Ich frage mich seit 3 Tage durchgehend, wie es mit mein leben weitergehen soll... Seit ich ein kleines Kind bin wurde ich hin und her gerissen, von mein Vater einfach mitgenommen und von Stadt zu Stadt gezogen. Dann von zuhause geflüchtet, aber irgendwie hat es kein Ende, wieder ziehe ich von der eine zum anderen Frauenhaus. Ich fühle mich verloren und vermisse meine kleine Geschwister. Ich fühle mich nicht verstanden, ständig höre ich von allen alles wird gut. doch nichts wird gut, alles wird nur schlimmer. Ich bin Psychisch am Ende. Habe angst mich zu öffnen, habe angst zu sprechen, jemanden zu vertrauen weil die Enttäuschung würde ich nicht verkraften. Ich habe verlust ängste, kann nachts nicht schlafen. Ich habe eine innere leere es ist einfach unbeschreiblich. Momentan wünsche ich mir nichts anderes als mein Vater zu umarmen und mich ausheulen, meine Geschwister sehen, einmal will ich mein kleinen Bruder in den Arm nehmen, sein lachen hören, meine Schwester einen tipp geben und ihre Probleme hören, ich vermisse selbst die streitereien und das provozieren meiner geschwister. Ich wollte doch nur ein normales leben, ich wollte genauso frei sein wie alle anderen, ich wollte nur ein leben. Dieses leben ist nicht fair, die motivation meine Zukunft aufzubauen wurde mir genommen. Ich war ein Mädchen mit träume, ein Mädchen die sehr früh den Traum hatte zu studieren, alles wurde mir genommen. mein Herz empfindet nichts als kälte, es fällt mir schwer zu lieben , es fällt mir schwer zu vertrauen. Ich halte abstand von Menschen, ich war immer so lebensfroh, aber es war nicht wirklich die Lebensfreude, alles war gespielt. Nayla meine Schwester die ich über alles liebe, seit Jahren sehne ich mich danach Sie zusehen. Ich habe kein Start und keinen Ziel, ich habe keine Hoffnungen mehr. Ich hab einfach verloren. In vielen Augenbin ich eine Kämpferin, ein Mädchen die alles dafür tat um zuleben wie Sie es will, ein Mädchen die lieben wollte wenn Sie will , doch ich bin eine schwache kämpferin die verliert, ich bin wirklich fertig. Manchmal denke ich aufzugeben, zurück in mein altes leben, so leben wie die anderen es wollen, jemand heiraten den ich nicht liebe, weil sich in mein Herzen sowieso keine liebe entwickelt, ich will stark sein aber ich kann nicht mehr. Wo bleiben meine Geschwister? Es ist nicht fair, dass sie mich heimlich anrufen. Es ist nicht fair, dass sie für meine Fehler weinen. Wo bleibt die Gerechtigkeit, wo bleibt das Herz. Oft genug habe ich die Vorwürfe bekommen, warum darf ich Sie nicht sehen? Warum müssen meine Geschwister darunter leiden? Ich habe millionen Fragen, doch nicht eine antwort. Warum wurde mein leben zerstört? Ich wollte nur anders sein, ich wollte nur leben, ich will doch nur ICH SELBST SEIN..... :'(