Guten Abend,
ich rede so gut wie nie über mich selbst, da ich finde ich belaste die anderen nur mit meinem Leben dann. Deshalb dachte ich versuche ich es in diesem Forum, so kenne ich diejenigen nicht, die mir vllt antworten werden.. denn ich habe in letzter Zeit immer mehr das Bedürfnis alles rauszuschrein was in meiner Seele ist..
ich(20jahre) habe mit 14 meine mum verloren, die an Krebs gestorben ist.. die familiäre Situation war bei uns zuhause nie harmonisch. Es fehlte uns an nichts, mein dad oder meine mum haben nicht geraucht, getrunken od sonstiges.. trotzdem hat die Liebe gefehlt.. hab mich schon damals unwohl auf der Welt gefühlt.. die Zeit nach ihrem Tot hatte ich einen Freund mit dem ich 4 jahre zusammen war, ich konnte einfach nicht zuhause sein, er war meine grosse Liebe & alles für mich.. vllt kann das jmd verstehn hier.. er hat mich dann betrogen mit ner Freundin von mir.. Hab schluss gemacht & es brauchte 1 jahr bis ich drüber hin weg war.. in der zeit folgten selbstmordversuche, alkohol ohne ende, one night stands, hab mich geritzt.. ich denke fast jeder teenager macht heutzutage sowas mit irgendwann..
Zuhause konnte ich nicht bleiben, versteh mich mit meinem Dad einfach nicht.. hab letztes Jahr eine Ausbildung zur Hotelfachfrau angefangen..mittlerweile wohn ich auch alleine & eine Stunde weg von zuhause, wo ich nicht mehr oft bin. Ich hab meine wenigen Freunde die ich hatte hinter mir gelassen und bin nach München, wo ich niemanden hatte. Wieso weiss ich auch nicht genau. ich wolte einfach nur weg von allem. Seit einem Jahr bin ich wieder verliebt,in einen Arbeitskollegen bei dem ich keine Chancen hab.. seit dem ist die Arbeit, die auch sehr hart ist, die Hölle. Ich will nur ihn und ihn immer sehn zu müssen & zu wissen das ich keine Chance hab, ist schrecklich.. Ich habe immer das Gefühl, dass ich einfach weglaufen will wenn ich iwo bin. In der Arbeit bin ich der "emo" weil ich immer alles so negertiv seh, doch dann denk ich mir.. wenn ihr das alles erlebt hättet was ich durchmachen musste,.. wie wärt ihr wohl drauf..
ich finde mich auch nicht besonders hüpsch, ich hab schöne Augen, aber bei 1.65m wiege ich 68 kg.. ich bin jetzt nicht dick,.. aber auch nicht so das mein Körper toll wäre. so wie hier hab ich noch nie jemanden das alles so gesagt, weil ich finde es einfach nur erbärmlich wie ich hier rumheule.
Aber ích brauche einen Weg, wie ich es schaffe über meinen Arbeitskollegen hinwegzukommen (es ist auch keine Schwärmerei, ich kann das schon unterscheiden) und ich will endlich die schönen Seiten am Leben spüren, weiss aber nicht wie ich es anpacken soll.. ich will Raus aus diesem ewigen negativen Kreis.. meine Freundin meinte ich brauch die Einstellung: wenn er mich nicht will, hat er mich nicht verdient, ich könnte so viele andere haben.
Doch ich suche Fehler an mir, wieso er mich nicht will. Ansonsten werd ich eigentich von allen als Zuverlässig und bisschen verwirrt beschrieben, weil ich alles darum gebe, nichts über mich zu erzählen, hab ich mir einfach eine kleine Welt aufgebaut ohne meine Vergangenheit.. die mich aber jeden Tag einholt. Ich hoffe ich bekomme wirklich ernstzunehmende Beiträge, die mir vllt helfen können.. ich will einfach wissen was Menschn über mich denken, wenn sie das alles von mir wissen. Danke!