehen, wie jetzt... ich will mich ändern... aber weiß nicht wie...
kennt ihr das vielleicht auch? oder so ähnlich?
Liebe grüße
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Ich auch
hey,
moar als ich den text gelesen hab, hab ich echt gedacht das wäre meine eigene Handschrift denn "HAARGENAU" so fühle ich mich auch. Aber Obwohl ich eigendlich ich bleiben will, möchte ich doch immer wieder jemand anderes sein. Jemand der mehr ausstrahlung als ich hat und jemand der besser aussieht. ich finde nix an mir schön ich will immer jemand anderes sein und das kann manchmal richtig schmerzhaft sein, weil ich weiß, das dies nie passieren wird. ich weiß ich sollte glücklich sein das ich gesund und so,dass bin ich ja auch aber ich fühle mich ebenfalls fehl am platz. ich hab das gefühl, das ich in meinem ganzen leben (fast) nur fehlentscheidungen getroffen habe .Ich habe auch vor total vielen dingen angst ich trau mich kaum etwas,das belastet mich auch sehr....
Manchmal aktzeptiere ich mich so wie ich bin "ich bin halt ich" aber dann kommen halt immer die menschen ....die ich auch gerne verkörpern würde.....
Ich weiß ich bin krank und keiner kann mir helfen außer ichg selbst wenn ich nur wüsste wie?
tut mir leid das ich dir jetzt auch nicht helfenb konnte, aber viell. fühlst du dich besser wenn du nicht die einzigste bist die sich so fühlt.
gglg
I
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Mir geht es genau so. Ich hab zwar keine Abscheu gegenüber anderen (außer gegen umweltverschmutzende Menschen oder so...), Im Gegenteil, da ich eine Zeitlang eindeutig Suizid-Gefährdet war (Ich hab versucht mich selbst umzubringen, also eindeutig) gebe ich jetzt den Sonnenschein, bin immer "fröhlich" und schauspielere jeden Tag... Ich kann nicht mal mehr sagen wie schlecht es mir wirklich geht... Es frisst sich jeden Tag immer mehr in mich hinein... Und dann ist da Noch dieser unbändige Wunsch wer anders zu sein... In meinem Fall Hermine Granger, da ich ein riesen Harry Potter Fan bin... Ich weiss dieser Wunsch ist nicht zu erfüllen. Ich wäre so gerne einmal auf einem Internat hätte zwei beste Freunde und wäre total glücklich... Aber es geht nicht. Und ich weiss nicht warum... Wenn man zu mir sagt ich wäre dies und dies und verrückt tue ich wie wenn nichts meine "gute Laune" trüben könnte, aber innerlich fühle ich wie es mich immer mehr auffrisst. Ich kann aber nicht gehen. Ich hab nämlich eine riesige Abscheu gegenüber Egoisten. Aber ich kann so nicht weiterleben. Was soll ich bloß tun? 
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