Naja
meine Mutter lies mich nach der Schule manchmal bei einem Nachbarsjunge. Er meinte er wollte Doktor spielen und ich sollte mich ausziehen. Mir hatte man zuhause noch nie erklärt was Sex ist. In meinem KInderkopf damals ging ja sowas nicht vor. Er hat sich dann halt auf mich draufgelegt und als es weh getan hat hab ich gesagt er soll runter. Seine Mutter klopfte dann an die Tür. Und meinte nur ob er schon wieder hätte. Ich habe mich all die Jahre dafür geschämt weil es ja nun wirklich nicht normal ist. Erst mit 18 hab ich es meiner Mutter erzählt, diese sagte daraufhin das sie es einmal in meinem Tagebuch gelesen hätte aber dachte es sei eine Phantasie von mir. Diese Tatsache hat mich noch viel mehr verletzt. Zu meinen familiären Problem: Ich wurde nie geschlagen. Ich wuchs in einer behüteten familie auf, zu behütet. Wenn ich mit 16 rausging wurde mir warscheinlich 20 mal am Tag hinterher telefoniert und ich übertreibe nicht. Meine Sachen wurden ständig kontrolliert. Ich durfte fast nie Freunde mitnehmen weil meine Mutter unter einer schmutzphobie leidet. Ich musste meine sachen immer im hausflur ausziehen damit sie, sie gleich in die Waschmaschiene tun konnte. Ich will sie nicht verurteilen weil mein Bruder hatte mit 6 Jahren einen Aut Autounfall und ist seit dem behindert. Von da an lebte meine Mutter wohl in Angst. Mein Bruder wurde natürlich älter und merkte das er nicht so war wie die anderen. Schon wenn ich von der Schule heimkam schrie er über sein Leid jeden Tag. Außerdem wurde ich als Seelenklempner für die Beziehungsschwierigkeiten benutzt und musste mit meinem Bruder sozialpäagoge spielen. Als ich irgendtwann zu meiner Mutter sagte ich würde vom Fenster springen wenn sie mich nicht in Ruhe liese zeigte auch das keine Wirkung. Mit 19 gelang mir dann die Flucht aus dieser Irrenanstalt. Ich lernte meinen jetzigen FReund kennen und wir zogen zusammen. Aber ich merke immernoch das irgendtwas mit mir nicht in ordnung ist. Ich weiss nicht ob es von dem Missbrauch kommt oder von meiner gestörten Mutterkind beziehung. Ich will zb niemand auser mein Freund zu nahe an mich ranlassen, ich leide unter esstörungen, manchmal ist es so als ob ich nicht in meinem Körper bin und auserdem werte ich viele menschen ab obwohl sie mir nichts gemacht haben. Ich habe auch nie eine Ausbildung zu ende gebracht weil es mir alles zu schwer war. Meine Seele belastet soviel das es schwer ist das hier warscheinlich verständlich aufzuschreiben. Ich hoffe du kannst es etwas verstehen.