Hallo zusammen.
Ich versuche mich kurz zu fassen.
Ich war vier Jahre mit meinem Ex verheiratet. Nach der Geburt meines Sohnes konnte ich mich von ihm nicht mehr anfassen lassen, da er schon anfing (obwohl es nur ein winzig kleiner Moment war, ich ihn aber grauenhaft empfand), mich während den Wehen, die ich mit Qualen erlitt, mich einfach zu befummeln, weil es sich gerade für ihn anbot. Danach ging gar nichts mehr und ich habe ihn auch von Zeit zu Zeit immer wieder klargemacht, dass ich das nicht mehr kann und später wusste, dass ich das auch nicht mehr will (vorher dachte ich, dass es meine Schuld gewesen sei, dass ich nicht mehr kann und er deswegen so frustriert war). Es vergingen dann immer Monate, bis ich mich mal für ihn aufraffte, ihm Sex zu geben, weil ich wie gesagt dachte, dass ich Schuld an meiner "Frigidität" gewesen wäre und somit auch an seinem Frust und Leid. Aber es war schrecklich und ich fühlte mich einfach mies, wenn er es vollbracht hat und natürlich auch schon währenddessen. Ekelhaft.
Bald fing es an zu krieseln aufgrund dessen, dass mir bewusst wurde, dass er mich nur für sein Wohl ausnutzte und MICH alles hat machen lassen: Haushalt, Kind, Nebenjob und zur Schule wollte ich auch wieder gehen, was ich auch tat. Er war immer nur arbeitslos und saß die meiste Zeit am Computer und machte da nur Sinnloses.
In dieser Zeit ,oder schon früher sogar, fing er an mit seinem Psychoterror, mich zum Sex zu überreden und redete mir weitere Schuldgefühle ein. Um diesen schrecklichen Terror ein Ende zusetzen, habe ich es wieder über mich ergehen lassen. Bald fing es aber an, bei mir immer mehr weh zu tun beim Sex und ich hatte endlich einen Beweggrund ihn währenddessen darauf nochmals aufmerksam zu machen, dass ich nicht will und es sogar heftig wehtut. Bald fing ich an lauter zu werden, zu schreien und auch zu weinen, er sollte aufhören. Tat er aber nicht und ich hatte auch immer die A****karte, weil ich unten lag und ich es nicht schaffte, diese 100kg von mir runter zu hiefen. Ich betete dabei nur noch, dass er endlich kommt, damit es endlich vorbei ist. Danach fühlte ich mich dreckig, ausgenutzt und wertlos (und heute auch noch -.-). Das hat er mehrmals getan, sogar noch kurz bevor ich mich von ihm trennte und es schon vollkommen klar war, dass ich diesen Kerl nicht und auch in Wirklichkeit NIEMALS liebte. Aber er machte weiter und ich konnte seinem Psychoterror einfach nicht standhalten. Also ließ ich es mehrmal übermich ergehen, wobei ich ihn, wie bereits beschrieben, immerwieder darauf aufmerksam machte, dass er mir wehtut.
Endlich habe ich mich vor 2 Jahren von ihm getrennt. Aber dabei habe ich diese Vorkommnisse irgendwie verdrängt, oder wollte besser gesagt nicht wahrhaben, dass er mich vergewaltigt hat. Vor kurzem kam es mir dann ins Bewusstsein und ich gehe immer noch und sogar noch mehr daran kaputt. Es ist saumäßig schwierig, das zu verarbeiten, zumal dieser Mensch mir mein Selbstwertgefühl dadurch noch mehr ruiniert hat. Ich bin sowieso schon so psychisch labil (was er auch nie bemerkte und auch heute nicht für wahrhaben will) und komme in dieser Gesellschaft wenig klar.
Und da diese Vorkommnisse seit den letzten paar Malen noch nicht verjährt sind, habe ich mich direkt auf den Weg zur Polizei gemacht und ihn angezeigt. War auch schon beim Verhör. Er muss noch hin und meine Frage ist, ob man bei ihm mit einer Haftstrafe rechnen kann. Hab mir leider noch dazu keine ungefähren Infos reingeholt. Noch dazu wohnt mein (unser) Sohn (6) bei ihm, was auch katastrophal ist, da er eher (meines Erachtens) desinteressiert ist an den Kleinen.
Vieleicht kann mir hier einer eine Art Prognose stellen.
Ich danke euch fürs Lesen denn es ist wohl doch länger geworden, als ich es eigendlich haben wollte.
Liebe Grüße