es war ein grauenhafter tag. bin aufgewacht und war totunglücklich. ohne grund am boden zerstört, hab den ganzen tag geheult, im bett gelegen, nachgedacht... warum?! ich weiß es einfach nicht.
zu meiner situation: vor 4 monaten hab ich mich von meinem freund getrennt. wir waren 4 jahre ein paar. mein erster freund. ich hatte schon vorher diese depressiven neigungen und eine "essstörung", die ich unter kontrolle zu haben glaubte. die depressionen kamen alle paar monate für ein zwei tage und dann war wieder alles gut.
im nachhinein würde ich sagen, dass ich mich viel eher hätte trennen sollen, weil doch schon lange keine liebe mehr da war (von meiner seite aus). ich hab es nur nicht wahrhaben wollen.
nach der trennung hatte ich eine kurze affäre, weil ich einfach jemanden brauchte, der mich in den arm nimmt. eigentlich war ich mit meinem singleleben auch total glücklich. ich hatte endlich wieder spass am leben, bin weggegangen, hab gefeiert, getrunken, leute kennengelernt. eben all das was ich in den letzten jahren verpasst hab.
vor 7 wochen lernte ich IHN kennen. ich war sofort von ihm angetan...wir trafen uns 2 wochen lang, dann der erste kuss.
ich hab/hatte allerdings total beziehungspanik (will mich nicht mehr so einengen lassen). ER versteht das total, engt mich nicht ein, ist absolut lieb und nett. ich hab noch nie solche gefühle für jemanden gehabt! (im nachhinein würde ich sogar sagen, ich habe meinen ex nie wirklich geliebt!) wenn wir uns am wochenende treffen, gehts mir wunderbar. ich bin so unglaublich glücklich! aber seitdem ist es auch so, dass ich jetzt regelmässig meine depriattacken kriege, die essstörung ausser kontrolle gerät und ich mich einfach sooo mies fühle.
ich habe das gefühl als würde ich mich für ein tolles wochenende mit ihm, "bestrafen" müssen. als müssen sich gut und schlecht wieder ausgleichen. vorher gings mir nie wirklich gut und damit auch nie wirklich schlecht. jetzt gehts mir super gut und dann wieder so unglaublich schlecht! ich weiß nicht was ich tun soll!
hab überlegt ihn zu verlassen, aber das geht einfach nicht! verdammt, ich versteh mich nicht!!!
endlich läuft mein leben wieder gut, aber ich kann es nicht genießen! ich hasse das so!
ER weiß davon...will mir helfen. aber je lieber er zu mir ist, desto schlimmer geht es mir am nächsten tag!
ich weiß, alleine schaff ich es nicht! ich bin kurz davor mir einen therapeuten zu suchen... aber was soll ich dem erzählen? von meiner schlimmen kindheit, die gar nicht schlimm war?! von meiner schlimmen beziehung, die gar nicht schlimm war?! wie soll mir denn da ein therapeut helfen können?!
ich weiß nicht mehr weiter...warum gerade jetzt?!
*die gwen*