Ich bin durch Zufall auf diese Seite gekommen...seit langer Zeit kämpfe ich mit meiner Vergangenheit...die leider immer wieder auch meine Gegenwart beeinflusst...ich weiss nicht ob es eine gute idee is, hier nun alles raus zu lassen, aber ich weiss wohl, dass ich es nicht mehr mit mir alleine rum tragen kann..ich bin am Ende...und hasse mein Leben..obwohl ich nur die Tatsache hasse, dass ich nicht in der Lage bin meinem Vater die Wahrheit zu sagen...Ok..ich fang einfach vorne an...Als ich 6 Jahre alt war, kam mein 4 Jahre älterer Bruder zu mir und wir spielten wie immer...dann nahm er mich bei der Hand und sagte mir er habe ein neues Spiel, dass wir mal probieren sollten...er fing an sich aus zu ziehen und sagte mir was ich tun muss...es begann alles "harmlos" mit anfassen...ich dachte das sei normal...wir machten dass dann regelmässig...jeden abend...mein grosser bruder brachte mich jeden abend ins Bett...meine Eltern fanden es gut wie sehr er sich um mich kümmerte...ich wurde älter und erkannte, dass nicht ALLE Kinder dieses Spiel spielten...dass es nicht NORMAL war..ich war 9 als ich ihn zum ersten Mal oral befriedigen musste...als ich sagte ich wolle das nicht und dass ich unseren Eltern davon erzählen werde, sagte er mir, sie würden mir nicht glauben, und mich ins Heim schicken...ich habe ihm geglaubt...als ich 11 war, brachte mein Bruder seinen besten Freund zu mir...und sagte ich solle mit ihm "spielen"...ich weigerte mich...da hielt mein Bruder mich fest, wärend sein Freund in mich eindrang...ich hatte einfach nur Angst...und GEsagt habe ich nichts...Mit 14 erzählte ich meiner damals besten Freundin was los war, nachdem mein Bruder ausgezogen war...und sie drehte sich um...ging...und 4 WOchen Später war sie mit mienem Bruder zusammen...das was für EIndeutig ein ZEichen dafür das mir keiner glauben würde...ich bin vielleicht auch selber daran schuld, was er mit mir getan hat...ich weiss es bis heute nicht wirklcih...Ich habe mit 10 Jahren angefangen Gedichte zu schreiben...und eines beschrieb was mein Bruder jeden abend mit mir tat...meine Mutter fand es als ich 16 war...sie durchwühlte mein Zimmer mal wieder nach irgendwelchen dingen und fand einen Umschlag mit der AUfschrift: ERST ÖFFNEN WENN ICH TOT BIN! Sie öffnete ihn..und lass das Gedicht...als ich Abends nach HAuse kam, sprach sie mich an...sie gab mir das GEfühl endlich verstanden zu werden, sie machte mich glauben, dass Sie mir glaubt und mir helfen wrde...als ich alles unter Tränen erzählt hatte, zerriss Sie mein Gedicht in tausend Fetzen...und sagte mir ich sei daran schuld..ich hätte meinen Bruder dazu gebracht das alles zu tun...und wenn ich es wagen würde einen Ton zu sagen, würde Sie für Ihn aussagen...ich habe danach nie wieder darüber geredet..Mein Vater weiss bis heute nicht was geschehen ist...ich habe Angst es ihm zu sagen, denn ich weiss, er würde meinen Bruder umbringen...und meine Mutter..naja...sie ist krank..und ich...ich denke bis heute noch manchmal dass ich schuld bin ...meine Kindheitserinnerungen beschränken sich daraufm was mien Bruder ir angetan hat.ich erinnere mich nicht mehr an Kindergarten, Schule oder sonst etwas..nur das bleibt mir immer im Gedächtnis und ich denke heute dass ich aus dem Grund auch immer noch nicht in einer festen Beziehung bin...ich denke bis heute dass SEX meine Berufung ist..ich habe das Gefühl, wenn Männer Sex von mir wollen, dann muss ich es ihnen geben...ich glaube das ist alles wozu ich gut bin...Eine Therapie habe ich mal angefangen..vor 4 Jahren...aber nach 4 Sitzungen habe ich es abgebrochen..denn ich konnte es nicht sagen..ich hatte angst meine Familie zu zerstören...ich bete jeden Abend, dass ich nicht wieder aufwache...aber bin zu feige mein Leben zu beenden... ich möchte einfach nur endlich vergessen können...ich möchte geliebt werden...