Liebe Sindarella,
vielen Dank erstmal für Dein offenes Ohr nochmal.Und Liebe elefenh,dieser Text ist auch für Dich gedacht:)
Du hattest mich das letzte Mal gefragt,worüber wir uns an der Uni so unterhalten.Naja,auf der einen
Seite viel über die Klausuren,Scripte,Vorlesungen,Aufgaben,alles,was mit der Uni zu tun hat,und auf
der einen Seite wird viel gelästert,die eine Komollitonin,mit der ich mich am meisten unterhalte,
erzählt mir viel über ihre Family,ihre Geschwister,was sie Neues gekauft hat etc.Ich hatte angefangen,
ihr etwas mehr über mich zu erzählen,bloß in den nächsten Tagen darauf ging sie mir aus dem Weg.Ich habe
sie gefragt,was los ist,sie meinte nichts.Ich habe schon gemerkt,daß dies keine gute Idee war.Mit den
Jungs quatsche ich viel über Musik,da ich früher als DJ tätig war und immer noch sehr gerne R&B,HipHop,
Soul und Electronical Science höre.Einer von den betreibt eine Seite mit Links zu diversen Mixtapes etc.
Die anderen sind sehr verschlossen,was private Sachen angeht,komisch..
Ich möchte dir heute Step by Step etwas über meine "Kindheit" erzählen,da Du mich darauf angesprochen
hast.Glaub mir,daß dieses Thema eher deprimierend als befreiend auf mich wirkt.Aber egal,ich hoffe bloß,
das dies hier nicht zu weit geht,und der Operator mich nicht rauswirft.Und glaub mir,daß dieses nicht
erfunden ist als wenn ich nichts Besseres zu tun hätte.In dieser Form habe ich das noch nicht erzählt,
meiner Ex hatte ich auch etwas erzählt,letztendlich sagte sie,daß ich mir das nur ausgedacht hätte,
ganz nett oder?
Allright,lets go back in time where all that "shit" began,als ich noch klein war (etwa 7Jahre) von da
an habe ich immer noch das Bild vor Augen wie mein Vater anfänglich nur meine Mutter geschlagen hat,da waren ich und mein Bruder
noch klein.Ich hab das Gesicht meiner Mutter immer noch ganz deutlich vor mir als ihr die Tränen das
Gesicht verschmierten.Ich weiß nicht genau,weshalb die sich ständig stritten,zumindest hat er uns dann
immer im Zimmer eingeschlossen.Naja,irgendwann ist er nach Deutschland gezogen,und wir blieben alleine,
aber es war eine gute Zeit.Wir sind zu meiner Oma gezogen denn seitdem mein Opa tot ist,ist das Haus sonst
leer.Unsere Ma hat uns viel erlaubt,und wir konnten draußen mit den anderen Kindern spielen.Als er noch
da war,durften wir nicht raus,wir mußten vor dem Fenster so spielen,daß er uns sehen konnte.Mit Anderen
durften wir kein Kontakt pflegen,auch niemanden besuchen konnten wir nicht.Wie mein Bruder all das
ertragen hat,weiß ich nicht,weil wir uns auch nicht miteinander unterhalten.Dazu etwas später mehr.
Er wollte uns aber nach Deutschland holen,und so kam es auch nach einiger Zeit und Ruhe.Meine Ma
hatte jedes Jahr neue Anträge gestellt,mit der Hoffnung diese irgendwann genehmigt zu kriegen.So sind
wir dann hinterher gezogen als ich etwa 9 war,ohne zu wissen,was uns erwartet.
Als wir hier ankamen,kam mir hier alles so riesig vor,so etwas hatte ich noch nie gesehen,diese Lichter,
Gebäude,Straßen,Autos etc.Es hatte mit auf jeden Fall sehr gefallen,das Einzige an diesem Tag,was mich
gestört hatte,war seine Einstellung uns gegenüber,er kam mit schlecher Laune an,ohne uns zu umarmen,
so als wenn Du Fremde abholst.Meine Ma sagte ihm,daß ich mich für Musik interessiere,und er sagte gleich,
daß ich dies vergessen solle.Das ist nichts für mich.Naja,wir sind nach Hause gefahren,mehr ist hier nicht
passiert,weil wir müde waren.
Am nächsten Tag wollte er mich am Gymnasium anmelden,da ich aber weder deutsch noch englisch konnte,mußte
ich zur Orientierungsstufe in die 5 Klasse.Ab dann ging es los,erstmal hat er meiner Ma vorgeworfen,sie
hätte uns die Sprachen nicht beigebracht,dann hat er zu uns gesagt,daß wir zu nicht fähig sind,wir seien
blöde und würde später die Toilette putzen.Ich habe immer nur auf der Toilette geweint,wußte nicht,was
ich machen soll.In dieser Nacht haben sie sich wieder gestritten,ich bin wach geworden und konnte nicht
atmen,weil die so viel geraucht hatten,daß Du den Rauch sehen konntest.Meine Ma hat Alkohol getrunken
und er rumgebrüllt.In den nächsten Jahren ging es so,daß wir draußen spielen sollten egal wie das Wetter
war,damit sie sich streiten konnten.Und wir mußten so spielen,daß er uns unbedingt sehen konnte,voll krank.
Nach der Anmeldung an der Orientierungsstufe durfte ich zur Schule gehen,wenigstens hat mich das etwas
gefreut,weil ich dann Ruhe von ihm hatte.Naja,in der Schule war ich sehr still,ich habe kein Wort rausgebracht,
und das ist noch lange so geblieben.Mir kommen echt die Tränen,wenn ich das schreibe,am liebsten würde
ich mir dann die Kugel geben,weil mich das mit der Zeit innerlich zerstört hat,weißt Du.Und das ist nur
der Anfang,naja,ich höre Musik dabei,damit konnte ich mich immer ablenken,ich frage mich bloß immer
wiede ob das so bleibt.Nach der Schule mußte ich immer schnell nach Hause,mündlich hatte ich in allen
Fächern eine 5,als ich etwas mehr deutsch und englisch konnte,war es etwas einfacher at school.Meine
Resultate besserten sich,und ich konnte aufs Gymi.Aber dennoch durfte ich niemanden besuchen,niemanden anrufen,
keine Parties oder Ähnliches.Ich bin bis zum Ende meiner Gymi-Zeit bei keinem Schulausflug gewesen,nicz
des Geldes wegen sondern weil es gefährlich ist.Wir hatten einen Ausflug nach Amrum(Insel an der Nordsee),
ichh konnte nicht mit,weil die Insel untergehen könnte,wenn wir da sind.Das war seine Begründung,außerdem
war es besser nichts zu sagen,weil er dann anfing,mich vorerst ins Gesicht zu schlagen.Wenn ich fragte
wieseo,sagte er:"..weil es so ist!Ende der Diskussion!".Voll die Diskussion,bei der Du nichts sagen darfst.
So wurde ich automatisch zum Outsider in der Schule,die haben über mich geredet,das weiß ich.Es wa bloß
immer ätzend in die andere Klasse zu gehen,wenn die Anderen sich amüsieren und behaupten,man hätte kein
Geld gehabt.Die Klasse hatte das Geld sogar für mich aufgebracht,ich konnte dennoch nicht,ist ja sowiese
schon peinlich,wenn das zum Thema Nr 1 wird in der Schule.Deshalb war ich auch sehr still,das hat sich erst
geändert,als ich älter wurde.So,durch diesen ganzen Druck konnte ich nicht weiter,komplett absgeschlossen
und innerlich zerstört.So kam es auch,daß ich eines Tages mit der Rasierklinge in der Hand in der Badewanne
saß und mir überlegte,wofür ich mich hier eigentlich quäle.Ich wollte mich mit 11 umbringen aber irgendetwas
hatte mich davon abgehalten sonst säße ich nicht hier.Bloß diese Erinnerungen verfolgen mich bis zum
heutigen Tag,je nachdem was ich tue.Wenn ich allein bin,geht mir dies und jenes durch den Kopf.An der Uni
bin ich gut woanders,deshalb bin ich lieber da als zu Hause.So ging es Jahr für Jahr weiter,mit der
Zeit ist er brutaler geworden.Einmal hatte er mich so mit Holzlöffeln und Metallbügeln geschlagen,daß ich
am nächsten Tag nicht in die Schule konnte,ich mußte dann noch erzählen,daß ich ein Fahrradunfall hatte.
Meine Beine waren so blau,daß ich im Sommer lange Hosen tragen mußte,damit man das nicht sieht,ich meine,
hat das Leben da noch ein Sinn?Und er hatte mich nur deshalb so geschlagen,weil ich eine halbe Stunde später
nach Hause kam als sonst.Ich bin nämlich mit dem Einen aus der Klasse nach Hause gegangen,einfach nur so.
Er hatte mir sein Hund gezeigt,den Hof etc.Aber Schläge gab es auch für andere Vergehen,ich mußte ihm
immer Zigaretten von der Tanke holen.Bloß an einem Tag wollte das nicht,ich weiß nicht wieso,ich habe nur geweint
und hatte Angst rauszugehen.Und dann hatte ers geschafft mich so ins Gesicht zu schlagen,daß ich zum
Arzt mußte.Auch beim Arzt mußte ich lügen sonst würde er mich wahrscheinlich zu Tode prügeln.Wenn er
nicht meine Beine oder mein Gesicht bearbeitete,hatte er mich an den Handknochen geschlagen,diese Wunden
habe ich heute noch,weil die Knochen an den Stellen etwas hart sind.Meine Mutter hat auch nur geweint,sie
meinte immer nur,er solle mich in Ruhe lassen.Die Nachbarn meinten,als sie mich im Aufzug trafen,daß es
bei uns immer laut sei.Was sollte ich da noch sagen?
So ging das Tag für Tag,Monat für Monat,Jahr für Jahr,und immer nur noch schlimmer.Meine Mutter machte
einen Deutschkurs,und danach fing sie an bei Conti im Kreditmanagement zu arbeiten.Er hat da auch gearbeitet,
bloß ne andere Abteilung.Aber ihm gefiel immer etwas nicht,er suchte ständig nach neuem Ärger,einem neuen
Grund,um mich zu schlagen.Meine Ma hatte er nicht mehr geschlagen,nur mich,mit der Zeit auch meinen Bruder.
Das Leben war langweilig,bis ich irgendwann in einer AG angefangen hatte,Basketball zu spielen.Ich sagte,
dies gehöre zu Sportunterricht,es sei Anwesenheitspflicht.So hatte ich etwas Ruhe,da war ich auch sehr
ruhig,heute bin ich auch noch sehr ruhig,unterhalte mich gern,bin eigentlich sehr offen,genau das Gegenteil
von damals.Ich lasse mir bloß von niemanden was sagen,deshalb hatte ich anfangs Probleme bei der Arbeit mit
Vorgesetzten,weil ich denn sofort sagte,was ich denke und basta.Jetzt versuche ich mich,etwas zu zügeln.
Aber nach dieser Vergangenheit nicht so einfach.Ich kann mich noch an einen guten Tag erinnern,wo ich vom
Basketball um 17.30Uhr nach Hause kam.Ich durfte aber längsten bis 17Uhr draußen bleiben.Als dann die
Tür aufging,riß er mich am meinem Lieblingsshirt so lange,bis ers mir runtertiß.Ein kompletter Vollidiot,
kannst Du Dir das vorstellen?Dein "Vater" macht Dir die Tür auf,schaut schon wie ein Irrer und reiß Dir die
Kleider vom Leib,voll krank..Und das nur wegen einer halben Stunde,muß man das verstehen?
So habe ich mich eingeschlossen gefüllt wie ein Objekt im Käfig,daß nur zur Schule rausdarf.Er sagte
immer wieder,man muß arbeiten,nach Hause fahren und schlafen.Thats hows life should be in seiner behinderten
Ansicht.Wir sin auch in der Zeit ständig umgezogen,ich glaube 8 Mal insgesamt,voll ätzend wie Nomaden in
der Wüste.Ich weiß,daß ich mit meinen Gedanken sehr springe,aber ich erinnere mich automatisch an viele
andere Einzelheiten,wenn ich über dieses Thema schreibe.Sei bitte nicht böse:)
Er hatte mit der Zeit angefangen,mich und meinen Bruder noch mehr zu schlagen,die Besuche bei den Ärzte
haben sich gehäuft,wir mußten immer lügen damit er keine Schwierigkeiten kriegt sonst Schläge wie immer.
Er hat uns kontrolliert wie Versuchskaninchen für seine beschiessenen Experimente,es tut mir leid aber das
regt mich auf.AUf der einen seite deprimiert mich das,und auf der anderen Seite macht mich das agressiv.
Das ist mir gerade so bei der Wortwahl aufgefallen.Er hat immer nur vor dem Fernseher gesessen,gegessen,
geraucht wie ein Irrer und Lotto gespielt.Diese Einstellung hat er bis heute nicht geändert,ich habe ihm
schon damals den Tod gewünscht.Meine Eltern wollten sich damals trennen,das wäre auf jeden Fall besser
gwewesen,meine Ma hatte bloß Angst,für uns allein nicht aufkommen zu können.War es das Wert?Meine Leistungen
am Gymi gingen irgendwann zurück,weil ich den Wert des Lebens nicht mher schätzte.Wofür?Ich wollte dann
ein zweites Mal mir dir Kugel nehmen,durch irgendein Gift oder sowas aber auch das hatte ich mir nochmal
überlegt,weil mir Basketball sehr am Herzen lag und das wollte ich nicht opfern.Ich weiß noch,wo wir einmal
beim Chef von Conti zu Hause eingeladen waren und seine Frau mich fragte,warum ich nichts essen oder trinken
mag,warum ich nichts sagte.Was soll ich da schon großartig antworten?Ich konnte doch nicht die Wahrheit sagen.
Diese ganzen Streitereien,dieses Gebrüll jeden Tag ging mir irgendwann so auf den Nerv,daß ich angefangen
hatte,heimlich Alkohol zu trinken.Nicht viel,aber genügend,um die Realität zu vergessen.Was hätte ich denn
sonst tun sollen?Jeden Tag Schläge,weil er vergessen hatte,Brot zu kaufen oder weil er müde ist oder weil
ihm danach ist oder weil er nichts zu tun hat oder oder...........Die Liste könnte ich weiter fortführen,
sie würde kein Ende nehmen,damit bist Du automatisch im Inneren gebrochen und fragst Dich,weshalb,wieso ich,
warum.Hat das Leben jetzt noch einen Sinn?Die Anderen denken bestimmt,daß Du ein Psychofall bist wenn
Du das erzählst.Außerdem,wer will denn überhaupt mit einem Kaputten was zu tun haben?Jetzt ist mir gerade
sein Lieblingsschlag eingefallen:Er sagte immer,daß ich dumm bin und zu nichts tauglich und knallte dann
immer mit seinem Daumen mit ganzer Kraft auf meine Stirn,ein Paar Mal hat er auch meine Augen getroffen.
Einmal hat er auch einen Stuhl genommen,bloß den hat an mir zerbrochen,ich konnte schließlich nihct mal aufstehen,
nur liegen und wieder nicht zur Schule können.Ich mußte wieder die Geschichte mit dem Fahrrad vorlügen
obwohl ich kein Fahrrad hatte,weil es zu gefährlich sei,mit diesem zu fahren.Voll zum Kotzen!Er ist der
Teufel persönlich,das hat meine Oma(Mutter meiner Ma)auch gesagt bevor sie gestorben ist.Wenn Du das so
hörst,denkst Du Dir bestimmt ein Haufen von Beklopten...
Eines Tages als ich schon am Boden lag und er mich immer noch getreten hatte,er hatte wieder seinen
Psychoanfall und mußte mich wieder schlagen(da war ich 18),ich war sowieso schon am Bluten,meine Nase war
aufgeplatzt,kam mein Bruder sehr agressiv an und ging auf ihn los.Die beiden haben sich richtig geprügelt,
mein Bruder ist größer und gebauter als ich aber jünger,ich bin dann auch noch hinzu und wir haben ihm klar
ins Gesicht gesagt,wenn er uns noch einmal anfaßt,werden wir ihn umbringen.Ab dem Zeitpunkt hat er nur rumgebrüllt,
hat uns aber nie wieder angefaßt.Somit waren das etwa 10 Jahre Horror und Terror,ab dann habe ich mich auch
etwas verändert,das heißt jetzt nicht,daß es mir gut ging und ich mich freute,ollala,endlich Ruhe.Er hat uns
zwar nicht mehr geschlagen aber dafür rumgebrüllt und immer blöde Kommentare abgelassen und uns genervt.
So,das nächste Mal schreibe ich weiter,weil mir das doch etwas zu Herzen geht und mich sehr deprimiert.Ich
wünschte,ich könnte alle diese und die anderen Einzelheiten ein für alle Mal vergessen.Das bringt mich
dann immer durcheinander,und ich werde nervös.Ich weiß nicht wieso,auch wenn das schon lange her ist,kommt
es mir vor wie eben gerade.Mit diesem Mist zu leben,ist für mich schwwer,jemanden zu finden,der mich versteht
eher unmöglich,eine Frau zu finden,die einen dann dennoch liebt,diese Hoffnung gebe ich mit jedem Tag auf.
Wie gesagt,wer will schon einen Kaputten als Freund oder Partner?
Das nächste Mal werde ich Dir den Rest schreiben,jetzt brauche ich etwas frische Luft..
Bis dahin,Liebe Grüße für Dich,für Dich auch elfenh!:)
Olaf