Es fällt mir gerade wirklich nicht leicht darüber zu schreiben......aber ich muss ........ denn ich kann nicht mehr !! :TRISTE:
Also es fing alles an wo ich ca 3 war meine Mom hat einen neuen mann geheiratet da war noch alles gut und ok und ca 1 jahr später kam meine kleine schwester zur Welt.
Ab dann fing die Hölle für mich an doch keiner wusste es, er fing mich an zu hassen jedenfalls glaube ich es er schenke mir keine beachtung mehr nichts ( noch dazu muss ich sagen das ich meinen Leiblichen Vater bis heute nie gesehen habe aber es ist Türke ) er fing an immer mehr auf mir rumzuhacken mich fertig zu machen ich war für alles schuld und er wurde immer und immer mehr rechts das er mir auch deutlich zu spühren gegeben hat ( damals war irgentwas auf seiner arbeit deshalt ) ...Jedenfalls wo ich ca 7 war hatte meine mom eine eigene Firma aufgemacht und war deshalb kaum noch zu hause und er ging in frührente und war deshalb immer zu hause...... eines Tages er lag auf den sofa wie immer bat er mich zu sich zu kommen ich dachte mir nichts meine schwester war ach das weiß ich nicht jedenfalls nicht in der nähe ...... er bat mich sich auf sein schoß zu setzen und ihm sein Glied zu streicheln ...ich dachte mir nicht so viel ich hab es auch nicht verstanden was da passierte ich tat es nur und so find alles an ....... ich habe ihn bis zum zeitpunkt noch als Papa angesehen klar ich bin mit ihm groß geworden sozusagen !
Doch dann am daraufvolgenden tag kam er zu mir und wollte weiter gehen was er nunmal auch tat ......... er sagte es sei normal und ich solle mama nichts davon sagen da ich ja ihre tochter bin muss ich ja die sachen machen ( was ich einsah denn zu dem punkt wurde mir gesagt du musst den haushalt machen etc den mama is nicht da die kann das nicht ) ..... er kam immer und immer wieder ich hatte angst vor ihm aber ich schwieg ....eines tages ca 1 jahr danach hatten die unten im garten seinen geburtstag gefeiert mir war danach nicht ich zog mich zurück in mein zimmer was im oberen stock des hauses lag genau neben dem elternschlafzimmer und da sonst nix da war kahm auch keine hoch....... doch aufeinmal standen er und sein bester freund vor mir ich hatte solche angst ...... und es ging immer so weiter mit den leuten.......als ich 10 war trennte meine mom sich entlich aber erst danach 1 jahr später habe ich meiner mom erzählt das er mich angefasst hat ( den rest konnte ich nicht sagen ) sie zog mich gleich zu einer terapie die nichts brachte nach einen jahr hat die terapeutin aufgegeben mit den worten es bräuchen andere kinder dringender hilfe als ich......... dabei beließ ich meinen versuch mit der terapie auch........ich versuchte es zu verdrängen was erst meines erachtens auch ganz gut klappte aber der schein trügte ich konnte nie irgenteinen menschen an mich lassen (nichtmal meinen partner der weiß was passiert is aber die folgen davon weiß er nichts )
Mit 15 wurde ich schwanger und dadurch das es damals beim Jugentamt bekannt wurde da ich ihn anzeigte ( wo mir aber nichtt geglaub wurde da nach einem jahr alle spuren weg seien und angeblich auch das jungfernhäutchen beim sport gerissen sein konnte ) jedenfalls die anzeige wurde fallen gelassen weil ihm mehr geglaubt wurde nur weil er damals als Polizist und jetzt beim Jungentamt arbeitet wo er nach den kindern sieht ob es den gut geht ( welches das is werde ich nicht preis geben können ) aber nachdem wollte das jugentamt das ich in die Klapse gehe damit ich mit meinem kind besser klar komme ich habe gedacht ok für mein kind versuche ich es was jedoch auch schnell gescheitert ist........jedenfalls jetzt bin ich fast 19 und bin mit meinem partner immer noch zusammen.....jedoch langsam nehme ich meine depression war ich habe mitderwertigkeits komplekse und brauche bestätigung warum ich diesen dran habe keine ahnung ich habe ihn einfach...... wie schwer meine depression is kann ich leider auch nicht sagen da ich mich damit nicht auskenne und an sich selbst zu urteilen kann ich nicht........aber ich merke ich habe eine mauer um mich gebaut ich kann nicht darüber reden was mit mir los is ich habe eine starke trauer in mir und der rest ist leer nein stimmt nicht habe auch noch eine wut und frust in mir ich komme mit mir selbst nicht klar versuche äusserlich immer stark zu sein aber vergesse mich selbst will nicht an mich denken oder über mich sprechen nur dadurch das ich diese bestätigung brauche geht meine beziehung nach fast 4 jahren kaputt und das will ich nicht ......aber ich habe so viel kaputt gemacht.....
was soll ich nur machen wäre über eine antwort sehr dankbar...denn zu einer terapie trau ich mich nichtmehr besonders da es das erste mal nicht gebracht hat und beim 2ten mal in der schwangerschaft die mich einweisen lassen haben ........
Danke im vorraus
Jessy