Hallo zusammen,
erstmal kurz zu mir, bin 25, verheiratet und hab 2 kleine Kinder.
Ich selbst bin ein Scheidungskind, nach einer turbulenten Jugend begann ich anständig meine Lehre, beendete diese mit gutem Abschluss, zog in die eigenen 4 Wände, hatte gleich ein Auto, ich heiratete, bekam 2 Kinder und und und
So mancher wird sich fragen, was will sie mehr..
Ja was will ich mehr, inneren Frieden.
Meine Eltern trennten sich nach 17 jahren Ehe, damals war ich 11, mein Bruder 9. Wir zogen bei meinem Vater aus in eine Mietwohnung in der Stadt, soweit so gut. Doch seit da an war meine Mutter nichtmehr die selbe, jedes Wochenende wurden wir abgeschoben, Mutter ging feiern, selbst an Heiligabend mussten wir zur "Oma", die wir nur all Schaltjahr mal sahen, widerwillig, warum? Weil Mutter in die Disse wollte. Kurze Zeit später hatte sie einen Neuen. Dazu muss ich sagen, heute ist sie mit ihm verheiratet und hat ne 11 Jährige Tochter. Die hat mittlerweile ihre "neue" Familie. Wenn man Fotos anschaut von Feiern oder "Familienfotos" da sind immer nur die 3 zu sehen, mein Bruder und ich sind nicht mit drauf, es wird nie gesagt kommt mit aufs Bild.
Geheiratet habe ich ein ... welches nicht hinter mir steht während meine noch beschisseneren Schwiegereltern wieder mal irgendwelche Lügen verbreiten oder alles was ich sage und tue in Frage stellen. Sie sind das Letzte und mein Mann ist ihnen hörig, wenn Daddy pfeift wird gerannt, er scheisst auf Abmachungen, auf Versprechen, er lügt mich an und verarscht mich, dazu ist er unfähig mit Geld umzugehen.
Warum ich ihn nicht in den Wind schieße? Weil ich keine Kraft mehr habe, ich bin am Ende mit dieser beschissenen Welt. Meine Kinder liebe ich über alles, hätte ich sie nicht, hätte ich mir schon lang das Leben genommen, ich existiere nir noch ihretwegen. Ich habe schreckliche innere Unruhe, Schlafstörungen und Depressionen, mittlerweile bin ich meiner Mutter sogar sauer weil sie mich auf diese Welt gebracht hat. Warum tat sie mir das an?! Diese Frage stelle ich mir jeden Tag, warum haben meine Eltern an diesem Abend nicht verhütet?! Ich kann einfach nichtmehr, jeden Tag schiessen mir Dinge in den Kopf, sei es aus der Vergangenheit oder Dinge mit denen mich mein Mann verletzt hat, da muss ich heulen, ich bin petmanent am Heulen, auch jetzt. Aber ich darf es nicht, ich will nicht dass die Kleinen ihre Mama weinen sehen, ich will stark sein aber ich kann es nichtmehr. Ich will noch nichteinmal mehr diesen Ehenamen tragen, er verbindet mich nur mit diesem ganzen Übel! Eine Traumvorstellung wäre es, meine Kinder zu nehmen und in ein neues, schönes Leben zu flüchten, wo es Menschen gibt, denen ich vielleicht noch wichtig bin.
Es zerreisst mich innerlich, ich existiere nur noch so für mich hin. Auf dieser Welt bin ich schlicht und einfach fehl am Platz!
Nun bin ich am Überlegen mir Medikamente verschreiben zu lassen, hat da jemand Erfahrung damit? Und reicht das überhaupt aus?
Wie soll ich mit mir selbst umgehen?