Liebes Forum, ich hab mal so wieder einiges in meinem Kopf was mich belastet. was mich nicht zur gänze glücklich sein lässt, was in mir nagt. ich weiss nicht ob ich in dem forumbereich richtig bin, hab aber gerade keine andere kategorie gefunden.
Es ist so, ich habe vor ca. 1 1/2 jahren einen mann kennengelernt, und es war liebe auf den ersten blick, wir waren vom ersten tag an unzertrennlich. ich habe es so wunderschön gefunden weil er meine erste richtig ernste beziehung war. ich habe mich wortwörtlich an ihn rangehängt, er sich genau so an mich. wir hatten eine so intensive beziehung, das ich alles um mich herum vergessen habe. ich war beinahe betäubt von liebe und freude und glücksgefühlen. es war herrlich. gut, und in der zeit habe ich einen grossen fehler gemacht. ich habe meine freunde vernachlässigt. ich muss dazu sagen viele freunde habe ich nicht. ich kenne viele menschen, aber mir liegen nicht viele davon am herzen. und meine zwei allerliebsten engsten freundinnen, von denen hab ich angefangen mich langsam aber sicher zu entfernen. gut ich muss da jetzt ein bisschen ausholen, wie das ganze begonnen hat damit es nicht zu verwirrend ist.
also, angefangen hat das ganze so, ich hab ihn kennengelernt, das war an einem donnerstag das weiss ich noch. üblicherweise ging ich am wochenende immer mit freundinnen fort. eben mit meinen zwei engsten freundinnen und paar anderen leuten die jetzt nicht relevant sind. ich nenne sie mal loren und nina. gut ich hab den mann donnerstags kennengelernt und am nächsten tag hat halt loren angerufen und gefragt ob wir was machen wollen. ich hab darauf hin gesagt, nein ich würd gern den abend mit ihm verbringen (nennen wir ihn mal stefan).
gut ich hab gleich gemerkt, das passt ihr jetzt aber mal gar nicht. aber ich wollte einfach einen abend mit ihm verbringen, ich war einfach so glücklich. gut. am nächsten tag hat sie wieder angerufen und gefragt ob wir was machen am abend, uns betrinken oder sonst irgendwas. cih wollte aber immer noch mit stefan alleine sein. ich muss dazu sagen er ist nicht so der fortgeh mensch, und meine freunde kannte er auch nicht. insofern war ihm das relativ egal. ich hab ihr halt gesagt ich möchte nicht, wir sehen uns aber bald wieder. gut sie hat sich sehr sehr angefressen angehört und ich hatte natürlich gleich ein schlechtes gewissen. aber ich hab eh 3 jahre fast tagtäglich mit ihr verbracht ich hab mir gedacht das kanns ja nicht sein. gut, am nächsten tag ist es dann passiert.
wir telefonierten miteinander, und sie hat mir gesagt wie scheisse sie das nicht von mir findet das ich jetzt gar nichts mehr machen will und und und. wir haben uns beide richtig angeschrien. sie weil sie böse war, ich weil ichs nicht verstanden habe. ich muss sagen unsere freundschaft war sehr harmonisch, gestritten haben wir beide uns eigentlich so gut wie nie. sie hat mich beschimpft und echt arg mit mir geschrien das sie findet ich bin das letzte und weiss ich nicht was. ich mein hallo? ich fiel aus allen wolken, ich hätte doch nicht niewieder was mit ihr gemacht. nie im leben hätt ich wollen das wir so auseinander gehen. aber ab dem zeitpunkt an fühlte ich mich mehr als nur unwohl in der freundschaft. sie wollte auch nie darüber reden das wir uns so angeschrien haben. das hat mich so belastet ich hab mich dann einfach wortlos immer mehr von ihr entfernt.
so dann die andere freundin, nina. die war mit der loren auch befreundet. ziemlich gut. wir waren oft zu dritt. aber ich war doch besser mit nina. aber das tut jetzt nichts zur sache. jedenfalls bei ihr wars so, das sie das verstanden hat, und verständnis gezeigt hat das ich den stefan öfter mal sehen mag und nicht mehr soviel fortgeh mit ihnen. das wär doch nach einer zeit bestimmt wieder gekommen. nur hat sie halt oft was mit loren gemacht und bei loren fühlte ich mich unwohl. ich muss sagen sie ist was liebe anbetrifft eine ganz andere person, stürzt sich da nicht so hinein wie ich es meist getan habe. wie auch immer. jedenfalls verging mir immer mehr die lust am fortgehen, ich hatte einfach keine lust dazu, ich fühlte mich unwohl, mit der zeit auch in der gegenwart von nina. geredet haben wir alle nie über das ganze.
gut, so kam es das ich irgendwann beide über ein halbes jahr nicht mehr gesehen habe. und jetzt steh ich da, mein freund hat mich im jänner verlassen. und die beiden fehlen mirm so unheimlich sehr. mit der lauren bin ich eh wieder in kontakt, nur ganz anders als früher. sie meldet sich nicht mehr einfach so bei mir. erzählt mir nicht so viel, ausser wir sehen uns. früher sind wir halt auch ziemlich eng aufeinader gepickt. irgendwie fühlt es sich an als würde sie mir immer noch böse sein wegen dem ganzen scheiss den ich gemacht hab. das ich sie vernachlässigt habe aufs ärgste. und die nina, die redet zwar mit mir, aber ich könnte sie nicht mal mehr als freundin bezeichnen. loren hat mir erzählt das sie gesagt hat sie kann einfach nicht mit mir reden. loren meint das nina ur verletzt ist wegen all dem. so und nina ist jetzt eben auch weg. obwohl sie eine verdammt gute freundin war. wir waren eigentlich auch tagtäglich in kontakt. alles weg. ich bin mit keiner von beiden tagtäglich in kontakt und unternimm mal schnell spontan was mit ihnen wie damals.
so ich weiss nun einfach nicht was ich machen soll. ich zieh jetzt in eine neue wohnung und kann mich nichtmal so ordentlich freuen, weil die beiden nicht bei mir sind. ich bin überhaupt sehr viel traurig wie die situation freundschaftsmässig zurzeit ist. es macht mich fertig. ich fühl mich nicht dazugehörig. und ich habe dazugehört. ich bereue es so sehr was ich getan habe, das ich mich einfach zurückgezogen habe. wieso hab ich nicht gesehen wie wichtig diese beiden freundschaften sind? sie haben spass und machen party und sind überall dazugehörig. und ich? ich geh auch noch fort, ja. aber es ist anders als früher. ich gehör nirgens dazu. ich kenn nicht soviele menschen wie die beiden. ich gehör einfach nicht mehr dazu. ich muss dazu sagen, es macht mich nicht dauernd so fertig. meist halt wenn ich alleine bin. da ist es am allerschlimmsten. weil ich soviel nachdenke und was weiss ich.
ich weiss einfach nicht was ich tun soll, gegen dieses schreckliche gefühl. es ist wirklich furchtbar. am liebsten würd ich die zeit zurückdrehen und es nicht soweit kommen lassen. mir kommts vor als wäre ich niemanden wirklich arg wichtig. ausser familie halt. aber das ist was anderes. ja schon klar, ich bin froh das ich familie hab die zu mir stehen und denen ich wichtig bin. aber das ist nun einfach nicht dasselbe.
wenn ich dran denk was ich mit den beiden schon durchgemacht habe, und erlebt habe, ich habe meine jugend mit den zwei verbracht. ich frag mich wie ich das loswerden soll dieses "ich-gehöre-nicht-dazu-gefühl". noch dazu denke ich das die beiden einfach so was besonderes sind. es warn auch zwei sehr besondere freundschaften. gestern hab ich mir alte sms durchgelesen, von der nina. ich musste so schrecklich viel weinen das ich fast erstickt wäre daran. ich werde das gefühl nicht los. ich kann nicht loslassen an der vergangenheit und es macht mich krank. ich geh noch kaputt. ich will wieder glücklich sein. WIRKLICH glücklich.
kann mir jemand einen rat geben? ich wäre so unsagbar dankbar. nur das beste.