Hallo ihr Lieben,
ich kann nicht mehr. Glaube, ich werde verrückt. Habe mir jetzt schon einen Termin geben lassen für einer Beratung zur Therapie, allerdings dauert dies noch 2 Monate.
Ich komme einfach nicht mehr mit mir und meinen Gefühlen klar. Vor 3 Monaten habe ich hier schon einmal geschrieben.
Ich habe damals jmd. kennengelernt. Alles war toll. Ich dachte, ich hätte mein absolutes Match gefunden. Ich habe mich so wohl gefühlt, wir konnten über alles reden. Er war einfühlsam, hat sich wirklich darfür interessiert wie es mir geht. Allerdings war er auch sehr emotional und hat mir sehr schnell gesagt, dass er in mich verliebt ist und das habe ich auch stark gespürt. Er wollte mich direkt in sein Leben integrieren. Ich habe schon bald seine Freunde kennengelernt.
Allerdings hatte ich vorher noch nie eine Beziehung (mit26). Ich weiß bisher nicht warum. Ich bin einfach nicht besonders gut mit Gefühlen. Fühle mich ganz schnell eingeengt und ünerfordert. Ich bekam regelrechte Panik, wenn er über die nächsten Monate sprach. Oder über Weihnachten. Ich dachte immer: Wer weiß, was dann ist? Vielleicht ist auch alles vorbei.
Je eneger es wurde, umso mehr hatte ich Angst vor dieser Beziehung. Ich hatte plötzich das Gefühl, nicht so viel zu empfinden wie er. Das habe ich ihm auch gesagt. Er meinte, ich müsse mich erst einmal ganz auf die Sache einlassen, erst dann könnten sich tiefere Gefühle entwickeln.
Ich habe auch mt ihm geschlafen, was ich mich vorher noch nie mit jemandem getraut habe. Er wusste nicht, dass es mein erstes Mal war. (Wer rechnet auch in dem Alter damit?)Ich habe nächtelang gegrübelt, gedacht und mich gequält. Wollte ihn nicht verletzen, indem ich nicht genug fühlte als er. Je länger ich darüber nachdachte, umso sicherer war ich mir, dass die Gefühle nicht reichten. Schweren Herzens beendete ich das Ganze.
Er hat Anfang Dezember noch einnmal den Kontakt aufgenommen und ich habe ihm gesagt, ich könnte mir nur vorstellen wieder mit ihm zusammen zu sein, wenn er mir nicht solchen Druck macht. Er hat es natürlich nicht verstanden, weil ich mir diesen Druck gemacht hab und nicht er.
Das Krasse ist, ich habe danach gar nichts gefühlt. Ich dachte ich wäre erleichtert oder traurig, aber nichts. Einfach nur leer. Das ging bestimmt 2 Monate so. Um Weihnachten herum habe ich dann viel an ihn gedacht. Mich gefragt, wie es ihm so geht. Habe mir gewünscht ihn zu sehen. Das Horroszenario von damals , seine Familie kennenzulernen schien auf einmal total schön. Genau das wollte ich doch die ganze Zeit. Jemanden der sich um mich bemüht, mich liebt und mit mir ein gemeinsames Leben führt.
Ich habe dann nochmal mit ihm Kontakt aufgenommen. Wir haben ein wenig hin und her geschrieben, aber es war nur Smalltalk.
Auf einmal war mir bewusst, dass ich die Trennung total bereue. Zum ersten Mal tat es mir richtig weh. Ich konnte nicht mehr aufhören zu weinen.
Ich habe ihm dann geschrieben, dass ich es bereue uns keine richtige Chance gegebn zu haben und wie toll er war. Er sagte, wenn er für mich wirklich so toll gewesen wäre, hätte ich es nicht beendet. Ich würde ihm auch alles bedeuten, aber es würde nichts nützen, es hätte so oder so nicht funktioniert.
Ich habe versucht, es so zu akzeptieren.
Aber seit Tage sitze ich zuhause und komme gar nicht mehr mit meinen Gefühlen zurecht. In der einen Sekunde kann ich nur heulen, dann fühle ich wieder gar nichts. Ich will nicht mit ihm spielen und hätte Angst, dass ich in ein paar MOnaten wieder total gefühlskalt werde. Was ist nur los mit mit?
Ich vermisse ihn so sehr und überlge die ganze Zeit in konkret zu fragen, ob er mir noch eine Chance gibt. Habe aber auch Angst ihn wieder zu verletzten.
Wie konnte ich damals nur so dumm sein. Ich hätte mich einfach darauf einlassen sollen. Stattdessen habe ich alles zerdacht: Was ist wenn er mich nicht mehr mag? Was ist wenn meine Gefühle nicht reichen? Vielleicht passt es ja gar nicht.... und jetzt tu ich es wieder. Kann keine klare Entscheidung treffen. Ich will doch nur bei ihm sein.
Werde ich entgültig verrückt?
Was soll ich tun?