Hallo erstmal, das hier ist mein erster Beitrag in diesem Forum und irgendwie weiß ich auch gar nicht recht wie ich meinen persönlichen Horror ( der leider immer noch kein Ende hat ) in Worte fassen soll. :(
Ich wurde von meinem 13 Geburtstag an von Bruder meiner Mutter sexuell missbraucht. Er hat mich auch entjungfert. Ich muss aber ehrlich sagen, das ich zu keinem Zeitpunkt sagte das ich es nicht will oder mich gar wehrte. Ich lag jedesmal einfach nur steif wie ein Brett da und hoffte das mich der liebe Gott, wenn es denn einen gibt, bald sterben lässt. Jedesmal musste ich ihm sagen wie sehr es mir gefällt und wie schön ich es mit ihm finde, und jedesmal sperrte ich mich danach stundenlang im Bad ein und wusch und übergab mich abwechselnd. Aber den Ekel wurde ich einfach nicht los. Es war einfach nur eklig und ich fühlte mich so schmutzig. Sein Geruch, sein Schweiß, sein Atem....alles schien an mir zu kleben und einfach nicht mehr weg zu gehen. :(
Der einzige, der mir glaubte, war mein Papa. Nur leider lagen keine ausreichenden Beweise vor um vor Gericht eine Verurteilung zu erwirken.
Mit 19 hatte das ganze gsd ein Ende. Aber auch nur deshalb, weil ich ( geb.Wienerin ) zu meinem Ex-Freund in die Steiermark zog. Er war meine große Liebe. Dachte ich zuminedest. Er war der erste Mensch, dem ich jemals im Detail anvertraute, was damals passiert war..... er stand völlig unter Schock-
Aber leider musste ich schon wenig später erkennnen wie gut sich Menschen hinter Masken verstecken können.
Das erste Jahr führten wir wirklich eine traumhafte Beziehung. Dann fing der Alptraum nach und nach an. Erst war er nur Eifersüchtig, kontrollierte meine SMS, Mails usw. Mit der Zeit wurde es aber immer schlimmer. :( Er fing an mich wegen jeder Kleinigkeit zu schlagen. Egal was es war, wenn ich etwas nicht zu seiner Zufriedenheit erledigt hatte, hatte das immer Konsequenzen. Wenn ich ihm sagte, das ich ihn anzeigen würde wenn er nicht aufhört damit bzw. ihn verlassen würde, erhielt ich regelrechte Morddrohungen von ihm zur Antwort. Ich gehöre ihm, so sagte er, und wenn ich versuchen würde ihn zu verlassen, bringt er mich um. Wenn er mich nicht haben kann, dann niemand. Irgendwann hatte ich ( ist glaube ich nachvollziehbar ) natürlich auch keine Lust mehr auf Sex mit ihm. Das ließ er nicht auf sich sitzen. Er begann mich zu vergewaltigen. Wieder und wieder. Ich wehrte mich immer wieder sehr heftig und trug jedesmal erhebliche Verletzungen davon. Irgendwann verlangte er von mir, mit seinem Kumpel zu schlafen. Als ich mich weigerte, würgte er mich so lange, bis ich aus Angst er würde nicht mehr aufhören, zustimmte. Ich weinte die ganze Zeit über und erntete dafür auch promt wieder Schläge von meinem Ex-Freund der meine Hände über meinen Kopf überkreuzt hatte, darauf kniete und meine Beine auseinander hielt :( Nach diesem Vorfall hatte ich dann endlich den Mut in ein Frauenhaus zu fliehen. Aber nicht einmal dort war ich sicher. Als ich von der Arbeit "heim" kam, passte er mich zwei Gassen vor dem Frauenhaus ab und zerrte mich eine Seitenstraße zu einem kleinen, nicht einsehbaren, Parkplatz. Dort wartete sein Freund mit dem Auto. Ich wurde neben dem Auto zu Boden geworfen, angespuckt, getreten. Als ich versuchte an mein Handy zu kommen, schlugen sie es mir aus der Hand und lachten mich aus. Dann fielen sie nacheinander über mich her... Immer und immer wieder. Als ich versuchte zu Schreien, hielt mir mein Freund so fest den Mund zu das er mir dabei das Nasenbein und das Unterkiefer brach. Als ich unter Schmerzen wimmerte, zog sein Freund ein kleines Taschenmesser und sagte ich solle ja still sein, wenn ich nicht wollte dass er es benutzt. Und ich solle ja nicht glauben, das ich mich vor ihnen verstecken könnte. Sie werden mich immer und überall finden. Und damit ich das ja nicht vergesse, begannen sie mir am ganzen Körper Schnitte zu zufügen. Überall war Blut. Irgendwann schloss ich die Augen und verlor das Bewusstsein. Als ich wieder wach wurde war niemand mehr da. Aus Angst sie könnte noch irgendwo sein oder wieder kommen, nahm ich meine Sachen, lief zu Frauenhaus und schloss mich den Rest des Tages in meinem Zimmer ein. Ich hatte solche Angst das ich es niemanden erzählte. Wer sollte mir helfen, wenn ich nicht mal im Frauenhaus sicher war?
Heute, mittlerweile sind 5 1/2 Jahre vergangen, bin ich mit einem wunderbaren Mann verheiratet und habe zwei bezaubernde Töchter ( 2 Jahre und 4 Monate ). Aber der Horror hat immer noch kein Ende. Mein Mann arbeitet als Monteur oft die ganze Woche auswärts und ist somit natürlich auch abends nicht daheim. Wenn ich dann die Kinder im Bett habe und mit meinen beiden Wauzis noch hinaus gehe, lauert er mir immer wieder auf, bedroht mich und verlangt das ich mit den Kindern sofort zu ihm komme. Wenn ich dann versuche weg zu kommen oder mich zu wehren endet es wieder in körperlichen und gelegentlich auch noch in sexuellen Übergriffen. Da meine Hunde bei uns ( Wald und Wiesen rund ums Haus ) leider ohne Leine herum laufen, sind diese natürlich irgendwo- nur nicht bei mir. :( Mein Mann weiß zwar zum Teil Bescheid über diese Vorfälle und auch einige Dinge aus meiner Vergangenheit. Aber wenn ich ihn alles erzählen würde könnte ich ihm im Gefängnis besuchen, weil er sich einfach vergessen würde. Ich würde mich so gerne endlich wehren und ihm endlich seine Grenzen aufzeigen, ihm zeigen das er mich nicht so behandeln kann- MICH NICHT! - aber ich kann es einfach nicht. Immer wieder kommen Droh-Anrufe und SMS. Immer wieder kommen Pakete mit Puppen denen die Kehle durchgeschnitten wurde und die mit Schnittwunden übersät ist, auch im Intimbereich- oder deren Gesicht und Intimbereich verätzt wurde. Blumensträuße mit Karten in denen steht "ich bin immer bei dir". Erst vor ein Paar Tagen bekam ich ein Kuvert mit Fotos, auf denen ich beim Schlafen zu sehen war. Nachts! In meinem eigenen Schlafzimmer!!!! Und wenn ich ihm damit drohe zur Polizei zu gehen, bringt er mich immer wieder davon ab, indem er meinte ich solle lieber an meine Familie denken, denn ich will doch nicht das meinen Kindern oder meinem Mann etwas zustößt.
Sein Freund sitzt mittlerweile gsd wegen gewerblichen Betrugs und Steuerhinterziehung im großen Stil für 8 Jahre in der JVA St. Pölten. Aber irgendwann sind auch diese 8 Jahe um....ich will gar nicht daran denken.......
Wenn meine Kinder nicht wären, hätte ich mir schon lange das Leben genommen :(
Bitte helft mir, ich kann nicht, ich will nicht mehr. Ich habe keine Kraft mehr. Ich habe mir schon so oft überlegt ob es nicht einfacher wäre, ich gehe wieder zurück. Aber was ist dann? Dann geht alles wieder von vorne los!?!?! Wie lange habe ich dann habe ich dann noch, bis ich ihn mit irgendetwas so in rage bringe das er nicht mehr aufhört mich zu würgen oder mit dem Messer zu verletzen.....
Ich habe einfach nur Angst, panische Angst um meine Familie..... :(
(Sorry für den ewig langen Text )