hepsie_12771544Hallo
danke, das ist lieb von dir. gut zu wissen, das irgendwo irgendwer ist, der einen doch ewas versteht!
glaub mir, ich wünsch mir nix mehr, als mir mal alles von der seele zu reden. aber ich kann es einfach nicht. selbst es zu schreiben ist mir zu hart. das ist einfach zu überwältigend, diese menge, an unverarbeitetem. im nachhinein sehe ich, dass ich all diese erlebnisse einfach mitgemacht habe, irgendwie passiv, als wäre es mein schicksal oder so... oh gott, wie dämlich das klingt :roll:
ich habe echt nie über die dinge geredet. 50 prozent von allem sind familienprobleme. und der gedanke, mit denen so zu reden, das ist einfach lächerlich. das gibt es in meiner familie nicht.
und das finde ich total schade... naja, man kann sich seine familie halt nich aussuchen.
ich nehm ja nun seit ein paar tagen dieses insidon. ich vertrags nicht so sonderlich gut, aber wenigstens hab ich abends, wenn ich wie immer die autobahn heim fahre, nicht mehr so stark den wunsch, mich einfach umzubringen. die panikattacken sind auch schon weniger geworden.
ich wünschte, dieses ewige grübeln würde aufhören und der knoten in der brust wäre weg.
mir fehlt trotzdem noch das reden. ich kann jetzt nicht zum hausarzt, ich hab die kraft nicht mehr. ich bins so leid. seit wochen bettel ich alle an, dass sie mir helfen, hab schon etliche arztpraxen heulend verlassen :cry: das ist so sehr erniedrigend...das gibts nich...sowas darfs nicht geben. das ist so schrecklich unfair.
ich hab jetzt in den letzten tagen versucht, mit genau 3 personen, die mir relativ nahe stehen, zu reden. so richtig zu reden. es geht einfach nicht. es ist, als würde man mir einen riegel vorschieben. ich würde so gern jemandem erzählen, dass ich seit 4 tagen antidepressiva nehm. das belastet mich total...
wie kann ein mensch nur nicht reden können?? ich könnt mich erschlagen, mir einfach wehtun, weil ich so total dumm bin.
zb von meiner vergewaltigung vor 7 jahren hab ich erst 2 menschen erzählt. aber es belastet mich. oder der beste kumpel meiner mutter früher, der mich, als ich noch ein kind war, sexuell missbraucht hat, das hab ich meiner mutter unter tränen erzählt. und was war das ergebnis? 5 monate funkstille mit dem kerl und plötzlich sitzt er wieder mit ihr am kaffeetisch.
oder dass mich meine geschwister un meine mutter nicht mehr leiden konnten, als ich mit 16 arbeiten ging (bei uns arbeitet keiner), ich wurde total abgestoßen. so sehr, dass als ich mit 18 einmal arbeiten war, sie währenddessen aus der wohnung ausgezogen sind, 500 km weit weg. das türschloss wurde direkt ausgetauscht. ich hatte nichts mehr. nur mein auto. aber ich war kein problemkind, eigentlich ganz normal. ich hab mich jahrelang gefragt, womit ich das nur verdient hab. da war ich 18. und da war noch viel mehr in der kindheit. aber mit 18 ging es immer noch weiter, so viele schicksalsschläge, das ging eigentlich bis heute so. und als mich dann mein freund im dezember verlassen hat, dann war das der totale zusammenbruch. ich lag tagelang auf dem kalten laminatboden. ich weiß noch, wie ich mir tagelang die staubflusen angeguckt hab unter meinem bett....
und seit dem läuft garnix mehr. ich geh total kaputt.
ich versteh nich, warum mich keiner ernst nimmt? seh ich etwa aus, als wär ich ne frau, die nur eben mal aus liebeskummer jeden tag weint ? wohl kaum. woran liegts dann? wenn ich das nur wüsste.. ich glaub echt, dass ich so bleiben muss wie ich bin und nur eine zumutung bin für meine mitmenschen :(
vielleicht überleg ich mir das mal mit der seelsorge-nr. irgendwann mal...