ich möchte erstmal sagen, dass es mir leid tut, falls ich hier falsch bin, ich weiß, dass es Leute gibt, denen es viel viel schlechter geht, aber da mich dieses Thema nun seit vielen Jahren beschäftigt, möchte ich es heute einfach mal alles los werden :!!!
also ich wurde nicht wirklich vergewaltigt oder so, vllt. kann man sagen missbraucht, was auch immer, oder auch weniger. das größte Problem ist: Ich weiß es einfach nicht mehr genau. ich kann mich genau an den Tag erinnern, es war der Kindergeburtstag von einem guten Freund, fast nur jungen da, die waren draußen am Fußballspielen und ich war alleine im Whirl-Pool. Dort war ein Mann, der anfing mich zu berühren. zwischen den beinen,, ich war ziemlich irritiert und habe erst gedacht ich bilde es mir nur ein. doch er machte immer weiter und weiter und ich habe mich einfach nicht gewehrt, es kam mir so komisch vor, weil es so mitten im Geschehen war und er immer weiter machte, ich war wie gelähmt.. alles was danach passiert ist... es soll nicht komisch klingen.. aber ich habe nur ganz unvollständige erinnerungen daran. ich weiß dass ich weggerannt bin. ich weiß, dass er irgendwie wieder da war. dass wir in einer umkleide waren und er irgendwas mit mir gemacht hat. was genau? Keine Ahnung, ich bekomm es nicht mehr zusammen. nur Bruchstücke.
bevor das manche vermuten, ich bin mir sicher dass das passiert ist und ich es mir nicht einbilde, aber ich habe es für viele Jahre einfach versucht zu verdrängen. ich habe diesen tag aus meiner erinnerung gestrichen. Ich weiß aber sicher, dass ich seit diesem tag unglaubliche angst allein habe, und vor allem männern gegenüber eine totale abneigung habe, nicht dass ich sie nicht attraktiv finde, aber irgendwie sind sie für mich immer das "schmutzige" Geschlecht, dass mich "in echt" anekelt.
Ich weiß nicht mal ganz genau wie alt ich war, also ich muss zwischen 11 und 13 gewesen sein. ich glaube ich war 12. Jetzt Jahre später habe ich erst das Gefühl mich damit auseinandersetzen zu können, tatsächlich habe ich mir selbst ziemlich effektiv eingeredet, dass es nie passiert ist. Es fällt mir wahnsinnig schwer das ganze einzuordnen, da es so vage, aber doch starke erinnerungen sind. ich wollte es mir einfach nie eingestehen, da ich mir auch nicht vorstellen kann/konnte, dass es wirklich so große auswirkungen haben kann?
Denn irgendwie war es ja keine richtige vergewaltigung oder ein richtiger Missbrauch, aber es war irgendwas, was ich bisher immer verdrängt habe...
Ich bin inzwischen 18 und habe ziemlich zu kämpfen. mit mir selbst und mit meinem leben, das hat sicher andere gründe als das eben geschilderte, aber ich habe das gefühl das ganze jetzt mal richtig einordnen zu müssen, um ein bisschen ordnung in meine erinnerungen zu bringen.
Gibt es hier Leute die ähnliche Erfahrungen haben=? Kann man sowas überhaupt verdrängen? Oder bin ich wohlmöglich doch vollkommen verrückt geworden und bilde mir jedes detail nur ein? Ich würde meine Hand dafür ins Feuer legen dass ich mir nichts davon einbilde, aber es ist wiegesagt einfach so unklar und verschwommen...
Es würde mich freuen, wenn ihr mich ein bisschen ernst nehmen könntet und mir eure Meinung/ eure Erfahrungen schildert.
Vielen Dank