jadzia_12357887Hallo
...obwohl das nichts schönes ist und ich es auch keinem wünsche, bin ich sehr erleichtert darüber, nicht alleine damit zu sein und dass es noch jemanden gibt, der weis von was ich rede...Was meinst du mit ähnlich?...Möchtest du mir vielleicht ein wenig davon erzählen?
...Ich habe das Gefühl komplett irre zu sein, was ja irgendwie auch der Tatsache entspricht:)
...Manchmal merke und weis ich auch, dass ich mich seit dieser Nacht vor fünf Jahren in zwei Hälften geteilt habe. Ich habe es regelrecht gespührt und konnte nichts dagegen machen. Man kann sich das wie "Engelchen&Teufelchen" vorstellen. Die Gute Seite merke ich, wenn ich mich über etwas freue, doch direkt danach kommt gleich die schlechte Seite, die mir sagt, dass ich diese Freude nicht verdiene...Wenn ich in den Spiegel sehe, bin ich für mich nicht nur eine Fremde, ich bekomme Angst, richtige Angst, weil ich merke und sehe, dass irgend etwas Böses in mir drin ist...in meinem Kopf, in meinem Körper und weis, dass es mich vernichten will...Ich fühle mich heute nach dieser langen Zeit immer noch in meinem Körper extrem unwohl und mein größter Wunsch ist es einfach in einen neuen Körper zu schlüpfen...ich weis das ist alles echt krank und so:)
...In meinen schlechten Phasen ist es für mich am Schlimmsten alleine zu sein. Ich habe Angst, ich sehe überall Schatten in großer männlicher Figur, Hände die nach mir reißen, schwarze Gesichter, Schatten, die am Boden entlang auf mich zukommen...In der Schule auch...Gesichter, die sich verändern und alle böse und wütend auf mich schauen, von Leuten die ich kenne und Fremde...manchmal bin ich deshalb zuhause geblieben, aber dadurch wird, wie ich festgestellt habe, alles nur noch schlimmer...
...Ich denke sehr oft darüber nach zu sterben, wie es ist, dass dann alles vorbei ist und dass ich dann endlich meine Ruhe habe...Wenn ich mich schlecht fühle, fühle ich mich schmutzig, benutzt, minderwärtig, leer, hoffnungslos, alleine und noch viel mehr, und ich kann nichts dagegen machen...wenn es so schlimm ist, greife ich zu einem Messer und schneide in meinen Arm, nur damit ich etwas fühle, damit ich mich spüre und damit ich Schmerz spüre, den ich in solchen Situationen brauche um mich abzulenken und weil ich mich schuldig fühle und mich bestrafen möchte...ich habe mir oft den Hals zugeschnürt, bis mein Kopf blau wurde, erst dann hab ich locker gelassen...
Ich hasse mich selbst und ich will einfach alles nicht mehr wissen. Ich will endlich einschlafen ohne schlecht zu träumen, ich will keine Angst mehr haben!...
Ich weis noch jeden einzelnen noch so kleinen Moment von dieser Nacht, alles, die Luft, der Geruch, jedes Gefühl, einfach jede Sekunde...und ich will das einfach vergessen...
Ich weis wie ich früher, davor war und will so gerne wieder so sein, aber das geht nicht.
Ich habe angefangen heimlich Gedichte über die Nacht und über meine Gefühle zu schreiben...ich weis, das ist altmodisch, aber nur so konnte ich bis jetzt wenigstens ein Bisschen loswerden, aber richtig helfen tut es auch nicht...ich will Alles loswerden können und ich will wissen, ob dieses ... danach einfach normal weitergelebt hat...Ich will, dass er noch mehr leidet als ich!
...Ich weis nicht ob du alles gelesen hast, denn das ist wirklich ein Roman geworden...:), musste einfach irgendwie raus...Danke, wenn du es gelesen hast und du kannst auch jeder Zeit etwas über dich schreiben...egal wie viel:)
LG