Hallo ihr Lieben.
ich bin neu hier, habe mich gerade eben angemeldet, aus einem bestimmten Grund. Und zwar, muss ich unbedingt mal los werden, wie es mir geht.
Ich erwarte auch keine Antworten von irgendwem, muss das nur mal niederschreiben.
Ich fühle mich in letzter Zeit total einsam. Einfach allein.
Es gibt einen Jungen, wir waren gut miteinander befreundet und verstanden uns immer super, bis ich mich in ihn verliebt habe. Ich dachte er fühle auch so, aber ich habe seine Zeichen falsch gedeutet. Er sagte mir, er mag mich sehr, doch er habe keine Schmetterlinge im Bauch.
Es tat weh, das von ihm zu hören und verletzte mich unglaublich, weil ich mich so in dieser Sache getäuscht hatte. Er entschuldigte sich zig Mal bei mir, hatte ein total schlechtes Gefühl mir gegenüber, doch leider kann man Gefühle ja nicht erzwingen oder kontrollieren.
Aber da ich ihn nicht ganz verlieren will, haben wir uns darauf geeinigt, Freunde zu bleiben. Es ist schwierig für mich, ihn bloß als Freund haben zu können. Doch lieber so, als gar nicht. Es ist auf jeden Fall so, wenn es mir schlecht geht wegen ihm, kann ich mit ihm nicht darüber sprechen. Mit meiner besten Freundin kann ich auch nicht darüber reden, weil sie nichts davon weiß. Absolut nichts. Wir wollten das unserer Clique nicht sagen, aus dem Grund, dass geredet wird. Ich hätte ihn am Liebsten den ganzen Tag bei mir, 24 Stunden.
Dann kommt noch meine beste Freundin dazu. Sie hat seit ein paar Monaten eine neue Beziehung. Sie ist wirklich glücklich mit ihm. Ich freue mich auch total für sie und bin froh, dass es ihr gut geht. Doch sie schwärmt von ihm rund um die Uhr. Wie toll er ist, und wie liebevoll, wie romantisch, wie gut er aussieht, dass ich ja auch unbedingt so jemanden bräuchte... einfach alles. Doch sie merkt garnicht, wie mich das verletzt und runterzieht, dass sie so glücklich ist mit dem Jungen in den sie verliebt ist und ich einfach unglücklich verliebt bin. Ich bin neidisch auf sie, ja.
Dann kommt noch mein Exfreund dazu, der noch etwas von mir will, ich aber nicht mehr von ihm. Ich möchte eine Freundschaft mit ihm, so wie sie war bevor wir zsm gekommen sind. Sie war nämlich toll. Unsere Beziehung war nicht so schön. Ich war nicht so glücklich, wie man eigentlich hätte sein sollen. Naja, er sagt, er könne das nicht mit der Freundschaft, doch er wolle es probieren :(
Dann kommt noch mein Übergewicht hinzu, was mich noch mit runterzieht. (ich glaube auch das ist ein Grund, warum er nicht in mich verliebt ist...) Ich muss Medikamente nehmen die mein Gewicht beeinflussen :/
Und am Oberarm habe ich so eine Art Muttermal, der merkwürdig aussieht und, ich habe zumindest das Gefühl, immer größer wird. Ich war auch schon bei meinem Hausarzt, er sagt es wären keine Anzeichen von Hautkrebs, doch Sorgen mache ich mir immer noch ein wenig. Es schaut aus wie so ein Mal, was Babys manchmal auf dem Kopf oder irgendwo haben, wenn sie noch klein sind. So einen roten Fleck, mit bisschen Kruste drauf. Und er ist total heiß. Ja, viele denken sich jetzt "geh doch zum Hautarzt". Aber ich habe einfach so eine Panik davor! Ich kann mich nicht dazu überwinden, einen Termin zu machen. Ich habe das Telefon in der Hand, wähle auch die Nummer, doch ich kann einfach diesen Knopf nicht drücken. :(
Meine Ausbildungsstelle kommt auch noch dazu. Ich muss sagen, ich habe schon ziemliches Glück gehabt. Meine Kollegen sind echt nett und wir verstehen uns gut, meine Chefs sind auch ganz ok (mal mehr mal weniger) Doch ich habe irgendwie überhaupt keinen wirklich Spaß daran und kein richtiges Leben mehr. Ich bin von 8-17 Uhr im Büro, es ist total monoton und jeder Tag ist ein erneuter Kampf. Danach und am Wochenende bin ich dann so erledigt, dass ich nichts mehr mache außer in mein Bett legen, noch etwas Fern schauen und dann schlafen gehen.
Und am schlimmsten eigentlich ist, dass ich glaube, dass mein Vater eine Affäre hat. Oder irgendwie sowas :( Schon wieder... ich weiß es nicht, aber ich habe einfach immer so ein Misstrauen. Er bekommt eine SMS und sagt dann die sei von der Arbeit. Abends um halb 11 :S
An seinem Geburtstag (Donnerstag) war so eine komische Nachricht auf unserem Telefon. "Herzlichen Glückwunsch mein Freund. Liebe Grüße DD" Ja, was soll ich da denn denken? Ich habe ihn nicht drauf angesprochen und die Nachricht gleich gelöscht. Ich kenne auch niemanden, auf den DD passen würde...
Meine Oma ist vor kurzem ein Pflegefall geworden... was mich auch sehr beschäftigt.
Es ist einfach so, dass ich mit keinem sprechen kann. Ich versuche, mit meinen Freunden zu reden. Gestern wollte ich mit meinem Exfreund, ehemaligem besten Freund, drüber sprechen. Ich brauche lange, bis ich mich öffne. Wenn ich mich überhaupt öffne. Ich wollte ihm von der Nachricht erzählen. Wir schrieben miteinander SMS, ich wollte aber mit ihm telefonieren, damit es mir besser ginge und ich seine Stimme hören wollte. Doch er sagte mir, dass er einkaufen müsse und danach keine Zeit hätte zum telefonieren. Da dachte ich mir auch nur "Danke." Er hatte der Freundschaftssache übrigens zugestimmt.
Jeden Abend liege ich in meinem Bett und weine mich in den Schlaf, wenn ich überhaupt schlafe. Der Junge, in den ich verliebt bin, er merkt, dass es mir nicht gut geht. Doch ich möchte mich ihm gegenüber nicht öffnen, ich will ihn nicht belasten, da er eigene Probleme hat und wenn ich mit ihm rede, er das alles gleich mit sich verbindet.
Meine beste Freundin ist momentan so glücklich, ich will ihr die Sache nicht vermiesen. Und zu meiner Mutter habe ich nicht so das Verhältnis, dass wir über Probleme miteinander sprechen... anderen Personen vertraue ich nicht.
Ich werde einfach dieses Einsam-Gefühl und diese Trauer nicht los. Jeden Abend das gleiche, genau wie jetzt im Moment. Oft denke ich, es wäre am Besten, wenn einfach alles ein Ende hätte. Wenn ich mein Leben beenden würde...
Oder woanders ganz neu beginnen könnte. Wo mich niemand kennt, niemand weiß wo ich bin, niemand aus meiner Vergangenheit wird mich jemals finden. Ich habe Angst, dass ich nie mehr glücklich werden kann :,(
Die ganzen Sachen, die momentan los sind, steigen mir einfach so sehr über den Kopf, ich kann nicht mehr. Nach außen hin bin ich immer das aufgeweckte und fröhliche Mädchen, dass gute Laune verbreitet. Doch innerlich ist alles kaputt. Mein Herz, schmerzt immerzu, ich habe Bauchschmerzen, Kopfschmerzen... Mein Körper ist schwach und macht nicht mehr lange mit.
Irgendwann kommt der Punkt, wo ich zusammenbrechen werde.