Hallo,also erstens möchte ich mich bei denen bedanken die meinen Beitrag lesen.
Ich weiss nicht wirklich wo ich anfangen soll,aber ich brauche dringend Hilfe. Ich bin noch recht jung( w,20) jedoch weiss ich nicht mehr was ich mit meinem Leben anfangen soll. Ich habe professionelle Hilfe bekommen,habe dies aber abgebrochen da es mir nicht weitergeholfen hat.
Ich habe eine Störung und Depressionen seit der Kindheit, bin aber erst vor einem Jahr durch meine ehemalige beste Freundin drauf aufmerksam geworden,für mich war es normal dass ich so bin wie ich bin. Ich will kein Mitleid,ich will nur Ratschläge und ein wenig Hilfe denn ich höre meiner Familie oder Freunden nicht zu,ich nehme es nicht an.
Ich fange am besten mit meiner Kindheit an, meine Eltern liessen sich scheiden als ich sehr klein war und ich wollte immer Aufmerksamkeit von meinem Vater und habe sie nie bekommen.Er war die Person die ich am meisten geliebt habe doch ich bekam nur Spott und musste Enttäuschungen ertragen.Ab dem zeitpunkt wurde ich ein spezieller Mensch,der eine Mauer um sich bildete und sich nicht mehr als vollwertig ansah,ich wurde ruhig und verschlossen und began zu Essen um diese Leere zu füllen. Vor ein Paar Jahren hat mein Vater eine neue Tochter bekommen,sie bekommt alles was ich und meine Geschwister nie bekamen und das tut sehr weh,das hat alle Wunden wieder aufgerissen.Vor ein Paar Monaten hab ich meinem Vater die Meinung gesagt und den Kontakt abgebrochen,jedoch sieht er sich als Opfer und versucht nicht einmal das Problem mit mir zu klären oder sich einzugestehen dass er Fehler gemacht hat.Ich fühle mich besser seitdem jedoch hat dies mich geprägt,es hat mich all die Jahre zerstört.
Ich hasse mich als Person und durch all das Frustessen bin ich stark übergewichtig( 1,65 130kg).Essen war eben wie Balsam für meine Seele,und wenn es mir meine Mutter verbot bin ich ausgerastet. ich habe Komplexe,fühle mich unwohl und glaube niemandem wenn er mir Komplimente macht.Ich bin auch meiner Meinung nach minderwertig als Person und verdiene nichts Gutes,ich bestrafe mich selbst früher war es mit ritzen oder kopf gegen die wand schlagen. ich vertraue keinem,ich glaube nur selten dass jemand es gut mit mir meint und mich lieben könnte.
Mit 13 fing ich an mit älteren Männern zu schlafen ( 25 ) ,ich suchte nach liebe aber wollte keine zuneigung,der erste Mann hat mit belogen ich hatte mich verliebt bin aber wieder enttäuscht worden und danach wollte ich nur noch harten Sex mit den Männern.Es war nur Sex ohne Gefühle und ich war glücklich bis ich 18 wurde,da sehnte ich mich nach Liebe und Geborgenheit.Ab diesem Zeitpunkt will ich nur in den Arm genommen werden von der Person die ich liebe und spüren dass ich geliebt werde.Jedoch warte ich vergeblich darauf:(
Ich war nie ein sozialer Mensch,Freundschaften waren mir egal sowie alles andere auch. Ich halte es nie lange mit jemandem auf,da ich mich eingeengt fühle und die menschen mir auf die nerven gehen.Dann lasse ich sie fallen wie heisse Kartoffeln und es interessiert mich nicht,die Menschen existieren dann nicht mehr für mich. Es klingt krass aber ich bin nur ehrlich. Bei meiner ehemaligen BF war es anders, wir
Hingen jeden Tag zusammen ab( am anfang war es schön) ,wir haben jeden tag stundenlang telefoniert ohne dass es langweilig wurde und ich hab sie sehr geliebt als freundin und war immer für sie da aber dann fühlte ich mich nur noch verarscht.Sie ist eine Heuschlerin und hat mich oft ausgenutzt und manipuliert aber niemand will das wahrhaben. Es ging ihr durch einen typen schlecht einige Zeit und ich habe ihn gehasst und sie auch für das,denn sie hatte ihren freund mit ihm betrogen,und ihren damaligen freund für den anderen fallen gelaasen und ich konnte sie nicht mehr respektieren,ich sah sie als ... Trotzdem war ich für sie da und sie hat mich und eine andere freundin tyranniesiert und es ging nur noch um sie.Es war so anstrengend und ich war eine Woch mit ihr in den Ferien und es war die schlimmste Woche überhaupt,sie will immer im mittelpunkt stehen und ist egoistisch. Ich schrieb diese Zeit mit einem Freund von ihr,hatte mich in ihn verliebt ,er auch in mich jedoch war ich nich bereit ihn zu treffen als er es wollte,ich hatte zu sehr Angst.Es wurde schlussendlich nichts aus uns,später stellte sich heraus dass er noch immer meine Bf liebte. Sie waren nie zusammen,nach ein paar Wochen sagte sie mir
Jedoch dass er in sie verliebt war und sie auch Petting hatten und zu all dem hat sie mir es noch im Detail beschrieben und mit den Bewegungen nach gemacht. Ich war so angeekelt ich wollte am liebsten alles hinschmeissen aber ich war zu verliebt und habe es verdrängt. Jetzt ist sie wieder mit ihrem ersten Freund zusammen,der andere hat sie nur ausgenutzt,und ich bin mit dem Cousin ihres freundes zusammen. Da gibt es jedoch ein Problem, sie hatte was mit meinem Freund und ich weiss jedes Detail. ok ich war nicht an ihm interessiert und als ich mich für ihn interessiert habe wusste ich es und habe es einfach verdrängt. Am anfang wusste ich es flüchtig,als es ernster mit
Ihm wurde hat sie es mir aber detailreich erzählt und vorgemacht. jedoch weiss ich dass er in sie verliebt war und ich kann ihm nicht vertrauen und ich weiss nicht was ich tun soll:( Ich will ihm so gerne glauben,dass ich die einzige bin jedoch bin ich der überzeugung dass er sie lieber möchte als mich. Und weil ich alles so schön beschrieben bekam,habe ich die beiden immer im Kopf und sie ist ausserdem eine unhygienische person und das ekelt mich noch stärker. Ich habe meinen Freund noch nie gesehen,aber ich liebe ihn sehr und will glücklich mit ihm sein aber es klappt nich zwischen uns:( Es geht seit Monaten so:'( Ich habe anfangs des Jahres starke Depressionen bekommen deshalb sahen wir uns nie. Ich wollte ihn aber immer sehen,jedoch hatte ich nie das Gefühl dass er das auch wollte,er hat jeden Tag im selben Bett mit ihr und seinem Cousin geschlafen,jeden verdammten Tag sie gesehen und mit mir hat er nur telefoniert:( Er sagt dass er glaubte dass ich wegen meiner Freundin ihn nicht sehen wollte,aber dies war nicht so,ich wollt e nur sie nicht mehr sehen,ich konnte sie wegen allem nicht mehr ertragen:( Das hat mich zerissen und ich habe mich sehr oft mit ihm gestritten und ihm vorgeworfen dass er lieber mit ihr oder anderen sein wollte als mit mir und daraufhin hat er vor 2 monaten den Kontakt zu seinem Cousin und ihr abgebrochen aber ich traue ihm immer noch nicht und weiss nicht warum:( Es tut mir leid dass das Verhältnis zu ihm und seinem cousin durch mich so zerbrochen ist,ich fühle mich sehr schuldig denn sein cousin wurde für mich wie mein bester freund aber ich habe ihm nichts mehr geglaubt da er das Verhalten seiner Freundin immer wieder idealisiert hat und ich stand danach da wie ein Riesenidiot:( Er hat alles auf die Krankheit geschoben und sie in Schutz genommen:( Ich hasse sie für alles und auch weil mein Freund sie immer in allem verteidigt und immer auf ihrer Seite ist! ich hasse sie von ganzem Herzen und ich bereue alles gute das ich für sie getan habe und das weiss sie auch.Sie hat sich bei mir entschludigt,aber ich habe es nicht angenommen.Ich habe ihr vertraut und sie hat mich so sehr verletzt mit allem und vorallem enttäuscht. Ich kann nicht mit Enttäuschungen umgehen,sie ist tot für mich.Sie liebt mich sehr,das weiss ich und sie leidet sehr darunter dass wir keine freundinen mehr sind aber sie hat es verdient.Egal wie sehr ich mich hasse,ich habe Stolz und mit mir macht man nicht sowas,das lasse ich mir nicht bieten. Ich bin wirklich rachsüchtig und will sie leiden sehen,ich will sie am Boden sehen und es weiss dass das falsch ist:( Mein Freund versucht immer mir zu helfen aber ich lasse mir nicht helfen,wenn er mir sagt dass ich mich mit ihr vertragen soll und ihr eine chance geben soll dann bin ich immer der meinung dass er das nur wegen ihr will und nicht wegen mir und wenn er sich auf ihre Seite schlägt raste ich total aus und stelle auf stur:( Das tut ihm sehr weh denn ich vertraue ihm nicht in diesem Punkt und deshalb sehen wir uns nicht:( Meiner meinung nach ist die Distanz der Auslöser für die ständigen Streitigkeiten aber er sagt dass es wegen dem Vertrauen ist:( Wir wissen nicht mehr weiter,ich will es einerseits beenden da ich keine geduld mehr(ich will nicht mehr warten ich will richtig mit ihm zusammen sein und geliebt werden) habe und ich der meinung bin dass ich nicht die richtige für ihn bin:( Er will das nicht,er liebt mich über alles,aber egal was er macht ich traue ihm nicht in dem punkt:( Bitte helfen sie mir:( Ich kann auch keine kritik annehmen denn ich nehmen jedes wort persönlich:( Und ich rede nicht über meine probleme oder gefühle:( Ich habe Angst ihn bald endgültig zu verlieren:(
Danke für ihre Hilfe