hallo Sternenkindmama,
ich kann nur zu gut nachempfinden, wie groß eure trauer ist. ich selber habe 2 babys tot zur welt bringen müssen. ich habe sie in der 20+23 ssw entbunden. das alles war für mich unendlich schwer. es ist so schwer zu begreifen. trauer, hilflosigkeit wut, angst...es ströhmt alles auf einen ein. nach der entbindung meines ersten sohnes pascal haben mich die ärzte auch gefragt, ob ich ihn sehen will. ich war damals ganz überrascht, ich hatte mit der frage überhaut nicht gerechnet. ich hatte 12 stunden heftigste wehen und war einfach nur erleichtert, diese qualen hinter mir zu haben. ich hatte einfach nicht die kraft mein baby in den arm zu nehmen oder auch nur anzusehen. bei der zweiten entbindung wusste ich ja, dass die möglichkeit besteht, aber ich wollte meine beiden söhne gleich behandeln. also habe ich auch julien nicht angesehen. im nachhinein hat mich das sehr sehr traurig gemacht. ich hab mir vorwürfe gemacht, dass ich meine söhne nicht ansehen konnte. ich hab mich als schlechte mutti gefühlt. das alles war 11.2003 und 06.2004. heute weiß ich dass es richtig war. ich hätte es nicht überstanden, die bilder meiner toten kinder hätten sich zu sehr in mich eingebrannt. ich habe mir im nachhinnein fotos aus der patologie geben lassen. leider haben sie keine "normalen" bilder auf station gemacht. aber mir wurde gesagt, dass die bilder nicht schlimm oderso aussehen. ich hab es aber bis heute nicht geschafft, sie anzusehen. die angst ist zu groß, auch wenn ich mittlerweile einen gesunden sohn bei mir haben darf.
ich konnte meine söhne nichtmal beerdingen. sie waren knapp unter 500g und somit müssen sie von gesetz her nicht beerdigt werden. dass ich das auch freiwillig hätte machen können hat mir niemand gesagt. aber ioch glaub ich wär auch zu schwach dazu gewesen. ich wollte alles nur erstmal schnell abschließen um neu anfangen zu können. das das ohne einen vernünftigen abschied nicht geht, wusste ich nicht. meine innere ruhe habe ich erst gefunden, als ich einen dtern nach meinen sternenkindern benannt hab, zu dem ich immer aufschauen kann, wann ich will. ich habe ihnen somit mein persönliches denkmal gesetzt, das hat mir wahnsinnig geholfen los zu lassen.
JEDE FRAU MUSS EINFACH EINEN WEG FINDEN UM ABSCHIED ZU NEHMEN!!! DAS IST UNENDLICH WICHTIG FÜR DIE TRAUERARBEIT!!!
die frage warum einem dass passiert hab ich mir auch 1000x gestellt. es gibt aber dinge im leben, die man nicht verstehen kann. das macht es uns schwerer es zu begreifen und zu akzeptieren. ich bin nicht wirklich stark gläubig und ich habe auch stark an gott gezweifelt. warum lässt er das zu? aber ich bin zu dem schluss gekommen, dass es falsch ist gott für all das verantwortlich zu machen, was man selber nicht versteh und für den man niemanden findet, dem man die schuld geben kann. einen schuldigen zu haben hilft wütend zu sein und wut hilft den schmerz zu ertragen. aber wir menschen sind doch im gesammten so klein. nur weil wir den sinn nicht verstehen heißt s doch nicht, dass es keinen sinn gibt! gott wird wissen, warum er unsere babys so früh brauchte. sie sind jetzt wunderbare engel, die sicher dort glücklicher sind, also sie es hier hätten sein könne. meine babys z.b wären so stark körperlich und geistig behindert gewesen.....sie wären nie glücklich geworden.
ich bin auch "froh" dass ich 2 sternenkinder habe. so sind sie niemals alleine dort oben und treiben sicher ne menge schabernack!
das sind alles gedanken, die es mir helfen, wieder ein glückliches leben führen zu können. aber weh tun tut es immer wieder. aber das ist auch gut so. die beiden sind meine söhne und werden es immer sein!
mir hilft es auch zu geburtstagen etc luftballons steigen zu lassen! ich häng immer ne karte mit nem lieben grß dran. so können die beiden da oben mit uns feiern.
ebenso arbeite ich meine gedanken und erinnerungen auf, in dem ich ein buch über alles schreib. ich habe damals viel tagebuch geschrieben. ich wollte jeden moment, jedes gefühl festhalten. es war und ist doch das einzigste, was mir von meinen söhnen bleibt. erinnerungen verblassen, aber papier nicht. klar werd ich meine kinder und das geschehene niemals vergessen, aber die ganzen details werden immer weniger und die wollte ich nicht verlieren. ich will das buch veröffentlichen und hoffe, so einigen frauen helfen zu können. wenn sie meine geschichte lesen und sehen, dass es auch nach mehreren tiefschlägen ein happy-end geben kann.....wenn ich nur einer frau ein wenig helfen kann, dann hatte alles einen sinn!
ich hoffe, ich habe jetzt hier nicht zu viel geschrieben.....ich bin auch nicht oft hier im forum....bin eher unter www.gyn-portal.net zu finden. ohne die frauen dort hätte ich das alles auch nicht so gut überstanden! austausch war fürmich das aller wichtigste. gerne könnt ihr mir auch privat ne email schreiben....ich schicke euch gerne meine email-adresse, wenn ihr wollt! können uns dann in ruhe austauschen!
ich wünsche euch allen viel kraft!