Hallo,
bei mir herrscht zur Zeit folgende Situation:
Ich hab mich von meiner 1,5 Jahre langen Beziehung getrennt. Wir hatten uns grad ne gemeinsame Wohnung genommen und ich hab mich dann in nen anderen Mann verliebt. Waren ursprünglich nur Freunde, doch die Liebe wurde erwidert und ich hab nach und nach gemerkt, dass mein "jetzt" Ex wohl doch nicht das war was ich brauchte. (Er war wie ein Hund...hätte alles für mich gemacht. Ein lieber, treuer Mensch. Hätte mich nie verlassen, aber für mich zu wenig Eigeninitiative und Ideenreichtum). Der andere Mann in den ich mich verliebt hab hat nun mal Eigeninitiative usw.
Ich und der andere Mann sind jetzt 3 Wochen zusammen, ich bin wieder kurzfristig nach Hause gezogen und will mir jetzt ne Wohnung für mich alleine nehmen. Also im Moment häng ich noch so ein bisschen in der Luft. Meine ganzen Sachen sind noch in Kartons auf dem Speicher usw. Und momentan hab ich das Gefühl das ich verrückt werde!!! :shock:
Ich bin ein Mensch, der Plant...nicht nur 2 Tage oder eine Woche sondern teilweise Monate sogar Jahre. Ich bin noch Jung.... ich weiß und sich in diesem Alter Gedanken um eine feste Bindung zu machen ist wahrscheinlich auch sinnlos. Aber ich kann mit mit einem nicht planerischen leben einfach nicht anfreunden, mir selbst nicht mehr vertrauen! Ich weiß, dass mein Freund mich nie verlassen würde! Doch ich habe Angst, dass ich es tue! Aus Gründen die ich nicht weiß, nicht verstehe...ich blick einfach nicht mehr durch!
Wieso denke ich sowas? Ich wollte diesen Mann haben. Ich liebe diesen Mann, denke ich.aber was heißt hier denken???! Mittlerweile ist es schon so schlimm, dass ich an allem was ich tue zweifle, dass ich meinen Gedanken und Gefühlen nicht mehr richtig trauen kann.
Wir haben so viele Gemeinsamkeiten, wir passen zusammen. Es stimmt einfach und wenn ich bei ihm bin, denk ich auch gar nicht an den ganzen Scheiß.
Ich hab immer gedacht, dass ich und mein jetzt Ex für immer zusammenbleiben. Zumindest aber mal länger als 1,5 Jahre. Und dann passiert so ein Mist!? Ich versteh mich so langsam nicht mehr. Das ist wie wenn ich ne Prüfung schreibe und dann kann ich auch nicht sagen, dass es gut wird. Dann sag ich auch immer, da fall ich durch, oder das wird bestimmt schlecht ausfallen..nur um am Ende nicht enttäuscht zu werden, wenn es dann wirklich schlecht ausgefallen ist. So ist das zu Zeit in meiner Beziehung. Ich kann mich nicht mit dem Gedanken abfinden, dass alles in Ordnung ist, dass das alles klappt. Vor lauter Angst enttäuscht zu werden durch mein ?EIGENES? Handeln? Mittlerweile glaub ich sogar, dass ich vllt. ein Mensch bin, der gar nicht wirklich lange eine Beziehung führen kann. Mache mir Gedanken darüber, dass es evtl. mal langweilig werden könnte und ob es gut ist überhaupt alleine in eine Wohnung zu ziehen, ob ich nicht doch lieber zu Hause bleiben soll.aber ich will auf eigenen Beinen stehen. Nur mein Freund leidet ja auch darunter und das muss nicht sein. Er weiß, dass ich zu Zeit Psychisch ein wenig angeknackst bin. Ich mach mir doch nur alles selber kaputt. Meine Gedanken machen mich echt so was von fertig! Ich kann nicht im Hier und Jetzt leben. Ich kann einfach nichts auf mich zu kommen lassen! Einfach mal leben ohne mir Gedanken über jeden Scheiß zu machen. Bitte helft mir! Ich will diese Beziehung nicht auch noch verlieren!
Es gibt Momente da denk ich gar nicht über so was nach und denke, dass ich das alles schaffe, aber dann wiederum kommen halt solche Situationen. Und mittlerweile hab ich so das Gefühl das diese sogar überwiegen. Ich will das loswerden! Bevor ich wieder Scheiße baue!