Hallo,
ich schreibe das nur ungern ins Netz aber ich glaub ich werde verrückt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich sehr stark depressiv bin und insbesondere an Stimmungsschwankungen leide. Ich glaube, dass die Schuld sind, dass ich seit 1,5 Monat arbeitslos bin. :???:
Ich bin nicht normal. Ich kann keine Entscheidungen treffen. Alles, wirklich alles, was ich anfange bereue ich im Nachhinein. Ich rede mir alles falsch ein. Tutti kompletti. Aber wirklich alles. Und wenn ich Alles sage, dann meine ich ALLES. Was ich gesagt oder getan habe. Wenn ich was z.b. jmd. was erzähle, mache ich mir unglaubliche Gedanken warum ich das getan habe und stattdessen nicht was anderes erzählt habe, er/sie könnte auf best. Rückschlüsse ziehen. ich bin ständig blockiert. :neutral:
Das fängt mit unglaublich unfassbaren negativen Gedanken, dass kann sich kein Mensch auf dieser Welt vorstellen. Ich kann es auch einfach nicht so richtig erklären oder in Worte zusammenschreiben. Ich bin ein Chaot. Und dann fühle ich mich als richtige Idiotin. Wirkliche Deppine. Und dieses ständige Alleinsein. Ich bin 33 J. Entweder zu alt oder jung für gewisse Leute. Ja, ich habe versucht übers Internet Freundschaften zu schließen. Die laufen aber alle erfolglos. Man merkt gleich, dass mehr Desinteresse rüberkommt obwohl ich bei den ein oder anderen durchaus nachgehackt habe zum Treffen und Unternehmen etc.
Ich bin die ganze Zeit nonstop mit oder ohne Arbeit mit meinen Gedanken beschäftigt. Hab seit Jahren Geräusche im Ohr. Hatte schon mehrere Hörsturze aber in größeren Abständen. Bei dem letzten, der ca. fast 1 J. her ist, hat die Klinik mir einen Psychodoc geholt , damit ich mit ihm plaudere. Ich kann nicht meine Probleme, Gedanken etc. einen fremden Menschen ausschütten. Ich kommen mir blöd vor und als Idiotin. Dann habe ich so getan als ob alles paletti ist und schon hatte ich ihn los. Ich fühle mich komplett minderwertig aber lasse es niemanden ansehen und mache dann auf selbstbewusst.
Ich habe eine unglaublich Angst, was Leute von mir denken oder sagen. Es gibt ja Menschen, denen es egal ist, was andere über sie denken. Aber bei mir ist das komplett andersrum. Ich bin einfach nicht der, der ich sein soll. In meinen Gedanken, bin ich oft jemand anders.
Außerdem habe ich das Gefühl, dass ich mit meinen 33 kaum etwas erlebt habe im Leben. Da sind Leute mit 23 wesentlich "erfahrener". Ich kriege nichts auf die Reihe. Ich bin eine Null. :cry:
Manchmal denk ich, ich könnte Asexuell sein. Ich finde den ein oder anderen Mann gutaussehend aber kann mir nicht vorstellen mit ihm zu schlafen. Wenn ich meine Periode habe, also die Hormone auf Hochtouren laufen, habe ich den ein oder anderen Sextraum. Wenn ich aufwache, kann mir das überhaupt nicht vorstellen in die Realität umzusetzen und vergessen den Traum sehr schnell wieder. :roll:
Ehrlich, ich wünsche mir mittlerweile den Tod. Ich sage mir jeden Tag, wirklich jeden verflixten Tag "Ich wünschte ich wäre Tod". Aber dann denk ich an meiner Mutter und was die Anderen sagen. Das ist der Einzige Grund warum ich es nicht mache.
Ich habe das Rauchen angefangen obwohl ich es nicht vertrage. Trinken tu ich schon seit sehr lange. Aber habe das mittlerweile etwas eingrenzen können.
wenn es nun jetzt jmd. bis hier hin geschafft hat, vielen Dank fürs durchlesen.
Bitte um Kommentare was ihr davon hält? :???: