Hallo zusammen!
Ich bin alina und 19 Jahre alt. Ich habe schon einige Threads geschrieben was in Verbindung mit meinem Freund steht und so weiter.
Doch seit einiger Zeit beschäftigt mich ein anderes Thema sehr über das ich noch nicht einmal mit meinem Freund geschweige denn mit meiner besten Freundin gesprochen haben.
Seit schon ein par Jahren merke ich, dass wenn etwas schlimmes oder für mich unangenehmes passiert, dass ich mir danach noch wochen- nein wahrscheinlich monatelang darüber Gedanken mache. In mir entsteht dann immer so ein Gefühl, eine Wut über mich selbst das kann ich hier kaum beschreiben. Schuldgefühle, Angst dass man mich nicht mag, Wut... Ich drehe manchmal fast durch. Ich schaffe es auch ohne Probleme manchmal ein oder auch zwei Stunden einfach dazusitzen und mir nun über dieses Geschehniss oder Problem Gedanken zu machen. Ohne noch irgendetwas dazu zu tun. Das merke ich aber meistens erst wenn ich aus meinem trance ähnlichen Zustand wieder wach werde. Ich mache mir manchmal selber angst und erschrecke mich auch darüber.
Etwas weiteres ist, dass ich mich in letzter Zeit nicht mehr unter Kontrolle haben kann. Ich kann mir nicht mehr selber sagen dass ich mich kontrollieren soll. Ein beispiel mit meine Freund am Wochenende.. Wir hatten den grössten Streit und es war schrecklich und ich war sauer. Ich wollte gar nicht wütend werden.. konnte es mir nicht verkneifen. Wir hatten einen riesigen Streit. Noch während des Streites kamen Schuldgefühle, Angst verlassen zu werden, betrogen zu werden und so weiter herauf.. ich hab dann auch geheult wie ein Schlosshund und ich weiss nicht mal richtig wiso! Konnte nicht mehr aufhören.. wollte nur noch sterben.. wahrscheinlich ganz normaler Zustand einer halbpubertierenden noch denkt ihr.. ja kann sein denke ich auch :-) Trotzdem ist in mir ein Gefühl dass etwas nicht ganz normal ist.
Ich will zu jeder Zeit und jeder Stunde dass man mich mag. Ich kann es nicht ertragen wenn man ich das Gefühl habe nicht unbedingt gemocht zu werden. Ich bin stets darauf bedacht mich von meiner lustigen und tollen Seite zu zeigen.. egal wie es mir wirklich geht..
Etwas weiteres was in mir brodelt ist, dass ich zu niemandem ausser meiner Mutter richtig Vertrauen aufgebaut habe in meinem ganzen Leben. Ich habe viele Freunde aber keine richtigen Freunde. Man vertraut mir alles an.. Meinem Freund vertraue ich zum Beispiel überhaupt nicht. Keine Sekunde. Jedesmal wenn er ohne mich ausgeht denke ich dass er mich auf irgendeine Art und Weise betrügen wird. Sogar wenn ich dabei bin denke ich wenn er kurz weg geht..aha.. betrogen. Ich gebe dass nicht zu aber es ist so..IMMER! Gestern haben wir das erste mal darüber gesprochen und er hat sich nur beklagt, dass ich mich immer über das Thema betrügen Gedanken mache und dass ich immer darüber spreche. DAs nerve ihn. Ich war eingeschnappt.. aber ich verstehe es auch irgendwie.. Ich bin ziemlich extrem darin. Und emotional wenn es darum geht.
Dieses Verhalten kann aber natürlich möglicherweise aus meiner Kindheit kommen. Da ich schon von klein auf immer mitansehen durfte wie mein Vater meine Mutter mit den verschiedensten Frauen betrog und sie daran schier zerbrach. Mein Vater war/ist depressiv.. 2 Selbstmordversuche hinter sich.
nun keine Ahung ob ich von euch einen Befund will oder ob es einfach mal gut tat diesen mist, auch wenn er überhaupt nichts aussergewöhnliches ist, mir von der Seele zu schreiben. Ich habe nur manchmal das Gefühl dass dieser innere Hass, diese angst verlassen und betrogen zu werden, nicht geliebt/gemocht zu werden nicht ganz normal ist. Seit einiger Zeit bin ich auch wahnsinnig müde.. ich könnte mein ganzes Leben verschlafen.. wenn ich keine Arbeit hätte.
Ich danke für eure Antworten.
Vielleicht find ich ja jemanden der gleich oder ganz anders sieht :-)
bin offen für alles.
Danke wenn ihr es gelesen habt !