Hallo zusammen,
es fällt mir schwer das jetzt hierreinzuschreiben, aber vielleicht kann mir ja einer von euch helfen.
Ich vermute nämlich an einer borderline störung zu leiden.
Ich bin vor ca. einem Jahr mal auf einen Film darüber gestoßen.
Davor wusste ich noch nicht mal was von dieser Persönlichkeitsstörung.
Jedenfalls habe ich den Film angeschaut und mir dann so gedacht, dass es da schon viele Vergleiche zu meinem Leben gibt.
Zumindest was die Denkweise und Reaktionen in bestimmten Situationen betrifft und ich habe mir zum ersten Mal gedacht, dass ich nicht die einzige bin die so denkt.
Ich habe mich dann natürlich einfach mal im Internet informiert und mir durchgelesen wie es zu einer solchen Krankheit kommt und was die Merkmale sind.
Da ich allerdings erst 16 bin und ich nachgelesen hab das man eine Diagnose erst stellen kann wenn man volljährig ist, weil viele Symptome auch einfach nur denen der Pubertät entsprechen, hab ichs dann halt einfach ignoriert und mir versucht einzureden, dass des vielleicht auch einfach nur eine Phase ist und mit der Zeit besser wird.
Wird es aber nicht, sondern eher schlimmer, weshalb ich nicht denke, dass es mit der Pubertät zusammenhängt. Ich war vor paar Monaten mal bei einer Psychologin, allerdings wegen anderen Sachen. Meine Mum hat mich da hingesteckt, weil sie mitbekommen hat wie ich mal einen Nervenzusammenbruch hatte, was mir echt extrem peinlich war. Sie dachte natürlich das würde alles an dem Stress liegen den ich momentan habe, wegen meinem Abschluss und allem. Obwohl ich manchmal über den Stress ganz froh bin, dann hat man wenigstens keine Zeit über seine Sachen nachzudenken.
Aber irgendwie konnte die Psychologin mir nicht helfen, was vermutlich hauptsächlich daran liegt, dass ich mit niemandem offen über irgendwelche Probleme reden kann, weil ich immer denke das interessiert sie eigentlich überhaupt nicht und es mir auch peinlich ist.
Was natürlich totaler Schwachsinn ist, immerhin ist es ihr Job anderen zuzuhören.
Ich bin dann einfach nicht mehr hingegangen auch weil ich nicht wollte das meine Muttr jedesmal so viel Geld zahlen muss.
Jetzt bereu ich das irgenwie. Ich hab mir immer wieder versucht einzureden das es normal ist mich so zu fühlen.
Aber an manchn Punkten, da kann ich einfach nicht mehr. Es braucht nur einen kleinen Auslöser und ich breche zusammen. Manchmal habe ich das Gefühl ich könnte jedereit platzen und ich muss dann irgendetwas körperliches dagegen tun, wie z.B mich zu ritzen oder mein Essen wieder auszukotzen.
Auch habe ich das Gefühl von manchen Personen irgendwie emotional total abhängig zu sein.
Wenn ich mich versuche daran zu errinern fällt mir auf dass das schon so war als ich noch klein war und leider dauert es bei einer Person bis heute an obwohl ich gedacht habe das irgendwie überwunden zu haben.
Das ist wohl eher so ein ,,Muttersyndrom bei der Person.
Ich weis nicht wieso aber es ist einfach so, dass ich alles machen würde um immer bei der Person zu sein und um ihr zu gefallen, so wie kleine Kinder es vllt bei ihren Vorbildern wollen.
Wenn ich mir vorstelle ihr könnte irgendetwas zustoßen dann würde ich mich sofort für sie opfern weil ich mir garnicht vorstellen könnte ohne sie zu leben.
Es ist nicht so, dass ich sie irgendwie lieben würde zumindest nicht die normale körperliche Liebe, sondern sie ist mir einfach so extrem wichtig und früher hatte ich das Gefühl nur richtig leben zu können wenn ich bei ihr bin und nur dann ich selbst sein zu können, weil ich mich bei allen anderen früher immer verstellen musste auch bei meinen Eltern.
Ich würde einfach nur gerne wissen warum das so ist.
Die Person ist so alt wie meine Mutter, deswegen ist es ja auch eher so, dass ich von ihr Geborgenheit will so wie man es von einer Mutter will nur halt irgendwie extremer.
Ich will doch einfach nur wie andere normal leben können, aber das ist bei mir irgendwie nicht möglich egal wie sehr ich es versuche.
Einerseits brauche ich es geliebt zu werden, aber die Liebe die ich brauch kann mir keiner geben und diejenigen, die mich lieben die stoße ich weg obwohl ich das doch eigentlich garnicht will. Ich habe immer gedacht es gehört einfach zu meinen guten Eigenschaften das ich mich für meine Freunde und ihre Probleme mehr interessiere als für meine , aber irgendwann merke ich dann immer das ich mir damit selbst schade, weil mir keiner so zuhört wie ich es bei anderen tuhe und ich im Endeffekt immer alleine damit bin auch wenn ich es verdränge.
Es ist so als würde ich mir selber versuchen alles Glück kaputt zu machen und das ist auch der Grund warum ich selber so unglücklich bin.
Aber es ist, als würde ich mit meinen eigenen Gefühlen und Emotionen nicht klar kommen weil es nicht so ist, dass ich mih mal normal freue, sondern so, dass ich es garnicht aushalte mich zu freuen ich habe das Gefühl zu ,,platzen weil meine Gefühle so stark sind, so dass ich mir dadurch die Freunde wieder kaputt mache usw.
Leider genauso wenn irgendetwas, sei es nur irgendeine Kleinigkeit, nicht so gelaufen ist, wie ich es wollte oder ich von irgendwelchen Leuten enttäuscht werde, dann bin ich nicht einfach nur traurig und weine so wie andere Menschen, sondern ich bin dann so stark in meinem Loch, dass ich es einfach nicht aushalten kann und einfach nicht mehr fühlen will und dann kreife ich halt zur Klinge, weil ich einfach alles tun würde damit dieses unaushaltbare Gefühl endlich aufhört.
Ich will doch einfach nur mein Leben in Griff bekommen und nicht immer so abhängig von anderen sein.
Aber ich bin so unselbstständig ich würde es nichtmal auf die Reihe bekommen mir irgendwie Hilfe zu suchen weil ich mir dann wieder einreden würde, dass ich garkeinen Grund habe das es mir so schlecht geht und mir damit eh keiner helfen könnte.
Da es mir eigentlich allgemein sehr schwer fällt über meine Probleme zu reden wüsste ich auch nichtmal was ich dann sagen sollte.
Tut mir Leid das ich so viel geschrieben habe aber das war sicher noch nicht mal die Hälfte von dem was ich einfach mal loswerden muss.
Ich hoffe einfach das es irgendjemanden gibt der das hier liest und der das einfach kennt und mir vielleicht sagen kann was er denkt ob es möglicherweise vllt doch eine Borderlinestörung sein kann oder vllt irgendetwas anderes.
Ich wäre euch dankbar für Ratschläge!