Ich schäme mich so, hier zu schreiben, weil es mir eigentlich so gut geht!! Habe eine wundervolle Tochter und einen wunderbaren Mann!! Bauen gerade ein Haus- und das bricht mir gerade das Genick. Das Haus wird im ehemaligen Garten meiner Eltern gebaut. Im Moment wohnen wir noch im Elternhaus mit meinem Vater zusammen. Meine Mutter ist vor einigen Jahren ausgezogen. Ich liebe mein Elternhaus. Ich fühle mich hier so wohl und geborgen und hatte als Kind schon Panik davor, irgendwann ausziehen zu müssen. Das Haus meiner Eltern ist riesengroß. Leider schwer teilbar, zumindest nicht mit einfachen Mitteln. So war es unumgänglich, dass sich für meinem Mann und mich was anderes auftun muss, eine Lösung her muss. Nun haben wir einen Teil des sehr großen Grundstücks gekauft und hineingebaut. Und ich finde es ganz schrecklich! Ich finde es ein riesiges Haus und alles ist plötzlich so eng. Und: mein Vater sitz alleine in unserem riesigen Elternhaus. Hinten rum habe ich erfahren, dass er sich bei meiner einen Schwester beschwert hat, dass jetzt alle seine Kinder selber ein Haus bauen und das große Haus nun leer steht! Ich ärgere mich so sehr über mich selber, dass ich nie klipp und klar gesagt habe, dass ich gerne eine Lösung finden würde, das große Haus wie auch immer zu teilen und zu bewohnen Ich hatte aber immer das Gefühl dazu kein Recht zu haben Zudem ist mein Vater so schwierig und hat auch immer gesagt, es wäre nicht möglich das Haus so zu trennen ohne dass der Flair des Hauses kaputt geht Nun sitze ich hier noch in unserem Elternhaus- draußen wird das neue Haus gebaut und mir ist nur noch übel. Ich will das alles nicht! Ich will hier bleiben! Will unser Elternhaus erhalten!! Ich will aber auf der anderen Seite nicht, dass dieses Thema mein Leben ruiniert! Will mich um meine Tochter voll kümmern und nur endlich diese latente Übelkeit los werden!! Ich bin grade so gefangen, dass ich da nicht raus komme!! Ich könnte ständig heulen, kann kaum was essen und trinke dann abends zu viel und meinen Kummer zu vergessen und schlafen zu können Und ich will meinem Mann keinen Kummer bereiten! Wieso bin ich so? Wieso bin ich nicht einfach ganz normal und kann mich freuen und alles nicht so ernst nehmen?? Ich fühle mich schuldig, hier alles zerstört zu haben. Ich will so gerne in diesem Haus bleiben. Ich hasse mich für mein Verhalten und für das was ich getan und nicht getan habe! Morgen fahre ich zu einer Familienaufstellung. Ich muss irgendetwas tun muss raus aus diesem Loch Ich kann nicht mehr! Ich hoffe so sehr, dass mir jemand helfen kann und ich in mein normales Leben zurück finde. Diese permanente Übelkeit kotzt mich im wahrsten Sinne des Wortes so an! Mein Problem ist im Grunde soooo lächerlich! Es geht mir doch sooo gut!! Was passiert da mit mir?? Habe noch so viel vor in meinem Leben und bin so in mir gefangen!! Ich hasse mich dafür!