Ich weiß nicht.. also, weil ich irgendwie Angst habe mit jemandem über meine Gefühle zu reden, schreibe ich es hier rein...Es ist ziemlich lang obwohl ich mich kurzfassen wollte -.- dennoch steht nicht alles drinnen.
Ich glaube ich bin etwas komisch und mach mir selbst oft Schwierigkeiten. Ich will es aber nicht. Ich kann nicht glücklich sein, denn in Situationen in denen ich eigentlich glücklich sein sollte, habe ich Schuldgefühle. 'Du darfst nicht, du hast es nicht verdient'.
Ich mag es eigentlich nicht anderen zu erzählen wie es mir geht. Ebenso wenig kann ich es ertragen Mitleid zu bekommen, da kommt wieder der Gedanke 'Du hast es nicht verdient, warum machst du anderen wegen deinen Sorgen Probleme?"
Meine Mutter hat zu viel geweint, als ich ihr sagte wie es mir ging, weil wir von Vater wegliefen, desshalb bekomme ich bei Mitgefühl immer ein schlechtes Gewissen. Da war ich 9. Jetzt sind sie zum Glück getrennt, aber meine Mutter möchte jetzt, dass ich zu meinem Vater ziehe obwohl ich ihn hasse..
Ich war früher immer eher still.[heute nicht mehr so] Ich ging auf verschiedene Schulen als ich 9 war. Die anderen Kinder fanden mich immer komisch, weil ich lieber nachdachte als mit ihnen zu spielen. Ich war eigentlich garnicht da, ich weiß nichtmal ob sie mich überhaupt 'sahen'. Es ist gennerell so, dass ich mich irgendwie unbeachtet fühle, nicht dass ich darum flehe, aber ich denke es ist sicher ganz toll wenn es jemanden gibt der sich um mich sorgt. Ich habe Freunde, aber keine beste Freundin oder irgendjemanden mit dem ich reden kann, es sind eher gute Bekannschaften. Ich kann auch nicht sehr gut mit Menschen umgehen.
Ich bin einer der Älteste unter meinen 'Freunden', ich bin 18, aber ich bin die einzigste die nicht weiß wie es ist geküsst zu werden. Sie fragen mich immer warum ich nie einen Freund habe. Ich weiß es nicht. Ich sag ihnen immer, dass ich keine Lust habe und sowas nicht brauche. Ich bin nicht hässlig, ich bin eigentlich hübsch aber eben nichts besonderes und niemand den man wirklich beachtet oder sieht. Ich fühle mich ganz allein auf dieser Welt. Eigentlich möchte ich auch mal in den Arm genommen werden. Vielleicht...Ich kann oft nicht eischlafen, wieder muss ich zu viel nachdenken. Während dessen schmerzen meine Handflächen und ich spüre so eine leere. Ich sehe irgendwie keine Zukunft für mich, wie das alles weitergehen soll. Ich kann mir eine Änderung irgendwie nicht vorstellen, das würde nicht zu mir passen.
In den Nächten stelle ich mir oft vor wie ich am besten sterben kann damit es aussieht wie ein Unfall. Niemand soll wissen, dass ich nicht stark genug war.
Ich fühle mich schäbig weil ich weiß, dass es mir gut gehen sollte immerhin hab ich ein Zimmer und ein warmes Bett zum schlafen. aber...
Ich weiß einfach keinen Rat was ich mit mir anfangen soll und wie ich mich ändern kann..